很多时候，不会提及您。很少很少。因为我觉得我不需要您。可是大了之后，尤其的这半年遇到困难的时候，无助的时候，总会想到您。我恨您。在心里责备您。永远不会原谅您。
一次次在电话里和您吵，声嘶力竭。每次写关于您的文字，我都会止不住的流泪。是亲情？还是恨。此时此刻心情非常的糟糕，也是这多年来第一次这样想念您。关于您的记忆，定格在十几年前。这十几年间，都不曾主动和您联系，不愿提起。因为恨，因为不敢面对。一直觉得我的生活不需要您。记得爷爷去世那晚，和您深谈。我说，在我需要您的时候，您不在我身边，当我独立了，能养活自己的时候我还需要您干嘛？可我错了，现在觉得我错了。人生很漫长，我真的不再需要您了吗？
小时候您特宠我。童年的记忆中，都是关于您的回忆。您给我买鲁迅的书，给我讲战争英雄的故事，带着我去看篮球赛。您教我为人的道理，处事的原则。您打过我，教育我认真学习，好好做人。至今，我不得不承认，我为人处世，性格等等，和您如出一辙。
当您背叛，看着您远去的背影，我不曾想过，这一切对于我会有怎样的影响。时间久了，习惯了没您的日子。母女二人的生活，平淡和安详。渐渐的长大，懂得了母亲的付出。对您的恨一点点的加深。和您的固执一样，我不曾原谅您什么。而是一次次言语犀利的刺激您。让电话那端的您，说出断绝关系的话，而我却笑着说好。现在想想是多么幼稚的行为。
其实，我多想，您在我身边。每日对您说说工作上的事情，人际交往上的烦恼，给我一些指点。越大，渴望的东西越真实。对家的渴望也越来越强烈。每日劳顿奔波，却永远只是两个人的温暖。
其实，此时我蛮有责备您、抱怨的意思。但，有何用？给您打一通电话？倔强的我怎会呢？我的倔强如您。
您知道吗？很多时候我会想，如果您还在我身边，您的妻子、女儿也会很轻松的生活，不必为生存而劳命奔波。如果您在我身边，我们应该有一套或者两套150平以上的大房子，应该有个10多万的车，我应该有个很体面的工作。您每晚有能吃到妻子做的美味的菜肴。很幸福、富足的生活。
您的离开，扔下我们。母亲独自支撑整个家，供我读完大学。而您，生意惨赔。之后一直委靡不振。不再出去做事。
这十多年，一场梦。而今，我们生活的都不如意。
每次我遇到困难，不如意，我总是劝慰自己，要坚强。我吃过很多苦，每走一步，都靠自己。很多道理自己慢慢的悟。毕竟母亲是个很传统的女性，她关心的永远是女儿吃的饱，穿的好，工作安稳而已。当我真正步入社会，才觉得，我有多需要您。虽说人生的很多路要靠自己，可是，身边有人鼓励，跌倒有人安慰有人陪伴，那是多美好的事情。
流泪打下这些文字，同样，我相信，人生的这道坎，我会迈过去。
今年春节，我是否应该去看看您？
