睡不着，没有一丝风和些许的凉意，我从来没有经历过如此的炎夏。我不能动，还会出一身的汗。我不停地洗澡，以保持我的清洁。电风扇不停地转动着，可是，我好像中暑了，头晕的厉害。我又好像感冒了，嗓子发涩生疼。

我突然间很想写日记，我已经有好多天没有写过日记了。我坚持了几年的习惯就这样放弃了，心中难免有些不甘。我喜欢用笔写日记，那种感觉很好，那样过的每一天仿佛也因为记录而厚重了起来。可是现在的日子让我无所适从，我的眼神迷乱而飘忽，我抓不住我自己，我没有思想，所以记不下什么，这样的日子很堕落。    

 可是，在睡不着的时候，我却格外地清醒。这些天来，我一直在回避，在逃避现实的痛。我接受你的宠爱，回到家里，我就像是一个恃宠傲物的孩子，不去想过去，也不愿看将来。我很清楚自己的状态让人担忧，我像是一个很任性的孩子，透支着每个人对我的宠爱。可是，我却忽略了别人的感受。爸爸妈妈从来没有过多的问我什么，其实我很清楚他们的心情，有时也和你一样吧。也许是害怕让我想起那些伤心的事情吧，所以关怀也是小心翼翼的，尽管没有说过什么，可是，我依然能感觉到他们的焦灼。他们希望我很好，他们很想关心我，可又怕伤害我，他们选择了他们的方式来爱我。可是，我很羞愧。既然我已经选择了结束了一种生活，既然我已经选择了离开，可是，我为什么不能重新开始我的另一种生活呢？如果生活的苦痛是在所难免的，我为什么要逃避而不去面对呢？我可以接受自己脆弱，可是我不能容忍自己很懦弱。我希望我是一个柔韧的女子，在那些记忆之后，在生活面前，我可以更加淡定而坚强。

曾经我也经历过如斯般的炎夏，也很苦也很痛，可是我依然坚持了下来，我很骄傲，因为我在成长。而现在，我却躲在了一个厚厚的壳中，我可以生活很安逸，但我会找不到自己，那也不是我想要的。这样的天气让我惊醒，有些阶段是我必须经历的，我没有办法逃避，我要对我自己负责，我也可以对自己负责。我不愿再让爱我的人为我担忧，我希望他们会因为我开心，我希望我是他们的骄傲。对你也是一样。      

 我总是写得潦草而凌乱，可是，沉重的是岁月，厚重的是心情。我希望我能记下些什么。我的日记已经不写了，也许是没有地方可写了，面对屏幕总没有与人说话一样生动。也许我可以写信给你，在你的废弃信箱里，记下我的足迹说给你听。