今年进入最后的一周，好多人在blog上写总结。
连MSN上都有人写“3月买了房子，7月开了新车，9月，我怀孕了”之类的话。
我笑笑笑：看别人的人生，增加自己的经历。
我仍然平淡无奇，没有爱情的日子如流水般从指缝里穿过，不值得留恋。
偶尔的小感动，小幸福已经可以让我满足，所以，就这样吧，我不强求了。

每个人都在用自己的方式活着，每个人表达爱的方式都不一样。
有时候我觉得我已经关闭了爱那个开关，所以荷尔蒙没有正常地发布讯号。
在喧嚣的人群里有莫名的孤单，有时也有莫名的幸福感，可以让心跳加快。
站在没有人注意的角落，喝一口温水，又可以安然地微笑。
没有人来打扰，也是好的；有人来敲门，就开门。

睡觉前还是把加湿器关掉了，因为电流的声音会影响我的睡眠。
神经衰弱的缘故，睡得很浅，甚至有一天觉得听到有人呼救，醒来小心听，并没有。
睡不着的时候用力睡，醒来全身都麻痹，因为太用力。
有时会哭到醒来，却不记得梦见什么，只是觉得心酸，一哭就停不下来。
仿佛变回从前那个自闭的小病人，不管别人怎么劝慰，一径地想哭就哭，不理就不理。

有时也会做好的梦，有时记得，有时不记得，不记得的都不重要，不重要的就都忘记吧。
做梦不会根据季节，所以我梦见夏季，在家里和妈妈看昙花盛开。
在夏天，我家的昙花会在一个晚上里开十几朵，场面十分壮观。
深夜，没有风，却自然清凉，花开的时候会颤动，花要用力展开柔长的花瓣。
那时候，每朵花都充满力量和勇气。
它知道，它的一生很短暂，只有几个小时可以从露出花骨朵到完全绽放。
而且在夜晚，会欣赏它开放的，就只有蹲在旁边痴痴看的我，我陪花，花陪我。

我总是一看就一两个小时，妈妈会塞一张凳子给我坐，我就抬抬屁股坐上去，等麻木掉的腿脚慢慢恢复知觉。
花是很慢很慢地开放的，是一场慢动作的电影。
在不经意间，它用催眠你的速度，伸展开鳞片一样的花瓣，露出卷曲的花蕊。
颤动着，花蕊慢慢地从卷曲也开始伸长，花瓣尽情地展开，洁白如雪，花香幽幽地散发出来。
我整个梦里都是这花香，我又想家了。

如果人一生要活八十五岁，按照每年三百六十五天计算，总共大约三万多天。
活到今日，我也已经活过了九千八百多天了，一日一日这样数将过去，真的不少了。
"如果明天死去，有谁知道你哪些秘密？"
如果我明天死去，没有人会知道我MSN、日志、电脑、银行卡、旅行箱、手机的密码。
甚至柜子的钥匙别人也不知道我放在哪里。总有一些秘密要被死亡带走。

在五道口的光合作用书店订了一本《东京昆虫物语》，应该是小小一本书。
书店帮我找到已经是最后一本，顺着我留下的电话打过来，切切地问我，"那本书有些旧了，你不介意吧？"
这本书我试着在很多地方找过，卓越，三联书店，涵芬楼，都没有。
如果不是太旧太脏太破，我应该不会介意。
我跟一本书的缘分能有多长呢，介意那么多干嘛呢！

不知道可不可以订个爱人？
我爱他，正好他也很爱我。
我跟一个人的缘分能有多长呢，相遇本就不容易，何况能够相爱？
在他面前，可能会不由自主地流露我的婆婆妈妈神神叨叨来，希望他也一样爱那些可爱的小缺点。
“喜欢我这样爱你吗？”我会问这样无聊的问题，其实我也是在意这个问题的人。呵。

谁不是在用自己的方式来看这个世界，谁又不是按照自己的方式在活着，在爱着。
当爱了一个人，生命就跟这个人有了交界，本属于自己的东西就要与之分享，看得见的物质，看不见的情感。
分享兴趣、情绪，不投契也没关系，可以求同存异。从前做不到的，现在可以了。
时间让人失去，也让人得到；失去的不再重要，因为很难失而复得，最好把眼睛放在可以得到的东西上。
如果总在想过去，对现在是不公平的，毕竟要活在现在，还要活到将来。

一直在改变，要往更好的方向改变；一生才更丰富和美满。
在市场里忘了要买什么，就先逛逛，不着急买东西，要保持好奇，看看这个，看看那个。
在城市里迷路了，就停下来看看橱窗，或者可以遇见一个小咖啡馆，坐着发一会呆。

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