选择踏进那个门之前我有过无数次的犹豫．毕竟还是不敢承认自己是ＬＥＳ，毕竟想把一切埋藏得很深很深要我告诉别人还需要勇气．可是还是决定去了，因为不想再为你一次次的醉酒，一次次的痛到找不到出口，一次次放纵自己．

　　还好，接待我的老师很专业，也很善解人意．

　　许久以来的压抑像洪水决堤，老师温和的目光让我禁不住说出了一切．告诉她我是怎么背叛了男友爱上你，怎么在楼下苦苦等待夜不归宿的你，怎么为了找你淋成落汤鸡，怎么忍住自己的心疼帮你追你喜欢的男生，怎么让你感动，怎么和你一起沉沦，怎么有了第一次的拥吻，怎么在你和男友间彷徨犹豫，怎么面对你后来的冷落，怎么为你哭怎么为你醉，怎么一次次和男友出去过夜然后故意告诉你而事实上已经貌合神离，只是因为不想再给你压力想让你相信我已经忘记你…

　　已经累到疲惫了，但我知道自己没有任何资格要求你什么．我也希望你能开心幸福，不愿意自己成为你的负担你的逃避．

　　老师如是说：

　　＂从小家庭和你第一个男朋友的伤害让你经历了太多，让你对男人有一种怨和戒备，而对她这样一个女生，没有任何防备的心理，这是你爱上她的一个重要原因．＂

　　＂不要再对自己有任何的自责．在这个过程中你没有过错，始终处在一个被动的地位，始终是一个被操纵者．这不是你的错．你要知道，周围也没有任何人有资格责备你，因为他们没有经历过你这些，不了解你的感情，所以他们没有资格．＂

　　＂你要学会正视自己的感情．为了不伤害男友而让自己伪装，我知道这样很辛苦，那么这样子受伤的又会是谁呢？＂

　　＂你是一个从小到大都被人忽视的孩子，忽视多了，连你自己也开始不重视自己．太过替别人着想未必是件正确的事情，没有什么值得以自己的受伤为代价的．＂

　　＂其实感情可以不分性别…＂

　　…

　　老师要求我下周继续去她那里，说我恐怕需要一个长时间的治疗．希望我能走回一条正确的路．也希望你幸福．

　　我爱的ＷＷ…

>>　羽翼　发表于： 6/10/2007 7:50:54 PM 评论： 2.

ＷＷ，明天就是我预约的，去心理咨询中心的时间了．我好紧张，不知道自己要面对的是一个什么样的人．是真的可以解开心结，还是只是把自己的秘密赤裸着送给别人看．这是我第二次预约咨询，上一次临阵脱逃，不知道这一次，会推开那扇门么？

总觉得秘密很深很深，让人看到是一件不舒服的事情．

你又没上课．看你没去，我失望得很，知道今天和明天白天都见不到你了．很想知道你在做什么，又不想让你看出来，于是拿了ＺＹ的手机给你消息．

如果现在你能像以前那样推开门进来，该有多好．

想你～

>>　羽翼　发表于： 6/7/2007 8:06:57 PM 评论： 0.

对你的感觉回归到刚开始的样子．爱你，却没有任何要求．只是这次是不敢了吧，害怕失去你．就那样平静地想你，希望你过的好，希望自己能在某一天你脆弱的时候再给你一个依靠．就是那样，躺在另一个人的怀里想你．

就像今天这样，上课没有见到你，但在路上遇见的时候，自己还是会有感觉惊喜．

就这么埋藏起来吧，一直到我不爱你那天．

想明白了自己为什么会那么伤心，对于你说的那句话．

虽然我知道我们是没有任何可能没有任何希望的，但还是被你的那句话伤了个结结实实．＂一直把你当成我的好朋友，仅此而已＂．每次和你唱萍聚的时候，我都很用心，自己真的没有想要什么将来，我堕落，但至少还清醒．可能想要的就是那样一种曾经拥有的感觉吧．你曾说过我和他都是你两个起点的第一．希望能被你重视，希望可以做你某种意义上的很重要的人，即使是曾经．而你的那句话，让我连这样的希望也没有了．

好ＷＷ啊，你真会伤人．

>>　羽翼　发表于： 6/6/2007 6:37:08 PM 评论： 1.

