激烈追逐之后, 大家都累坏了, 谁也没有找到谁，

     天黑了, 月亮好美，

     我们暂时休兵吧, 忘掉残酷的天性，

     等待第一颗流星划过时, 我们将开始跳舞,并思索如何回到自己的家。

      一二三四,二二三四,三......

     不知道为什么，我就是想叫他小虫子。因为这样，他就是属于我一个人----这样称呼他啦！不得不说我其实也很霸道。只是现在我已经把我的小虫子丢了，是故意丢的！因为知道有一天他会变成美丽的蝴蝶飞走，所以就早点给他自由，确切的是说给自己晚点伤心的理由。于是我把一切东西抛掉只留下我们相识的一本日记，一个属于我一个人回忆的日记。

   小虫子曾经告诉我：“我们是用心交的朋友，他不会轻易把我忘记。”我不知道。因为我怕承诺。对一个自己爱的人是不敢去承诺，对一个自己不喜欢的人是不愿不承诺。因为我不知道我自己是属于哪一种。心里有千千万万个WHY，可是还是忍着不去问，有些结果自己的知道，只是愿意给自己暂时当个SB的理由而已，这就是做女人的可悲吧！

   我习惯看书把手机调成静音，这样就没有人可以打搅到我，有时候干脆出去就不带。那天傍晚，当我想起我一天多没有给我的小虫子发短信的时候，我想我应该知道他现在在做什么？他在想什么？可是当我拿出手机却看到是他的，心里偷偷的笑，人的心里是不是真的有感应这么一说啊！他说：“我在看鱼，你说鱼有领头鱼这么一说吗？我觉得是相互影响。”呵呵，他真的此刻也想起我了吗？

    我是真的不想丢掉我的小虫子，我真的不想松手。可是我不得不。我会更加迷失自己，找不到自己出去的路口。因为我从来没有认真爱过人，也不敢认真，因为以后谁都不可以预定，谁都不知道以后是什么？有人曾说我自以为是，从不替别人考虑-----。我笑笑想因为他是得不到我的心而已。而此刻的我也不是吗？我苦笑。只是我要做个一直微笑的人，骄傲的来，骄傲的去，哪怕心里在酸在痛。因为别人永远看不到，看不到我堕落的那一面。

   我和我的小虫子都是O型血，星期天出生的孩子，书上说星期天出生的孩子很快乐，可是我从遇见我的小虫子就不----。星座配对上我和我的小虫子达到90分。如果真的有以后，我也宁愿去傻，只是我真的不知道明天是什么？

   我的虫子现在在做什么？想什么我都不知道。我只知道自己一遍遍告诉自己：“他不是你的小虫子，他是个让你流泪的人，让你变的没有斗志的人，你要时刻记得他的坏------”。可是我还是想着他的好，他的好----

    恍惚真的是一场梦，风吹云散所有的梦想都成空。 做了许多的梦, 都被飘来的云接走, 风请你轻轻的吹。在那日早上三点多，我给我的小虫子彻底自由了，而我，也解脱了我自己！

   只是，我的小虫子真的离我远去了，我以后在也找不到了，找不到了----

   于是，我抱著无比的决心，但对某些事并不一定有帮助；我乐观地对待任何事，但对某些事情并不一定管用；我做了万全的准备，但对某些事根本白搭；我掉下了伤心的眼泪，但对某些事情一样没辄；我在清晨的窗口，观看飞动的生命，并努力学习并试著发现自己。