恍然间，一切已经都不在！

    瞬间所有的一切都感觉不是那么重要！

    自己问自己：你学习到了什么东西？你现在所有的这些知识可以为你以后做什么？你以后到底想成为什么样的人-----

    所有的问题全在脑子里集中，我真的很是迷茫！

    笑着和朋友说：“前面2条路，一条是以后找个会赚银子的老公；二是自己以后会赚银子。苦笑，真的这样的笑是很难受。
    昨天晚上打篮球，不想在去想这些，可是脑子里还是这些事情。在图书馆里感受也很多，磨练我自己的耐性！我克制自己不去看课外书，就对着课本，不是英语，就是计算机，在加上遗传学什么基因，什么血型，什么变异啦！好想统统的对着他们说：“我们SEE YOU 吧！”

   站在楼上看到别人在打乒乓球，才记得这周自己还要参加比赛，本打算这周去训练一下，看来就只好直接上了，结果我并不是想需要太多，我只想找回我的所有激情！

    沉默无语，一丝丝的笑是我现在的脸上最多的表情，我问自己--你到底怎么了？我也想自己释怀，一切淡然的看，可是我真的做不到，做不到！

    一个朋友给我说：“他这生要求不多，毕业有个稳定的工作，有房有车，在家安心孝顺父母就可以了。”自己很是羡慕他这种的淡然，可是自己内心却是不平静！我就真的是想这种生活吗？我也很想安心下来，静静的做个很自在的人。或许真的不期许太多，也会快活点吧！

   宿舍现在也是很压抑，大家在宿舍待的时间都是就吃饭那时间，下来就消失了，自己也是消失。这学期我变了，我感觉自己这样是太恐怖了，太不象我了，比高中还恐怖！自己完全没有自己的思想，只想着努力学习吧！一点活力都没有啦！如果这样暑假回去我还是我吗？崩溃！

   好想回到以前，什么都不要去想，什么都不需去琢磨，就这样开心的活下来！扪心问自己，这是不是就叫长大，长大的感觉真是不好！所要承受的太多了，太多了！

   决定考研，可是我真的不想在去学生物，想跳专业。可是现在我的时间就支配不过来，一天的大部分时间是在图书馆里过，想考的科目还没有完全定好！感觉压力好大好大！

   好想大哭一场，哭完所有的不快，哭完所有的忧虑----

   苦笑，自己还曾经对别人说，在自己难过的时候就对着镜子看自己，努力去尝试着去做各种表情，大笑，大哭，瞪眼等，你会发现最好看的表情只有一种，那就是你的微笑！可是我最近被自己所谓的忙都没有照镜子啦！女人还是爱美的啊！

   发泄吧！全部都发泄完吧！自己也在一直告诉自己，过了这段时间一切都会好的，一切都会好的，也许这就是情绪的低落期吧！为什么我以前没有！我只知道自己充满激情，有着永远的笑！

   好想去云南丽江去发发呆----

   好想去大草原骑骑马-----

   好想去青岛感受那的文化---

   好想去西双版纳去游荡----

   好想去海南去吹吹海风----

猛然想起舅舅曾告诉我的一句话，在自己静不下心的时候，就闭上你的眼睛去想象你的眼前一片大草原，放眼望去，一望无垠-----草青青

   又想起哲告诉我的一句话：“活着一定要对的起关心自己的每一个人，永远不能放弃自己！”呵呵，他也就要解放了！真心祝福他，希望他可以感受到，我也只是可以写在这里了！