我从来都不是一个很贪心的人
我从来都不敢提过高的要求
也不奢望
只是，我只想要你十年
只十年就够了
十年里我会守着你，为你负责
可是，即便是这样也不行。
结果却总是最坏中的最坏的那一个
我庆幸，我不是一个很浪费很奢侈的人
李光跃说，我是一个好孩子
他说我做的已经够好了
够么？
我怎么觉得自己始终是力不从心呢？
还好，我没有买车
至少，暂时不会因为钱的事情再添头疼
我跟vivi说，我不去新疆了
虽然计划了一年，但我依然放弃了
有些事情可以放弃，有的却不能
我不能想像没有他的世界会是怎样
如果他不在
即使是给我一个整个世界，也无法圆满
关于爱情，这也是奢侈的东西吧？
我从来都不期待锦上添花的美妙
我更向往的是雪中送炭的温暖
如果不能
那么不要也罢
只一辈子守着他也好
那些细节或许不是真的发生过，但是在记忆中却一直闪烁。记不清全部了，写下片段也好。
一
最近天气闷热，动也不想动，晚上上课的时候也是大汗淋漓，我很庆幸每周只有两节课，偶尔热的还有想脱水的感觉，不知道天天晚上去运动又该怎么样。空调不停的开着，嗡嗡响。一旦停下来，仿佛归于一片沉寂，静的又有些慌了。
热，不愿出门。买了一件百家好的爱心机器人T-shirt,baby-fox的黑底蓝黄小碎花蓬蓬纱小短裙，固执地想要再买一双dr scholl's的白色人字拖。暖不让，坚持想让我买卡洛弛的凉鞋。好像我对衣帽鞋物的要求并不算高吧，我不介意牌子，但只买我喜欢的，或舒服的。棉的舒适，麻的随意，丝的飘逸，纱的纤细。偶尔买一件于我来说的奢侈品，但，万万不敢动的是绸缎，闪亮，圆润，华丽。看到它也会有些流恋忘返，却不曾买过。我纵有这些小小的情绪，却没有如此强大的气场。也喜欢，或者是因为喜欢，才不敢拥有吧？怕为物所累，怕不知道如果收拾才好。对人也一样，喜欢到了极致，却只敢远远的望着了，怕不知道如何对待这样的一个人，怕自己表现的不够完美，怕自己会茫然不知所措。藏在心底，便永远是一袭华美的旗袍。
二
微微有些倦意，她们说我的睡眠质量不好，每天晚上都会做梦，午睡也会。有些梦记不清细节了，有的却清晰如同刚刚发生一样。
梦里做了些什么呢？记不起来了。但是她那幸灾乐祸的笑却浮现在眼前，她在我的耳边嘀咕，我听不到她说的话，却有着倔强的表情。我应该是有些愤怒了，但是我隐忍着。我十六岁的时候，我很尊敬的语文老师便教育我们说，一个好的女子要懂得包容，懂得隐忍，要乐观，向上，热情，聪明，要学会体谅别人。那些话我一直都记得。他走到我身边的时候，我的身体应该微微有些战栗吧，我用沉默和倔强回应着她，任凭别人从眼前走过。他停了下来，站在我的身后，轻轻地握住我的手，我的手很凉，他的手很暖亦很坚定，就这样静静地纂紧我的手，一股暖意涌上了心间，霎那间，我泪眼婆娑。
他不是我爸，不是我哥，不是我男朋友，却如同亲人一样对我不离不弃，他不会说什么样的话语，就这样默默地支持我。
三
有些想要下雨了，天阴着，如同谁沉着眼的样子。没有风，没有任何的征兆，不知道这样的压抑又会有怎样的恶劣天气。一切都不可知。
我仿佛成了一个垃圾桶，听着他们或者她们的倾诉。是是非非，我有些恍惚。我越来越有些不敢相信我看到的，我听到的和我知道的事情。我想要事情简单一些，可是偏偏却不。口是心非，我有些迷惑。我甚至不能分辨谁是真谁又是假，谁是可信的，谁又是不可信的？或许，我无论怎样做出的判断都是不付责任的吧？无论是对于自己，还是对于别人。可是，那些是非纷扰又与我有什么关系？
