那天，我在阳台上看见的那只鸟儿，她飞走了，你也走了，我就那样歪着脑袋发呆了整个下午。我在想，她为什么走了，你为什么走了？


我没有做过什么疯狂的事情，你也没有。我们都在平静里生活着，直到有一天，我走了，我想回到你身边的时候，发现你已经不在那里。


黄昏的凄苦不是最重要的，只要挪动一下椅子，我就可以看见一次日落，人们看日落的时候心里一定很难过，那天，我看了44次日落。


有一条路，我走过去的时候，你曾经紧紧拉着我的手。现在我再站在这里的时候，很无助，你不在身边了，我知道你已经不在我身边了。


我说过我想去旅行，记录下各种各样的人，他们特立独行，但是他们不是猪。我喜欢神经质地刻薄地嘲讽人们，其实，我就是那只特立独行的猪。


一些失去另外一半的东西，总是会在我眼里格外地刺眼，它和我一样伶仃，我和它一样被世界丢弃在一旁。我把自己失迷在路边，和它一样静静成为一种垃圾。


可能有些东西会让我想起你来，即便那些东西可能和你一点关系都没有，我可以看着它就想起你来，你写字的形状，你侧脸的轮廓。我知道这很傻，但是我只有这样才能爱你了。


我该去向哪里？这难道就是我要走的方向？我不确定了。以前总是由你告诉我，去哪里该怎么走，现在我只能这样地怀念那种被关怀照顾的时候了。


我会成为一个独自坐在长椅上的老人吗？我不知道。我希望自己不要是个孤单寂寞的老人。我的一生应该快乐无忧，你会祝福我吗？老的时候见到我，你还会夸我漂亮吗？


我爱精美的东西，你比我更爱。在我的心里，你就曾是精美的宝贝。现在那美丽的黄金色的，只是一个具体的静物。它巧妙地投下意味深长的阴影，让我玩味良久。


你说，有的美丽已经过去是不需要被珍藏的，你总会遇到爱你的人，那个人不是我了，但是我依然可以祝福你。我也祝福你，后来的人一定会比我更爱你。


你说，有的东西破碎了是补不回来的，但是可以看上去很美。我的心破碎了，是补不回来的，但是它看上去一点也不美。你的心也破碎了，它的碎片是不是也是一片片带有月光的颜色？


你说，要忘记一个人最好不要保留他给你的什物，不然，睹物思人，触景生情，即使他走了，他的人还在你的心里，依然会在你的心里投下波光。我想一定是的。因为你投下的波光还在我心里。


城市好大哦，我总是不断的迷失。爱好盲目哦，我越发看不清楚前路。有时候我经过一个门，打开来什么也没有。有时候我经过一扇窗，外面是你我看过的景色。有时候我经过你，我们遇见的时候没有说话。


我一直在人群里寻找你，害怕找不到你，又害怕找到你。我看向地上的影子，有些期待又有些害怕你的影子突然走进来，跟我说一声“Hi”。


有一天我不小心砸坏了存钱罐，里面掉出来一个戒指。我怎么也想不起来跟这个戒指有关的故事。是你放进去的，还是我放进去的，还是存钱罐的附属品？想打个电话给你问，我又默默的放下。


我说，以后要住的房子想有这样的后窗，对着床，清晨可以看见灿烂的阳光。也许有一天会实现，但是那时候你在哪里？你的床对着是不是这样的窗？是不是又会把脚丫子露在被子外面？

有一天下午，邻居家的小孩练钢琴，弹了一个下午卡农变奏曲，我的心不断地涌现着你的身影，原来悲伤的时候，不管听到什么音乐，都会想起一个曾经爱过的人。


在这样的灯柱下面，我们嘻笑着说，我要在这里留下我的痕迹，说这个地盘是我的，你说你要在我这里留下你的痕迹，说这个人是我的。我傻乎乎地笑。现在我也傻乎乎地还在笑。


我们最终都搬离了那个充满感情的房子，锁又不同了，人也不同了，那个门把还和以前的一样么？那个锁眼里可以看见外面么？你的锁是不是和我的锁一样斑驳？


我不再喝酒了，任何酒都不喝，所以不用担心我会喝醉了，那种失态的事情我可能是用另外的方式发泄了。杯子都换掉了。如果有朋友来，我要用高脚玻璃杯给他们倒葡萄酒。


在城脚，人可以变得那么小。在寂寞里，人也可以变得那么小。我很沉默，寂寞很喧嚣。我想大声地叫，那面寂寞的墙却要倒下来。


我养过一只叫格格的猫，它总是想跟我睡，我忍受不了，我只能跟你睡才可以比较安心，可是你走了，我也不想跟一只猫同床共枕。那样，它也会寂寞。所以，我也把它送走了。


再见到你的时候，我不知道会不会在副驾驶的座位上泪流满面，你还会不会握着我的手说，别哭别哭，我还要开车呢。


在我回家的街角，我站在夕阳拉长的路灯影子里，突然忘记一切，我数着地上的砖，一寸寸的怎么都是想念。为什么过去那么真实的，变得不再真实？为什么到了最后，怀念，才是唯一爱你的方式？