分手
这次说再见　将成永远　爱情和明天　将会换上不可测的脸
谁能赢得时间　背叛了从前　再也不能后悔
这次说再见　何时再见　这次说再见
你竟然没落泪　缠绵和决裂
在你眼中却好明显　已经习惯对你有爱怜
却　还没分手就已开始寂寞

我谈过两次恋爱。一次是在大学里，3年；一次是在毕业前，不到一年，我们就分手了。我对他说：对不起，其实我一点，都不爱你。他生气极了。他用尽所有的方法，发短信骂我，打电话骂我，打电话骂他认为是第三者的那个人，打电话给我妈，然后在大街小巷贴着我的照片加上我的手记号码，还有一句话：今夜你寂寞吗？然后我就不得不去停机换号码。后来不知道他是怎么得到我的新号码的，他这回比较保守，只是告诉了他的上司——一个极其变态的老男人，最喜欢找未成年少女回家的人。手机上常有陌生的号码出现，在任何的时间段。我不得不换号码，换了，再换。

那次分手后，我就一直没有再恋爱。我一直认为，恋爱是危险的。非常危险的。甚至连牵手，也异常危险。我的文字里，充满了对爱情的不满和不信任，我深信谈恋爱的人都是笨蛋、变态、心理有缺陷者！我知道，其实是我自己，心理不平衡……
有人来劝我的。但是我都动用武力打回去了。我不对任何人微笑。即使笑，也是，假笑。
但是我老大逼迫我说：如果你再写这样的变态文字，就让你去死！反正这份工作有的是人来要！
我屈服了。我需要钱。我需要每个月买一双漂亮的鞋子。所以我要写一些虚伪的，迎合大众的文字，让他们能不断的买我们家的杂志。我痛恨我的屈服！但是我不得不……

我写过我曾经的男友。白羊座的男生。到此为止，再想到这个人，我会抓狂的。
我喜欢写关于歌评。我喜欢唱歌。我一个人到麦乐迪唱歌。一个晚上，一首一首地唱。喝酒，一瓶一瓶地喝。通常都会很醉很醉地回家，然后打电话给贝悉，一个没有见过面的女孩。她还在读她的大二，她早熟的让我羞愧。我在电话里面胡言乱语，她总是静静的听，听完以后对我说：桃桃，睡吧，明天一定会好起来的。这句话总能让我清醒的把电话放下，然后睡去。我们讲很多的事情，我对她讲我所有的故事，一件件像是流水帐一样的，我很惊讶她竟然可以忍受我根本没有条理的讲述。我回忆的时候通常没有顺序，想到就说。
我经历了平生第一次“一夜情”，我很紧张而且愧疚。我心里其实很难过，我不得不表现的我并不在意。我不知所措，我害怕极了，但是我都忍过来了。在那个男生的怀里，我听了一夜他的梦话和呼噜。他一定不知道我一夜都没有睡着，而且还偷偷的哭过。
我告诉贝悉的时候，我一遍又一遍的问她：我是不是很坏？我是不是很坏？
“那你为什么答应他？”
我不知道。我想证明我不是个小孩。
我不是个小孩！我不是个小孩！当时我的心里在呼喊着，我希望全世界都能听到。
“笨蛋！不是小孩可以用别的方式证明的！你怎么一点都不会保护自己？你怎么一点都不会为自己想想？”
无言。我选择沉默。我也不知道为什么要答应。但是我知道我答应了，做了，就不要去后悔。我宁愿骂自己是笨蛋。

 " 'Whoever finds this , I love you
Whoever finds this , I need you
I even got no one to talk to
So , whoever finds this , I love you "

齐豫的声音，永远用于保持心情的平静和平和。我只有在慢慢听她的歌的时候是安静的。我心里的纯真和善良只是在那一点点的音乐里呈现。你能看见的我，只是一具行尸走肉。
我失眠的时候，起来狠狠的喝了一大杯果珍。然后看着空空的家，发呆。凌晨3点，我拿出苹果绿的涂料，开始刷墙。
我不敢在这个时间打电话给贝悉，她还在上学，就算她受得了，她的室友也受不了。为了不让她难做，我决定这个晚上什么也不做，就是刷墙。刷墙的时候，房间里轻轻放着莫文蔚的歌，一遍一遍的唱着绝望忧伤的歌。
绝望得想死。我想过要自杀的。割腕太痛了，而且我害怕血。那样的红色让我失去呼吸的勇气。吃安眠药？安眠药于我，已经失去它应有的效力，所以还是不要吃。其他的还没有好好想过。反正我不想从楼上跳下去，咱们这幢楼里都是些老爷爷老太太，吓坏了他们，我没有钱来赔，而且不想连累他们。想来想去，我还是不要死了，我舍不得我妈妈做的菜。
既然不死，我决定活得热情一点。所以表现在外面的，是笑脸，是开朗和热情。他们看不到的，是孤独和冷酷。一切都源于我对生命和爱情的不信任。我完全丧失了对生活的安全感。每一天，我害怕的哭，害怕的睡不着。我不敢去看医生。我自己吞噬着胡思乱想的恶果。