我犯了错，亦承认，却被不依不饶。心里委屈，忍不住挂在了脸上，爸妈知道后，只是简单的劝慰了我几句。第二天，事情基本上已经明了，妈妈打来电话，无别事，只是问一声怎么样。我淡淡的说了声没事便挂了电话，眼泪却簌簌直落。因为怕牵挂，所以，我从来不在家里讲单位的任何与我有关的事情。
四
我知道，每个人都不是一座孤岛。其实，我想要的并不多，不如，你送我一场倾盆大雨吧。瞬间解暑的那种。
终于可以看到刘德华了，等了这么久，可以看他的演唱会，直到进场前一刻心里还是忐忑不安的。
怕，怕太多太多的事情。怕天气不好演出会取消，怕时间来不及赶不到会场，怕人太多进不去，找不到位子便开始了，怕看不清他的脸，怕不能完完整整地看完他的表演……
进场之后，有点儿雀跃，忍不住地蹦了起来。一个人进场，找位子，看得蛮清楚的。这个时候才发觉，原来内场前排是不怎么检查的，可以带包，也可以带相机，我都没有带，有些遗憾，但可以专心看演出也很满足了。
人真的好多呀，杭州、南京、香港、韩国的歌迷都有过来。那我也算是代表了开封喽，力量有些单薄，但心意已足。 
原谅我的E6吧，两百万的像素，我在第十排坐也只能在没有开场的时候拍成这样了。
我都已经很后悔，很懊悔没有带相机过去了，所以，看不清楚的话也不要责备我哦。
看台上基本上也坐满了人。
我还在听刘德华的歌儿，可是我怎么觉得还是演唱会上的好听。我以前是很喜欢他的，但在看了他的演唱会后，更加的着了迷。他就是有这样的魅力，也有这样的魔力。
他不介意讲自己已经老了，已经快要五十岁了，岁月在他的脸上已浸染了痕迹了，总有一天，他也会长满皱纹的。可是，怎么还是那样喜欢他呢？
看到他之后，哭了又笑，笑了又哭，我不懂得该怎样控制自己的情绪了，喊的嗓子都哑了，现在还哑着，不敢大声讲话。听他唱一首首快歌，跟着节奏舞动。听他唱一首首慢歌，跟他轻轻地合着。我想我是疯了。
连续三个小时的表演，他的嗓子也哑了。如果他在六十岁的时候再开一场演唱会，即便是跑很远，我还是会去看的。
演唱会从八点到十一点，曲终人散，意犹未尽。心里不知是被满满的幸福包围着，还是被掏空了一样，再不想说话。
关于昆曲
苏州昆曲博物馆藏在中张家巷路，说是藏在这里是因为它的确不是很好找，很小的一条街，很不起眼的一个地方，一不小心会错过。这里往来的人很少，即便是在周末，也很少有人在里面参观，走在这里，觉得时间都过的慢了一样。
透过半掩的门，我偷偷的往里看，那个老师正在指导。那个穿蓝色上衣的男子一张口唱便有一种很惊艳的感觉，余音渺渺，绕梁不绝，我站在那里就那样扒着门看着，听着，好像随着时间穿梭回到了千年前，那样美好而又明艳。我想不出用怎么样的句子来形容这样一种感觉，我所在的城市有太多的浮燥，没有这样的空旷清幽，体验不出这其中的妙处。他悠悠扬扬地唱着，吴侬软语，不只说的是女人。唱起的是千年的邂逅，只是夜长人奈何，谁又知原来姹紫嫣红开遍，似这般都付与断井颓垣；琴弦上，你要记得问秦淮旧日窗寮，破纸迎风，坏槛当潮，目断魂消。当年粉黛，何处笙箫。是不是我们不够智慧，才惹来这一场场等不起的等待和一场场分不开的分离。
《烂柯山·前逼》
画展·艺术家
看完昆曲，也差不多时间要离开苏州了，沿平江路走，路过艺术桥画廊，门口贴着宣传画。
仔细看，竟然是艺术家的新作展。很惊喜，问店员，他是不是在昆山。店员很亲切地讲他现在在苏州，只是没有在平江，过几天开酒会的时候会过来，就可以见到他了。然后很温和的对我笑。
