今天是四月的第14天，这个月即将又过了一半！和平时一6点多醒来，开机！看着昨天晚上同学发来的短信，笑笑，抽空回回！只是现在是越来越懒！懒惰的自己都不敢相信自己！思想懒惰！勤奋是洗澡勤快，洗衣服勤快~

    于7-40坐到图书馆，我是第2个进图书馆的人，第一个是管理员老师，我勤奋吗？我刻苦吗？我问自己？ 我回答说：“我不勤奋也不刻苦，我就是晃悠时间。”除了让自己忙碌起来，我不知道我怎么可以克服我自己心里的想法。

   一个激情的人突然间变成平静的人，就像9点多我趴在图书馆睡觉起来问我自己：“我要不要和以前一样激情呢？我好象真的把我自己失去了！我安静的让我也难以相信！我按时爬在床上写日记，其实3-29--4-10那些的日子的日记是空白。突然记得大象同志那天打电话给我说，日记没有写到100篇就别说写日记，我才数数这个日记本的确只写了15篇。

   昨天下午实验没有做完，就溜达回来，在宿舍转一圈 ！和小Z去买橘子，结果看中了一双公主鞋！很喜欢，只是价格也的确现在目前的我不能够把它给拎回来，上周妈妈说我现在应该学会节省了！我点头说没有问题，昨天刚取了200现在就口袋里只有55，看了看，转身走人！橘子还是要吃的！小Z问我，真的打算这个夏天买那鞋子啦~我说肯定，不打算在买运动鞋了，我 的鞋子都是白色的运动鞋，我只对白色很钟情，夏天的短袖全是白色的，就如某天，宿舍的指着床下说：“怎么全是白色的鞋子呢？”我该去换换了，除了我脚上现在穿的帆布鞋之外！

   想到了鞋，就想起了母亲，现在才想起以前我母亲老是一直让我买皮鞋穿，终于在她高中的逼迫下，我穿了一回，只是把那皮鞋当雨鞋穿了，所以从那以后，她从不在张罗着给我买皮鞋穿，任由我穿运动鞋，白色的那种。今年寒假在家到是穿了母亲的皮鞋，有5CM那么高，因为我母亲没有我高，所以她一直穿高跟鞋。而我是寒假在家没有鞋子换了，所以就先穿穿，那是父亲给我母亲买的，黑色的。母亲还没有穿过一次，不知道这次为什么，我竟然走路没有摔倒。母亲遗传了给我最好的地方就是一双和她一样的脚，母亲35或36的鞋子，我也是36，虽然我个子还算高。想到去年暑假陪母亲去买鞋子，帮母亲挑了件粉红色的短袖和暗粉色的那种皮鞋！就像去年那时候我还对那重款形的鞋没有什么概念。我只知道母亲穿着好看，鞋子是母亲自己看上的，问我好不好，是不是穿着太年轻了，我说好看！不知道在我的眼睛里母亲无论穿什么都好看，偶尔我也要参谋参谋，母亲也像个孩子完全听我的。

    给母亲打电话的时候，她一个人在家看电视，所谓我母亲每晚必看的《狼人虎剧》和《都市碎戏》， 只是在家的时候我也陪她看，一个人对着那29寸的电视想必也是寂寞的！但是母亲从来不会在电话里对我说她想我，任由我说好几次我想她。那时候我觉得我真的就是个孩子，我想撒娇。母亲可以包容我所有。母亲老了，寒假在家的时候看到母亲眼皮都松了下来，帮母亲修眉毛的时候，我摸着母亲的脸，这个就是含辛茹苦把我养到这么大，自己却老了的人，其中不知道受了多少委屈，多少痛苦，谁能够体会！可是岁月始终是要在人的身上留下痕迹的~！

   我长大了，22岁了，我以为我可以坚强的面对所有，可是我多么希望我能够不那么坚强，我也可以软弱点，想哭的时候就哭，想笑的时候就笑，我总是把所有沉寂，用我的笑容去遮掩一切，有时候也问自己是不是活的好虚伪！

   我曾经以为那么骄傲却有落寞的离开你，而你都是一直安静~！

  云是无声的，风是沉默的！

   路是不语的，你是安静的！

  手是粗糙的，脚是疲惫的！

  头发是凌乱的，你是安静的！

  外面是纷扰的，梦是延续的！

  我是眷恋的，你是守护的！

  我走向远方了，你还是安静的！

PS：就这么乱语写完了，想回头看，却没有勇气！我还是勤奋的孩子！