写在六月最后一天

我总是走的太匆忙，忘记很多人，很多事。这一路我走的好辛苦。生命中太多太多的人出现，离开。停下脚步的时候才发现，原来我还是一个人。

过客？我把每个人都当成我的过客，这样我不会太投入，这样我不会伤心。我知道，我伤了不少人的心。原谅我的自私。很多人的样子我都已不记得，我怎会是这个样子的。我总是劝慰自己，上辈子欠下我的，这辈子还我，这辈子我欠的，下辈还。我给自己编织了太多太多的谎言。

现在很少写字。现在喜欢听很老很老的歌，在旋律中找寻一丝温暖，还有一点心痛的感觉。我就像兔子样，跳来跳去，在网络上找寻一个安逸的家。这半年间，发生了很多事情。

噢，对了。我现在是短发了，很短的那种，很精神。换了新房子了。驾照考了一半了，还要过两个月或是更长的时间才能拿到驾照。工作还是原来那个，还算不错！

现在的我，没有梦想，没有目标。

现在的我，很好。。很空很空……

我一切安好

整理，整理，生活终于整理出个模样。

我一切安好

就是这样

真的很久没在风里写字了。

很多事情都来不及记忆。

很多时候觉得做了很多事情，可又似乎什么也没做。

22周岁生日过去好些天了。

生活发生了很大的变化。

我也在变。

就是这样。。。

牢骚~~

烟花舞，想想过去，有时，也是挺好玩的~

嗯，是的。如果时间能倒流更好~~~

最近不知怎么了，总是莫名的不安和恐惧。

想想马上的22岁，之后的25岁，30岁。

今年送自己香水和化妆品~~~~

明年是健身卡~~~~~

25岁是美容卡~~~~

女人这辈子应该怎样？

我想不明白~~~~~~~~~

温柔的慈悲

她的声音让我着迷
而这样一支歌让我疯狂的喜欢
阿桑的《温柔的慈悲》 

其实我早应该了解
你的温柔是一种慈悲
但是我怎么也学不会
如何能不被情网包围
其实我早应该告别
你的温柔和你的慈悲
但是我还深深的沉醉在
快乐痛苦的边缘
你温柔的慈悲
让我不知该如何面对
再也不能给我任何安慰
再也阻挡不了我的泪水
你温柔的慈悲
让我不知道如何后悔
再也不可能有任何改变
再也愈合不了我的心碎
其实我早应该了解
你的温柔是一种慈悲
但是我怎么也学不会
如何能不被情网包围
其实我早应该告别
你的温柔和你的慈悲
但是我还深深的沉醉在
快乐痛苦的边缘
你温柔的慈悲
让我不知该如何面对
再也不能给我任何安慰
再也阻挡不了我的泪水
你温柔的慈悲
让我不知道如何后悔
再也不可能有任何改变
再也愈合不了我的心碎
你温柔的慈悲
让我不知该如何面对
再也不能给我任何安慰
再也阻挡不了我的泪水
你温柔的慈悲
让我不知道如何后悔
再也不可能有任何改变
再也愈合不了我的心碎

08.4.15

最近的生活，很乱。就像我现在的电脑的桌面。而这一切，我也不想理清楚，理不清。还是蛮享受手指敲打心情时候的感觉。

最近在练车。移库、倒库，挺难的，挺累的。北方的春天，风特别的讨厌，吹的我的脸痒痒的，头发乱乱的。整个人都非常的浮躁不安。我总是被教练训。我不是个好学生。我总是走神。打完方向盘忘记看方向~~~~被骂习惯了，教练说什么我都笑着说好。哈哈~~我让人头疼。

上午和一个朋友聊天。最近他每天都陪着我聊天、说话。说很多很多~~问他，看到路边网通的广告没？他回答看到了。对他说，那是我设计的。他很惊讶，说我厉害。之后同他说，我上学时候的梦想就是可以在街上看到我的设计，而现在我实现了。于是他问我下个目标是什么呢？下个目标？我也不知道我下个目标是什么？很茫然~我觉得自己有很多想法，可是都是空想，因为我无法把他们变成现实。于是我长期被这种梦想与现实折磨着。我只能很无奈的笑~

每天早起做早饭，上班、下班、买菜、烧饭、等妹妹放学、吃饭、收拾屋子、睡觉。生活每天这样重复着，我安静的享受着我的半主妇生活。其实这样的生活不是我喜欢的。

周日下午和一些网友去了市福利院。看望那里的孩子们。怎么讲呢？心情挺复杂的。比起他们，我幸福很多。他们那么小就被抛弃。而我还有妈妈。还有那么多爱我的人。还有那个在远方惦念我的人。虽然我曾恨过他。珍惜，无论生活有多挫折，有多艰难，而我拥有一个健康的身体，这很重要。

春节之后我的桃花开了~~~很多很多。有点眼花缭乱。他是第四个，朋友介绍的，在了解中。或许，他适合结婚。我很想结婚。甭和我谈什么爱情。我不懂，我不信。爱情是个P！

结婚吧，找个人结婚吧！之后两个人一起奋斗，过安静的生活。为住更大的房子，为买喜欢的车、为给孩子一个好的生活条件，就这样一生。原来，人都会这样的过一辈子。无论你曾怎样的幻想……何必呢？何必为难自己呢？如果无法实现，那么就放弃吧！