可惜没有时间了，不过在这里能看到他的画也觉得蛮好的，好像在丁香巷没有偶遇到那个打着油纸伞结着丁香的姑娘，那在丁香巷旁边遇到他的画展也有一种原来你也在这里的感觉。
艺术家的画确实蛮不错的，我不大懂得艺术，只懂感觉，很是喜欢。
艺术家的画不让拍照，那就贴上一张宣传画吧。
旁边有一所房子叫“筑园”，初看起来很不起眼，进去才发现别有天地在里面。
平江路
我的苏州之行很快就结束了，虽有遗憾，但是看了演唱会，听了昆曲，看了艺术家的画展，也算是圆满了。
我们是什么时候开始牵扯在一起的呢？我记不清了。我们为什么会牵扯在一起呢？我也说不清楚。
我穿白衣，生活平静，每天缝着婚纱，看着别人甜蜜幸福的瞬间。不知道为什么我的生活会被打破，不知道从哪一天起，我开始了梦游。大多时候，我不知道自己在梦游的时候都做过什么，但我很清楚，那不是我所想的，那并不是我的梦，或许我只是进入了某个人的梦境。
那天，我睡得正好，突然就被警察给吵醒了，他们说我肇事逃逸。我很愤怒，也很迷惑，我明明在家里睡觉，怎么可能驾车出去还撞了人？可是录相上确实是我的样子，这让我很说不清楚，他们都以为我疯了。然后你就出现了，当我无力和警察争吵试图说服他们的时候，你开始为我辩解，你说所有的一切皆源于你的梦，你在梦里梦见了相同的场景，只不过，梦的主角是你，而现实的主角却是我。
或许是你诚恳的样子让警察有些信服，又或者哪有什么人会愿意为另一个不相干的人冒死顶罪呢？在心理医生那里，她说，我们是两个极端，一个是爱的偏激，一个是恨有偏激。我在你的梦里游走，做着你想做的事，这就是事实。她还说，黑白同色，我们本是一体，如果想要消除这种现象，那么我们相爱吧。
那时候才发现，我尽是白衫，而你是一袭黑衣的。和一个陌生人相爱是一件很难的事情，更何况你心里还有心爱的人。你否定了她，而我亦然。
回到家后，日子还是一如既往地过着。偶尔我会有莫名的伤痛，而你会来看我，你的眼神里背负着有歉意和内疚。我不知道自己身上发生了什么，但却受了伤。你领我到一个地方，那里是我曾经多么熟悉的地方，可是，我却再也不想去了。
我不爱那个人，甚至恨那个人，我不愿意他再在我的生活中出现，即便再见，我也希望只是个路人，不想与他有任何瓜葛。可是，你怎么能做那样的梦，要我做屈辱我自己的事情呢？
你可不可以不要再爱她？
我知道你在努力地控制着自己不睡，我也很辛苦避免着噩梦的发生。我们交替睡觉，这样便可以错开那些梦境。你睡着的样子像个孩子一样，光洁的额头，样子很甜美。可是，我们这算是在做什么呢？又不是爱人，也不是亲人，我们却要住在一起，我不愿意这样面对你。
你的家里还保存着你和她的亲密照片，你舍不得扔掉。还有，那条蝴蝶形的链子对于你来说有什么特别的意义吗？跟她有关吗？很想再多问你一句，可还是说不出口，我与你不应该熟谂到问那句话的地步。
你把链子送给了我，我很喜欢。不是因为是你送的，只是喜欢那条链子，那只蝴蝶。你知道吗，在遥远的中国曾有一个叫庄子的人，做梦自己变成了一只蝴蝶，后来不知道是他变成了蝴蝶还是蝴蝶变成了他。那样的梦有些绮丽，空幻，但我却喜欢。
你终于把你们的照片扔掉了，可是，这和我又有什么关系？你还是控制不住自己做梦去找寻她，在梦里与她纠缠。这是一场宿命吗？我可以逃脱吗？我想知道我发生了什么，又害怕知道自己发生了什么。
你为我所做的一切，我是该感激你，还是该恨你？
你将我的手与你铐在一起，我好困啊，你让我先睡。你比我要辛苦吧？要不然你怎么会比我还先睡去。你又梦到了什么，哭得如此伤心？