忽然发现自己变化好大，三年的时间里。“现实”是一个很残酷的词。看看这些变化，我是成熟了，是现实了，是理智了，但也失去着一些东西。 

爱情：

三年前我相信爱情一定天长地久，所有的爱情里都联系着责任，爱情的最终目的应该是婚姻。

三年后谁要说爱情长久我会觉得他无知，会觉得爱情是爱情，婚姻是婚姻。 

 三年前我不敢看自己喜欢的男生，牵手一下会让我脸红半天。

三年后我醉了酒钻到男友怀里，听他说我是个妖精。

 三年前我用尽全身力气去爱一个人。

三年后在爱情里虽不是进退自如，却也能小心保护着自己，相比之下，从容淡定。

 三年前我想爱情和物质无关，我爱一个人只是因为他是这样一个人。

三年后我想物质是爱情的基础，房子都没有两个人还有什么心思谈爱情。

 三年前为男友疯狂减肥，为爱情改变。

三年后我说我就是这样，爱我的话你就学会接受和适应。  

学习：

三年前我放学跑着回家因为可以省出五分钟的学习时间。

三年后我上课睡觉下课后忙的都没有时间看课本。 

三年前我坚信自己的大学生活会超级充实，因为我忘不了高中那么艰苦的斗争过程。

三年后我忆不起高中奋斗时的感觉，而且在很多时候会后悔自己那样走过了大学的前几年。

 生活：

三年前脆弱时我疯狂的找朋友倾诉顾影自怜。

三年后遇到不开心的事情我通宵、唱歌、跳舞、喝酒，完了之后忘了那些事情。 

三年前我把自己的秘密告诉很多人把真诚奉为至理名言。

三年后我只对知己诉说，在其他人面前带着面具，从不轻易敞开心扉。

 三年前什么时候想哭就哭想笑就笑，不管周围多少人。

三年后找个角落或者找个知己大哭一场，完了后笑笑说看不出来哭过了吧没问题我能行。

 三年前简单的世界里是非分明。

三年后很多时候自己搞不清对错，好象什么都没有那么明显的界限。

 三年前看到乞丐我会掏出身上所有的钱。

三年后很多时候面对他们视而不见。

 三年前我相信自己的崇高和纯洁，并坚信它们会伴我一生。

三年后我想自己也就那么回事，总得学着去适应。

 三年前别人说我一句我会在意好长时间。

三年后谁他妈爱说啥说啥，我就活一辈子，要按照自己喜欢的方式，请你们管好自己的事情。 

三年前我尽量谦卑温和的对待周围的每一个人。

三年后我学会了严肃，据说笑的太多会让人感觉你实力不行。 

朋友：

三年前我有一大堆朋友还有一两个知音。

三年后我有一大堆同学还有一两个知音。

 三年前我攒钱见网友抽屉里放满了和他们的通信。

三年后QQ里没有一个陌生人。 

  不知道为什么，感觉没有写出自己真实的变化，好象悲观了一点。也没有写的很全面。写完后发现似乎只有亲情不会被现实打击，不会让人改变。

>>　羽翼　发表于： 6/6/2007 6:17:01 PM 评论： 0.

很多很多委屈汹涌，很多很多话想问你．

我承认有时候自己是隐藏，不愿意去想．

那样幸福的一个梦，假的也感激…

>>　羽翼　发表于： 6/4/2007 12:53:11 PM 评论： 0.

有时候

一秒的时间

好象超越了一年

就是那样一句话

就是那样一个眼神

甚至什么都没有

仅仅是某根心弦忽然断了线

一切忽然就都改变

我记得　

曾经有那一秒我邂逅过一个微笑

三年沉沦

我记得

曾经有那一秒我见过魔鬼

一生伤痕

也听到

最近这一秒里

天崩地裂却又安静的声音

倒塌了一种信念

滋生出幽幽淡淡的恨

对自己是解脱

对这故事是无奈的不完整

一秒的时间里

仿佛经历了一年那么久的

爱和恨

甜和痛

跌宕

和平静

有时候

面对或逃避

坚持或放弃

仅一念之间

一秒一年

>>　羽翼　发表于： 6/2/2007 11:26:41 AM 评论： 4.