我努力的为工作而工作。我努力的写。我可以写任何类型的文章。我可以大声的解释“三个代表”，也可以当街跳HIPHOP，或者在一个小小的新疆羊肉串馆子里，和一大群维族人跳新疆舞，大口喝酒，喝醉了回家有时候忘了要洗澡，或者忘了洗澡是要脱衣服的……荒唐的日子过得很快。我是个没有事业心和责任感的人，我不想把什么事情作为我未来努力的方向，我只是一朵飘泊的浪花，我漂浮，我游荡，我没有方向。
我只是想完成我可以拿到工资的事情。做完了，我便不会去观看后来的事情。我不会归纳，不会总结，我不想为了我的枯燥工作写论文类型的报告。我只是为了我每个月可以买一双新鞋。
说到鞋，我不得不说说我的脚。它们太小了。从我开始发育——我是说我发现我开始发育的时候开始，它们就没有再长大了。脚骨细长柔弱，大脚趾很肥厚，算命的说是福相。我几乎不会把脚露出来，夏天很少穿露脚趾的鞋子。夏天的照片，总是一双布鞋，穿着短袜。斑斓的袜子和布鞋，是我搜集的对象。我总是没有成熟的东西，包括我的心灵。
老大说：你适合当儿童作家，写写童话。我心里冷笑：我会害死孩子们的。是啊，要是我总是告诉他们去买新鞋子，他们的爸爸妈妈会杀了我的。
从里到外，我都愿意当一个孩子。我穿童装、童鞋，用强生的产品，如：晚上睡不着了，用强生的舒眠润肤露。我好希望自己是一个孩子不用长大！

LOVE   KENNY LOGGINS
Love is real Real is love
Love is feeling Feeling love
Love is wanting To be loved
Love is touch Touch is love
Love is reaching Reaching love
Love is asking To be loved
Love is you You and me
Love is knowing We can be
Love is free Free is love
Love is hying Living love
Love is needing To be loved

前天，我看到了一个孩子，很美。好想也找一个人，生一个那样的小孩。我喜欢看脸上有无限憧憬的人，很多人脸上已经失去表情，他们不动声色的说话和笑。那些笑脸真的令人作呕！
总是失眠。失眠让我很脆弱。我总是想哭。但是哭不出来，我也开始不动声色的笑和说话了。我变得我自己都认不出自己来。我害怕极了。
我在深夜里独自歌唱，轻轻的，感动自己和感动黑夜。我希望自己是一个可以飞行在深夜的精灵，看人间的深夜里是不是也有美丽梦想。我使劲的写，使劲的写。不能停下来，我对自己说。因为一停下来我就不知道自己是不是还存在了。我害怕把自己迷失，迷失在空气里。
我看书，使劲的看书，在没有睡意的夜里。开着床头灯，一整夜一整夜的看书。CD里放着齐豫，或者SARAH BRIGHTMAN。有时候自己唱歌。低低的，不敢让别人知道我睡不着，或者以为我家有只半夜会叫的猫。
也想过要养一只什么宠物。但是不行。我又懒又笨。我只能养活自己，还有一点困难。我想到处走走，但是没有钱。而且我害怕迷失，我总是没有方向感，去哪里都会迷路。更重要的是，我是能养死任何动物的家伙。我在窗子里面看着窗外，象一个困兽，被锁在笼子里。
我想爱一个什么东西，但是我很没有耐心。我总是放弃。我总是没有目的。我总是走来走去，不断的迷路。所以没有人爱我，我只会去爱别人。我总是爱错。所以我总是哭。

曾经，也是有人握着我的手，说我的手很暖很适合被握着。我总是紧紧握着别人的手，害怕丢失这唯一的依靠。我总是在害怕，为什么呢？
我现在最大的梦想，就是好好的睡一觉。也许醒来的时候，我的心态会正常一些。我也许会遇到一个可以爱我的人。我也许也会爱他。然后因为我的爱太沉重他无法承受，我们又分手，看吧，我总是能看到结果。
我希望自己可以变得乖巧一些，安静一些，在人前可以自然一些。但是我总是在穿上套装和化妆之后，变成另外一个人。我说着认真的话，做着认真的事情，而这样的事情让我十分懊恼的疲倦。我适合坐在太阳里，小口小口的吃冰淇淋，象猫一样靠着谁的背，笑。
我希望有人可以牵我的手，没有顾忌的牵我的手。我只不过是一个普通的孩子，很安全，很安全。爱我，和让我爱。如果我跑掉了，只不过是因为我害怕了。所以当我跑掉的时候，把我带回家。因为我总是不认得路，我总是在迷路的时候，弄丢我的爱。

爱情的前面，绿灯：牵手安全。