一起去寺院，撞响那座钟的时候，觉得宁静极了。那日的阳光真好，虽然有些晴冷，但心情很舒畅，是许久都从未有过的轻松。和你在一起，搭石块，像个孩子一样笑着。有没有人告诉你，你认真搭石块儿的样子很好看？
我没有声响的离开让你着急了吗？没有,我没有离去，我只是听到了某种的召唤和指引，去寻找那只蝴蝶。可是，我不知道最后的指引竟会让我来到你面前，你对我笑说这个季节是没有蝴蝶的。是啊，冬天了，可是我坚信它的确是有的。
你又把我的手锁在了一起，你相信这样的我很安全，不会走掉。可是，你憎恨那个男人吗？那个我不屑的，夺走你心爱的人的男人。你是因为我恨那个男人，还是因为她呢？
你杀了他。不，是我杀了他。我的手上还沾满了他的血。
你没有办法再为我辩解，我不怕待在监狱里的，其实，我在哪里又有什么区别呢？你来看我的时候我已经不再恨你了，看到你将自己折磨成那个样子我也很心痛。其实，不管你再做什么样的梦，我都不会恨你了，因为，我爱你。
我没有逃脱宿命，你可不可以忘了过去，和我在一起？ 黑白同色，白天和黑夜，现实和梦里，我都是你的爱人。
你要走吗？请带上我。在去往那里的路上，在奈何桥边请等等我，变成一只蝴蝶，我也要找到你。
我第一次看到用“清浅”这个词来形容爱情，好像是在洁尘写的一本书里，写的应该是三岛由纪夫的一篇小说。
以前小的时候，不知道“清浅”这样一个词的妙处，就好像不懂得“好”字的好处一样，总是喜欢那种浓烈，绚丽的词语来形容爱情。
是啊，我承认，我是一个很俗气、很肤浅、很喜爱热闹与喧嚣的女人，至今我对色彩的审美观依然如此。彤红菜绿，明黄亮紫，我偏是喜爱这样的色彩，明艳，浓烈，如油画般纯粹，容不得半点的融合，浸染，偏是这样的固执，或者俗气，但谁在意呢？我喜欢。
所以，我会一眼看上一条尼泊尔的裙子，满眼都是色彩堆砌的花朵。我还爱那条彤红菜绿爬满了凤凰牡丹东北花布做成的裤子，穿着它在人们的注视里怡然自得。
我偏是这样的自我，随意，不在意别人的目光。
好吧，扯的有些远，本来是想要说爱情的。
我不知道现在正当其道的爱情观都是怎么样的，“我爱的比你少，抽身比你早？”每天工作，看电影，看书，听音乐，做手工，网上淘宝，偶尔逛街，偶尔旅行，这样的我确实有点“宅”，我承认。或许有些不合拍，但是我只讲我的。
有时候在想，爱情或许就是一场绚烂的烟花表演，刹时明灭，超然美丽，但是熄灭了，人也就散了，想着繁华后的寂寥，心里又难免生出几分荒凉。正如莫文蔚在歌里轻轻的唱着：我给你一场爱恋，你又给我多少时间。
最近在看《浮生六记》，写的是沈复与陈芸的爱情；看王小波的情书《爱你就像爱生命》，从不知王小波也可以讲出如此缠绵肉麻的情话。但，或者，爱情本来就是肉麻的，谁也难以逃脱。
好吧，我在爱情这件事情上，或许从来都没有明白过。这是一件怎么严肃的事情啊，每次我面对它的时候都会觉得紧张，心跳，头脑发昏，脸发烫，我再没有办法挥洒自如，于是望着那条条迷途，心中充满惶惑。
所以，不好意思，一不小心爱您爱多了。所以，我失恋的时间会比恋爱的时间长。
vivi与钟秋的爱情从来不显山露水，不着痕迹，有时候想，没有什么惊心动魄，轰轰烈烈的事情，就是这样淡淡的爱着，挺好，但心里还是会有些酸酸的感觉，觉得有些悲哀。
一刹时把前情俱已昧尽，参透了酸辛处泪湿衣襟……他教我，收余恨、免娇嗔、且自新、改性情、休恋逝水，苦海回身，早悟兰因……
严格来说，2008年过去快一个月了，年终总结也写了好久了，再想写下自己的2008，或许很不精彩，或许不够完美，但正像《溏心风暴》里说的，哭有时，笑有时，悲伤有时，欢乐有时。
