唉，多日不写网志，真是堕落了。忙得晕头转向，累得忘乎所以。像是不大好的解释给恋人的理由。

我有周日睡眠恐惧症，并会株连周一。周日从上午或者中午开始惶惶，害怕周一有铺天盖地的工作。就开始茶饭不香，或者干脆节食，瞪着书或者电视直到下午光景，胃部不适使得我不得不下床找吃的东西，或者冲一杯咖啡，或者洗几个桃子，细细地用刀子削好，放在透明的玻璃容器里，在床边铺张干净的厚毛巾，对着咫尺以外的电视，面无表情地品尝甜味的午餐。

下午，随便洗洗，把头发梳上，草草收拾毛毛躁躁的碎发，可以出门采购一些维持我下周的食物。多数买饮料，会买听装的百事，美年达青苹，有时会搬运一大瓶可乐或者水。纯粹体力劳动，让我尽快地结束采购，回到家里在冷水下冲洗油污的脸，之后满足地打开一听可乐或在水里放上冰，打开电脑，玩一两局帝国时代或者麻将，然后听着音乐看书，然后把音乐放得很大声拖地板。这便是周末，通常是周日的生活。并不悠然。独自生活也很混乱。

多日不写网志，因为无言。朋友的外婆死了，不知道怎么安慰，我的脑子里用来安慰的词汇太少了，而且我的善良也很有限。希望我只言片语里没有中伤别人就不错了。可能慢慢的，也不会有人在我这里寻求什么精神安慰。

我一直很想了解的一个人，希望听他说话，对我说他的感情，他的失望和希望，他只是在一个烛光晚餐的结尾，对我说了他和妻子多年无语的现象，幽暗的灯光下，我似乎看到他眼角有泪光。我凡心大动，我毫不犹豫地抱紧他。我拍下当晚的灯光，以纪念我难得触动的凡心。过后很久，很少再听到这个男人讲述，我的耳朵也没理由地感到孤独。他可能是没有流泪的，只是当晚的灯光太幽暗，我自作多情地感到我似乎客串了一个聆听者的角色。这种角色可能可有可无，并不因为是我在扮演而让人意外。

我不是铁石心肠的女人，也少有表露真的柔情，这和我以前不一样，以前我是乖顺且柔软的孩子，自得其乐。现在，我经常没来由地自我怀疑，而慢慢失去自信。

我去音乐书店听音乐，记下那些标价很高的我想据为己有的音乐，可以先在别处找到，先听为快，然后决定是否釜底抽薪地买下。我对音乐的灵感是生来俱有的，我不相信我这个没接受过任何音乐教育的人会自己有条有理地去热爱某一种音乐。我听凭我的耳朵的指引，然后是视觉的被说服和手指的终于索取。