真的，到了最后两天才发觉舍不得，的确是有些晚了。
我干嘛说舍不得，我向来都是毅然决然的。
最后两天了，看到大家的网志上都在纷纷总结这一年的成就，我也想总结，但是想到的极多也极少。
极多的是想哭的，极少的是快乐的。为了让快乐更深刻，我还多想了好几遍。
2005年，我几乎没有旅行。心也没有旅行，我把自己禁锢在很小的房间里，不断哭不断哭。
哭有什么用呢？我总是在想这个问题。可是到头来还是哭个一了百了才很解气。
解什么气呢？都是自己的错，不要去怪别人。
其实，幸福的时候享受，不幸的时候忍受，不就是人生吗？
我也算是幸福的，我争取我想要的，可以拒绝我不想要的。
很多时候，我不够成熟的是，我还没有做好准备迎接这些选择的后果。
选择，真是件痛苦的事情。我选择失去我的尾，让它变成双足，来到这个人生。
我睁大双眼看着这个世界，从一无所知，到伤痕累累地长大，我一边害怕一边学着勇敢。
幸好，我学会了爱。不幸的是，我总是爱得很投入。
每一次投入地爱，总是淋漓尽致的一次洗礼。
我不断地在生命里爆发出从未有过的光芒，后来却比烟花还要寂寞。
为了改变自己，我换了工作，换了香水，换了头发的颜色。
我甚至想在回家的时候把耳洞交给妈妈来穿。
做这些改变对我都是史无前例的。
身体发肤，受之父母。我是不自由的。
我的自由却是超脱这个不自由的。
我懦弱的身体没有能阻止我飞扬的思想。
我几百次梦游在地铁深处，探询世界上无人探索的地方。
那里也许有个失明的心灵像水晶一样透明的女孩，轻轻地，从我身边走过。
或者，在梦里行走在人群涌动的街头，走过来浓妆的荻荻，她美得像个闪亮的星球，她的光芒闪耀着我的眼睛，让它们有些屈光地流泪。
我很喜欢在橱窗外面拍照，拍橱窗里的冷漠的塑胶模特，漂亮的衣服，和橱窗上反射的我自己。
有一次在首都时代广场外面拍照，拍了一圈，然后坐在外面的长椅上一张一张地看，看完的时候发现自己的脸是湿湿的。
首都时代广场是我第一次来北京自己逛的一个地方，在这里的一个音像店外面跟盲眼的Andrea Bocelli海报合照了一张。
那时的自己，扎两条小辫子，白TEE牛仔裤，背黑色背包，瘦瘦的，纤细的，坐在地上，若有所思。好单纯简单。
现在的我，眼里已经有了很多复杂的元素。微笑也远远不再淳朴。性格不再属于纯良。我的心变小了。我的世界变得丑恶了。不管我用多么味道醇郁的香水也不能掩盖现实的恶臭。我的悲观上升到一个很高的地方，让我看不到任何希望。这样的我，还不如一个盲眼的歌者，他会唱出天堂里的声音。
可是，在最深的夜里，我还是会在想起那些忘情的拥抱的时候，心动。
我曾经那样地爱啊，我不顾一切。幸福只是一瞬，一瞬间以后就是无尽的心痛。为拥有这一瞬间的幸福，我可以失去一切。
我的尾退化成脚，我每一步都必须忍受千钧刺痛。我却带着灿烂的微笑，唱着美丽的歌。为求那一瞬间的感动，可以在微笑以后，流着安静的泪。
我很幸福啊，我忧伤地幸福着。我知道那样的幸福只存在一瞬间。这一瞬间，就是所谓的永远。
屰屰说，你是个幸福的小孩，至少你还勇敢地在爱。是，我真的是个幸福的小孩。
只是我望着那渐行渐远的一切，依旧会悲伤。
每个孩子都是折翼的天使，每个少年都在寻找他们的翅膀。
有的孩子找到了，有的孩子没找到。有的孩子遇到我，祈求我给他一双爱的羽翼，我拒绝了他。
上苍给了我最大的惩罚，惩罚我看着爱我的人飞舞漫天的泪水。
我是个病小孩，我是个坏小孩。真的是。请让我来生再也不要再做这样一个人。
几乎失去生命的9月。我在疼痛中，看见死神冷冽的目光。我悲惨的呻吟不能换回任何的同情，我闭上了眼睛。
我以为我不会再醒来。可是我终于再一次面对惨痛的生活。我颤抖着，颤抖着，颤抖着...再一次开始我的生命。
以前的我不再回来，以后的我也不一定是现在的我。活在当下的，是个幽冷的精魂，是个无主的躯壳。
9月，try not to remember.
