一个星期工作五天，三天加班，一天开客户答谢会，今天回得比较早，到家九点了。昨天当的是主持人，其他时间当民工；昨天化好妆打扮停当，经过我的同事都问我，早上你穿什么来上班的？我说，“我什么也没穿啊。”

今天看到同事的MSN上写“Sigh，说出去的话泼出去的水啊”，我心里念的是“Sigh，泼出去的话说出去的水啊”。自己在MSN上写“闲暇时酗书，忙碌时酗咖啡”，何尝不想那样潇洒，实际上不酗烟酗酒，就不错了，书只能上下班的路上看，咖啡则是一杯接着一杯地喝。

一位同事检查出有胆结石，戒掉咖啡和烟，去年他检查出脂肪肝，已经戒掉酒和肥肉，希望他明年一切都正常健康，生命乐趣很有限啊。

我的体检结果还要等一等，希望我也一切都正常，不要让家人担心。越大越觉得不可能只为自己而活着，身后还有家人，和家人的家人。试想，若是选择自杀来结束生命，有一天航航问他妈或者问外婆“小姨呢”，她们怎么回答？所以，总要硬着头皮活下去。

市场部想调我过去，我说，“好啊，我很想。”反正都是忙，忙忙忙。哪里都是工作，有变化总比没变化的好。昨天开玩笑地跟一起主持的阿柯说起这个，他说：“不行，我不让你走。”可能大家都开玩笑，谁也没当真。该来的自然会来，机会来了，我也不想错过。

昨天为了主持，为了隆重，我请好朋友来帮我化妆，还去附近的沙龙做了头发的造型。我穿的裙子和鞋都是夏天的，裸着一双腿，仅穿着一件短外套，在外面个位数的温度下走来走去地拦出租车，偏偏邪门了打不到车，只好从做头发的地方走回公司门口，硬是把要回家换西装的同事赶下出租车，若不是这样，我就迟到定了。

上车了很久我都没恢复正常的温度，前方一片汽车的红灯，正是下班堵车的时间，电台突然响起“Say Forever”的前奏，我眼睛一湿，连忙向上看，不然刚刚化好的妆就会被我弄糊掉的，我的化妆师好朋友为了赶晚上的饭局，抛下我走了，一切只能交给运气了。

“我一个人不孤单，想一个人才孤单，有伴的人在狂欢，寂寞的人怎么办...”出租车艰难地拐过一个弯，前方依旧是红灯，一大片红灯。

那首歌放完之后，我拿出手机，播放我前一天录好的需要同声翻译的中文稿，实际上早上已经通知我取消这部分的翻译，我听是想静静心，我做了这些功课，不能白白做。司机问，“这是在听什么新闻？”我说是我念的，我可以做现场版给他。

下车的时候，司机说，“你不错的，一定可以成功。”我很感激。来自陌生人的关怀，支持我快步走过“全北京向上看”的被巨大显示屏照亮的广场。

答谢会结束的时候，我和阿柯互相感谢，紧紧拥抱。这一时间，我觉得言语已经非常不重要了。很饿，躲到角落去吃东西，觉得时间过得太快，我还来不及紧张。

看到同事们还在忙着跟客户说话，迎来送往，我在暗处狼吞虎咽，心下其实非常愧疚。但是，每个人都有自己的位置，做好自己份内的事已经不易，要想帮，也要喘口气，吃点东西才有力气去帮。

从前有人对我说，什么事你都太要强，什么都想自己承担，不需要别人。我很诧异。我是很认真很严肃，但也很脆弱，甚至有些自卑，我对自己经常性地觉得不自信，我很需要别人的帮忙，需要别人的肯定，并没有那个人说的不需要别人。只是当时我没有反驳，我觉得解释是完全没有必要的，不想了解我的人，怎么解释都没用。

我也想小鸟依人，如果那个人有能力有胸襟，值得托付，值得依靠和信赖，我也会毫不犹豫地把自己交给他，但要在独立和依赖上寻找一个平衡的点，还需要慢慢摸索，找到心灵契合的人才可以交付。脆弱又如何，还不是硬要挺起胸膛强做人？