我还需要劝慰自己，我还需要一点时间。

最近？还好~

 

 

嗯，我来写功课。

哥们失恋了，有一点为他难过。其实，我们喜欢过彼此，只是不曾牵起彼此的手。现在的他不同了，现在的我不同了。还是为他伤心。因为爱情真的不是全部，生活中太多的琐碎我们必须面对和承受。婚姻是什么？我不知道。但我知道，不完全是爱情。哥们不肯对我说他失恋了，他不愿说。我不去问。陪在他身边。我相信，我的哥们很坚强，会很好的。嗯，哥们，加油！

今天把《奋斗》看完。嗯，这部电视剧我看了有半年多了，终于结局了。哈哈~感慨颇多。嗯，在这里就不唠叨了，放在心底吧。

准备在5月底，提出辞呈。我需要休息、调整、重新开始。我现在走到了小巷里面，我得寻求新的出路。呵呵~希望，辞职会很顺利。其实，想到离开真的有些的不舍得。马上就可以加薪、保险等等~我得好好的想想。

完美太累，开心就好。我总是去追逐那些所谓的虚幻的梦想，搞的自己很累，却把开心丢掉。不好不好，这样不好。

不知道还可以爱你多久，只愿在最后的日子里，我们爱的开心。I L

我很好

折腾到筋疲力尽，终于妥协。于是我现在很好。

关于很多，不再去幻想。

很开心你给我这样的答案。让我知道接下去我应怎做？嗯，这样就好。这世界上完美的太少。

我很好。我很好。我很好。终于有底气大声的对自己说我很好。

推荐大家听一首歌《我很好》。刘若英的。

我很懒，不爱贴地址，嘿嘿~

昨天某人给我了几张超市的提货券，一会下班去超市疯狂的采购去。谁过来，我请吃好吃的。哈哈~

断线的风筝

前几天看杂志，写陆小曼的。有句话是，她是真的舍得一切跟了他。当时为之震撼。舍得一切跟了他。现在又有几个人能做到呢？我做不到。舍得一切。一切都是什么？一生吗？纯粹的爱情。好奢侈。或许我太俗套了吧！整天脑子里都是钱和房子。如果，很多事情无法改变，我宁愿来做一场交易。等待我的合作伙伴出现。

最近很烦，真的很烦。

昨天翘班去参加了一个聚会。很特别的聚会，同一个城市论坛里认得的。聚会在小城很顶端的饭店。大家聊的很开心，喝的很H。今天在群里大家聊起昨的聚会，都说我是个能喝的丫头。很开心认得这些很好的朋友。过些日子还要组织去郊游，HOHO。

昨晚，接到紫依的电话。紫依是新认得的朋友。她是个很温柔的小女人。似乎最近认得不少新朋友。

前几日晚，给他打了电话。他很激动的样子，我故作很不屑的样子。挂掉电话的时候，我笑了，很开心的笑。有些人，想用一辈子来恨，可是最后你会发现你做不到。因为你还是爱他的。血浓于水，这话不假。心里想，或许这些年的恨已经就够了，真的。释怀吧，何必呢。

买了牛皮纸的日记本，每晚开始写日记，一些只想说给自己的话。我不知道我能坚持多久，我太情绪化。

最近吃了很多垃圾食品、昨天喝了好多9。我想我需要清毒了，不只是体内的毒，还有心底的毒。

整个人都是疲惫的，笑不出，哭不出。心中没有恨没有爱。就是乱。

断线的风筝。

和紫依约好，清明去放风筝。

何时找回方向？I don't konw？

很想哭。我却笑了。

今天客户问我，结婚了没？我笑着答，没呢。他又说，我觉得也没有呢，看你手上的戒指就是没呢。对啊对啊，我的右手食指上戴了一枚925的银制戒指。情人节之后送自己的。对于我，还是蛮有意义的。

昨天蛮开心的，终于去参加科目一的考试了。曾计划07年12月底就考下来的，可是因为一些原因，一直拖着。嗯，科目一的成绩是93分，不高，但过了，还是很开心的。以后再也不用背1000多道题咯。周一分车，之后驾校里又多了一个疯颠颠的小妞。

电话的GPRS流量总是超额。最近迷上了走路。在阳光下慢悠悠的走着，什么都不去想。最近北方的天气有些冷，盼着明媚的春天。晒晒心情。

前段时间晚上看书和一些杂志，之后备考。昨晚，考试过了，书、杂志看完了，突然停下来，有点慌。心底觉得累。特别的累。晚上，在家实在无聊。继续学的什么吧，想买几本公务员考试的书来看。只是学习。

每天都去看看别人的生活，之后离开。很少留下痕迹，看着你们开心就很好。人越来越脆弱，我指的是内心。

很想哭。我却笑了。

很想说不。我却说好。

很想拒绝。我却还是接受了。

很想好好的爱你。我却发现在你的怀抱里我没了任何感觉。