还有几年，我就30岁，再过十年，我就40岁。然后一生就过去了。
那时，在我身边的是谁？我在想起这个年纪的往事来的时候，是怎样的表情和心情？我会为我爱过的活过的感到欣慰吗？
是啊，活得这样尽情的人生，即便是痛苦，也是精准的敲击入髓的痛啊，怎么能不尽情？
我没有希望。因为希望是失望的根源。只要我不希望，我就永远不会失望。我知道这句话也是会给我带来失望的。
这就是那句矛盾的Never say never，永不说永不。永不，就是一个咒语，像巫婆对着镜子给自己下的咒语，会不断循环着诅咒下去，永无休止。
可是，我真的没有希望么？其实是我说得很小声，很害怕被别人听到，尤其是那些到处晃荡的无聊神仙，他们会不小心听去，然后想尽办法捉弄我。Shhhhhh...他们一定又听到了我的抱怨，当他们竖起耳朵的时候，我就不说话不写字不思想，我就是个稻草人，麻雀站在我身上我也要不怕痒。
有时候我觉得人生很绝望。我想死，想死。我曾经酝酿一次完美的死亡，不会被再次救回人间的死亡。只是，很明显我没有实施。我舍不得。
死亡怎么会完美？我的人生明明没有完结，我怎么能提前去赴那场繁华万千的宴会。孤独可怕，寂寞可怕，毕竟还是人生，我是多么懦弱的孩子啊，我害怕死亡。做人好难。
河的彼岸，烟波流转，对岸繁华三千，迳夜笙歌，何处是故乡？
据说红尘里真的有我要寻的人，我摆渡而来，河面上一片弥蒙。夜有归人，踽踽独行。可有人等我，在河的彼岸？灯火只是阑珊，却不见来人。
我遥遥渡河而来，幽幽放歌，长舟流月，未饮先醉。
我遥遥渡河而来，长夜漫漫，不得归航，千里之外，可有良乡？
我遥遥渡河而来，不见彼岸，那头可有我要寻的人？茫茫烟海，可有人来寻我？我在何处？你在何处？我们何日相见？
我遥遥渡河而来——
火车开动的时候，我看见她流泪了，我也想流泪了，但是我却微笑了，我说我还会再来的，只要我还活着，我还要再拥抱你。
是啊，只要我还活着。活着已经多么不易了啊。我们的人生里，要和多少人生离死别，而我们还活着，是多么珍贵啊。
好多人，都不能陪我们一直走到最后。好多人离开的时候，我都好后悔没有让他们看到我的微笑。所以，在告别的时候，一定要微笑啊，一定要微笑。
如果我有一天意外地离开，请选一张我的微笑的照片作为遗照，我不能再让你们微笑，所以请允许我把我最好的微笑留给你们。
这一年就要结束了，回过头看的时候泪流满面。你走过来问我，为什么悲伤？我说，我流泪，不都是因为悲伤。并不都是因为悲伤。
是该说再见的时候了。我本想华丽地告别，此刻只能沉默着，看着不太蓝的天空，用右手的手指轻轻抚摸左手的手指。它们都好孤单啊，它们都多么的孤单。它们记得有好多人牵过，拉过，抚摸过，那些情景是多么的清晰。现在只剩下另一只手的同伴，怜惜地倾听自己。
是该说再见的时候了。天空的飞鸟已经不记得我们，而现在也不记得了我。我抬头看它们的时候，它们只是轻轻地从低空飞过，翅膀搅动空气的声音传进我的耳朵，像是直接拍打在我的耳鼓，发出雷鸣一般的巨响。是寂寞在发出巨大的声音，让我不得不低下头去，紧紧捂住耳朵。
是该说再见的时候了。我的2005将永不再来。挥一挥衣袖，我不带走一片云彩。
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草薙京 在 10/10/2006 11:17:56 PM 说: