千秋兄空间的日记：

开始去定义一些人：
好朋友，一般朋友，见面打招呼的朋友，对他存在有认知的朋友
我知道去定义一个人不好
只是我需要一种固有的模式
能够触摸到的坚固的质感让我感觉安全
大学四年了
四年后的今天，自己依旧还是那个怯怯诺诺的rookie
依旧那么没有安全感：
尝试了很多的东西，更多的时候我无视我逃避我拒绝

想说：在某个楼梯口某一个宿舍曾经住过某个朋友
想说：因为你的存在，每一次我经过你宿舍门口的时候总会感觉亲切
结果是那个朋友已经搬离学校
搬离学校的时候她并没有告诉我
于是明白，很多的东西，你并不能够强求equal pay

想说，一个一直把他当成大学里面最好朋友的他
结果是，他照毕业照的时候并没有叫上我
于是明白，他对你或许很重要。只是对于他，永远还有某些比你更加重要的朋友

。。。。。。

想说的很多，更多的不愿提及
明白的很多，更多的我还在试着说服自己

我想有一天我终究能够说服得了自己
当我能够在太阳底下大声地说服自己的时候
那时候的自己也该，也该
瞑目？

Faint 

看后感想：

突然间觉得有一种莫明的伤感，其实每一个人都是一个自私的人，当自己的事情需要朋友帮忙时才会响起某人，才去联系。我清楚的知道，我本原自私，一个电话，一声谢谢，事情就解决了。。。。。

谢谢你，我的朋友。你的帮助，哪怕是一声的问候，一声的祝福，一声的关心，我用一辈子去回顾。多谢上帝给了我一颗感恩的心，去装载的我美好的回忆。让我为人处事能力得到提升，尽量去找平衡点。。。

也许，一件小事，对于他来说来，不足挂齿，但是影响着自己一生。。。

也许他对你真的很重要，后来才发现自己在他心中却找不到一点痕迹而伤感，痛心，自作多情油然而生．

不想去寻找在朋友心中重要性，在哪一天，他（她）能想起我，自己也满足了．

姐姐曾对我说过：＂我对别人好,不需要别人对我回报，作为一个朋友，我希望你能更好，做得更好。＂

大旧班长曾经对我说过：“在我回忆中，我们曾经一起快乐，开心度过高中生活。至于将来如何，是否相聚？我多想也是徒劳。”

千秋兄，也许在你看来，我做的一切都让你很无聊，让你觉得很烦感。要不是之前答应辅导我，也许你现在连电话都懒得接。我知道在QQ上叫你，你不会理我，还永远是这个表情。现在我也懒得找你了，惯性叫下你。。。

当你不理我时，你能明白我的感受吗？我真的怕自己言语在过于偏激，不知道什么地方得罪你了，我不是怕你不辅导我，只是怕我们的友谊就这样结束，随着考试完了就结束吗？

也许考完试后，给你的电话，你也懒得去接，懒得去听。。。

也许，在你看来，我只不过你记忆中的一段无聊的片断。。。。

也许，一开始找你辅导我就是一个错误。

我只不过想像以前那样，静静的听你诉说着，喜欢和你没头没脑的说话，闹闹，聊一聊。。。。。。。

一句不喜欢，我很无聊，我没话可说。。。

在我生命中，我不强求equal pay，但又过份去追求和要求朋友对自己的过份宠爱、关怀、重视。

也许你说的没错，我是一个只懂得索取而不懂得回报的家伙。

也许你当别人是宝，别人当你是草。

我不在乎，只知道，我用真诚的心去对待我的朋友。。。。

PS；昨天是农历芳姐生日，但我却忘记了，直到他哥哥来我学校送蛋糕给她时，我才意识到。。。虽然阳历我和芳姐共度生日

           但忘却了农历的生日

            芳姐，生日快乐。

            芳姐，我真的不想你离开我学校。要是你离开了，就剩下自己，一个人呆呆的对着电脑。。

           芳姐，有你的日子，我真的很开心，过得很充实。有你的提醒，我充分认识到自己不足，并慢慢改正着。。。

           为我们的一切祝福着，愿我们一切都好！！！