你记得么，第一次你说要和我单独一起出去玩的时候，后来你把我自己晾了一天的时候，你说愿意欠我一件事情．无论我说什么，你都会答应．

那你记得我说了什么么？不管将来怎么样，你都不许不理我，都不许躲着我．你说当然．

那现在呢？第几次找你你说没有时间，第几次短信你没有回？

给你的短信，两个小时后收到回复，你说刚刚才看见．你不知道，那之前我正坐在ＸＱ旁边，看着她和你发短信．

就是那样随意的一个欺骗．

终于搬出去了．不管怎样，我会问你一个明白．然后再来决定，继续爱你，忘记你，或恨．

>>　羽翼　发表于： 5/31/2007 12:51:30 PM 评论： 1.

给你电话要给你送伞，你说的不用了比我说的送都多。你不知道，那样的大雨里，我是不顾ZY的阻拦跑回来的，只因为担心你是不是在外面，是不是没有伞，会不会被雨淋。

中午为了给你赶作业，又没睡觉，虽然那时候你连我的短信都没有回。

今天有两个我鼓足勇气才迈进去的门。

第一个，是学校心理咨询室的门，怯怯地预约了一个老师，感觉自己像在做贼。进去前想没什么大不了的，我又不是不正常，只是有点麻烦罢了。进去后紧张得不敢多说一句话。下周五才轮到我，看起来学校里过得不好的同学很多，我还是很不错的。你知道我为什么去那里的，找一个人来告诉我，到底怎么了，到底我应该怎么办。

你别对我那么冷好不好？

第二个，是我们的教室。好几天没有见到你了，我知道那节课你应该会在，盼着看到你，却不敢看你一眼。尴尬，怎么会这样。

她是不是取代了我在你心里，朋友的那个位置？

好的，反正明天我就要搬出去了，不再见你。

在这之前，我想我还是应该问个明白。反正不会有更糟糕的结果了，似乎我已经抓不住你，那还能怎么糟糕呢？不可能了。那就问个清楚吧。我想你也不是我原来想象的那样多在乎我，会有负担会有压力，看起来你过得很好很好。祝福你~

>>　羽翼　发表于： 5/30/2007 4:51:22 PM 评论： 1.

上周几天没有见你,加上昨天今天你又出去,真的好想好想你.

那么多"同上啦~",我跟谁说去呢?

>>　羽翼　发表于： 5/29/2007 7:43:24 PM 评论： 0.

WW,你站在我面前的时候,我忽然觉得这个你是那么陌生.我怕这种感觉，不喜欢.

没有和你们一起去.你依然可以玩的很开心啊.有BG,有XQ.

一开始说要去,实在是因为太担心你了.一个星期的夜不归宿,我不知道你在忙什么,没有权利去责问你.刚才看见你好好的,那就好,放心了.也不用去看你们的开心而心痛了.

WW,你说,如果一个人吻过你五次,然后再告诉你说一直仅仅当你是好朋友,你会怎么想呢?你信么?甘心么?

倘使一次是冲动,二次是感动,那第三次呢,第四次第五次呢?

每一次都历历在目,很遥远了似乎,却仍有刺伤人的威力.

你说你会好好保护我一辈子的,不让任何人伤害我.可是今天你知道么,是你让我最疼了.我知道你不是故意的,所以我不生气.

WW,我想,即使我们都在努力,我们也做不回以前的我们了.像你和他.不可能回去了,你说的.

我想到自己凭什么用你的吻做牵拌自己的借口啊,他也吻过你,不也没有给你什么么?你也是个受伤的孩子.可是我不心疼自己,只是很心疼你.

对不起,我想我也要再给你伤害了.不知道你失去我这样一个朋友的话会不会难过.似乎最近我已经从你的生活中走出来了,不再是你需要时找寻的倾诉对象.你有好多好多的好朋友,希望,真心的希望,你不会因为失去我而疼.

我很想你可以过的快乐,很想很想.

我在菩萨前的祈祷,她一定听的见.因为我是那么用力.

再一次因为你而流下眼泪,我承认我的脆弱.大哭了一场,不记得这是第几次了,希望是最后一次吧.

我为ZY都好象只哭过一次,就是那次自己任性说分手的时候.

又一次领略了现实的残酷.眼泪好咸.

WW,我说我爱你,你真的相信么?

>>　羽翼　发表于： 5/28/2007 2:57:03 PM 评论： 1.