棋子的棋起起落落原地打转。

这个城市的夏天没有来去，秋天的迹象很不明显。叶子还在树叉上摇晃。我已经开始害怕。冬天会让我有将死的错觉。他们说，我应该去冬眠。突然想起，去年冬天的时候晚上要盖三层厚的被子，要倦缩起来温暖自己，很长时间身体才会有些温度。

我天生就是个倒霉的家伙。什么都懒得去领悟。就算是倒霉也不计较原因。反正挨都挨了，还有什么计较的。无聊。亡羊补牢。那是后话。

你看，天那么蓝，而空气却该死的冰凉。冻的要命。我的手指冰凉，皮肤很少温度。来，给我一个拥抱。让我取暖。**

亲爱的，你看见我的压抑了吗？我自私的你。我不想计较得失。时间太快了快的我没来得及看清楚你想要的。懒得了解，那么就不停的给予。你要的，我能给的全部都不留。

偶尔会计较，我也那么自私。为什么我就不可以得到。我听说过，爱情里是有一个人是不停付出的。有时候我想，是不是我死了，你都后知后觉呢。嘿嘿。看看我是多么无聊吧。

秋天应该是快尽了吧。可叶子还没太黄，还没落。树还没死。我也还活着。

发呆。跟别人说话的时候走神。游移的目光。听不清楚别人讲话。沉默。一个人走。幻觉。眼前恍惚的…………，是不是将死的征兆呢。呵呵。我又在说胡话了。

我很容易相信别人的。可我好象觉得容易相信的人其实是最不相信的。看吧，这个世界就是这么矛盾。人心怎么这么复杂呢。或许它们很简单。善良。邪恶。可又都怎么样呢。善良也不一定就是美好。哈哈。我们何必去追究这些呢。

一个人的时候就不停思考。而我这个神经的家伙从不把事情往好的方面想，想到把自己困住了就逃跑。该死的。我想我这种人活着纯粹是浪费粮食。说到粮食又不得不说，这个月我破天荒的有六百的生活费。然后我买了我一直想要的MP3，花了这些钱的三分之一还要多。然后我知道这证明我得省一些。然后我的手机卡莫名其妙的一夜欠费一百。呵呵，早知道越是要计算一些的时候就越横生枝节。换掉手机卡，通知了一些常常有联系的朋友。生闷气。一个星期吃了四顿正餐，四包六丁目，胳膊细了一圈。之后，跟大猫说我一星期就吃了那么点东西。他就跟我说，他吃的也很少。妈的。我只想有个人心疼我一下。我这么倒霉。我都学去爱了，怎么还是该死的我自己心疼自己啊。

我的朋友们都说，为什么每次都是你去找他啊。关于这个问题我总是沉默。虽然坐车很累。那都无所谓。他说他出来别处玩不开。我感觉也是。累就累吧。谁叫我爱呢。他们全劝我找一个身边的。我只是沉默，或者自嘲的笑笑。然后问他们为什么呢？他们说，觉得你和他离的太远，你需要人照顾。我沉默。很自然，很爱。有埋怨。这样安稳着吧，管它是不是要爆发。

回家了。昨天下午上完课这周就没事了。回来的路上天是阴着的。书包上挂着我跟好朋友合照的大头贴。前一天我还告诉她说，我在夜市上看到《失堕天使》的画了，可当时我没带钱，后来第二天晚上我就去买了回来。男人手里的油灯，女人闭着的眼睛。很美。很凄凉。很爱。

回家的汽车上，想。如果哪天，看到他，我有了家的感觉。一种毫无顾忌的归属感，以及可以完全放松的感觉了，我便嫁给他。但有时我又想，他会不会娶我。我不敢肯定。没有坚定的答案。我的心周围处处都是诱惑。可我还被我坚持的爱紧附着。

给我个理由。给我些自由。给我些坦然。让我走开我的束缚。谁。可以。让我淡漠。再淡漠。然后皈依。

这一步。举棋不定。