2008年，确是无言话已。
一月到二月，我有些偏执，有些神经质，或许说了过激的话，或许做了冲动的事情，又或者知道了错，太过用力的想要挽回，将自己弄得体无完肤，终归，我只是爱的多了些。
三月，我开始喜爱上的摄影，用照片纪录自己的心情。路，雪，花木，可是无论怎样的景象都觉得荒凉些。
四月，我看《小王子》，终于明白有些东西的界限并不分明，感情或许就是其中之一吧？我不是那人的玫瑰花，小狐狸注定是孤独的。我又走那条路，四季变化，沿路的风景也在变，心情也在变了吧？
五月到六月，没有什么好说的，日复一日的工作，我很上进，态度亦好，加班也无所谓，忙碌也无所谓，委屈也无所谓。我憧憬着一次旅行，前路不可知，但或许会是一个出口。
七月底，八月初，终于成行，兰州、甘南、川北、青海沿线。一个人在路上的忐忑很快消散，以前做的决定我不知道对不对，但是对于这个决定，我很清楚是对的。我仿佛经历了一次蜕变，重获到了新生。挥挥手，告别从前，有舍有得，重新整理自己的生活，从容而平静。
八月里，认识了那个叫vivi的女子，让我很庆幸，也让我的这次旅行变得有意义。
九月，工作，购物，生活。
十月，青岛、威海、烟台。喜欢上了这种生活方式，在海滩上的清晨打电话给想打的人，心情很纯净，再也没有了纠结，那些往事，都过去吧，全都过去了吧？
十一月，和别的人看了《李米的猜想》，影院里的我哭得一踏糊涂，说不清楚是因为李米，还是因为自己。那些照片上的图像，终于有勇气寄了出去。
“珍重，再见”在心底我这样轻声而又坚定地说。
十二月，我亦何喜，我亦何忧？
感谢生命里出现过的人，爱过我的，正在爱着我的，和我爱的。
感谢曾经、正在为我所做的事。
你曾经说过的一切
我想我都了解
你没说过的那句话
我也能体会
无法让你爱我
一定是我的不对
我当然无言以对
应该要走的留不住
不如把手一挥
应该要来的躲不开
就勇敢面对
无法亲手擦去
你为我流的泪
我感到万分惭愧
有人说失去了失去了
才懂什么叫做后悔
我想说不能留住你
是我不够完美
想起你为了我
流的每滴伤心泪
我只能说一声
感谢
最近有些滥情，不知道是不是因为到了冬季的缘故，看了几部颇有文艺气息的电影，自觉也成文艺小青年了，有些小忧郁，动不动就被戏里戏外的人或事弄得泪水涟涟。
看完了李安的家庭三部曲，许久不能平静，又看了一遍夜奔，老片子了，依然被黄磊的旁白给弄哭了。
其实，我不喜欢那个林冲的。
黄磊念台词的功夫真是厉害，刘若英的声音也好听。摘了下来
很久没有给你写信了，你好吗？
知道今秋是你的归期，心里有莫名的高兴。
我该送什么当作见面礼？
真是不可思议，我们那么熟悉，怎么可能还没有相遇。
告诉我，你最想念什么关于家乡的事？
我离家太久，家乡对我比异国还要陌生。很多看来理所当然的情感其实并不纯粹，比方乡愁、亲情，虽然读过很多对它的描述，但我找不到属于它的声音、颜色和气味，还有爱情，理所当然的爱情。这对我是另一个讽刺。
我的感知依靠接触，好比琴弓压在弦上擦出来的声音，至少我可以听见它，感觉它振动我的指尖和胸口。我不迷恋虚构的世界。
你的话让我惭愧，我是这样心甘情愿的沉浮在一个虚构的世界里，那些戏台上的忠义和情爱。昨天看了《牡丹亭》的[寻梦]，还是哭了。比起现实生活，我更熟知那些戏曲故事里的人，他们的悲喜冷暖。有时候一句唱词就能让我落泪。我但愿你不至于觉得我可笑。
不。也许我回来，是为了在家乡埋一滴眼泪，好让我这一生也有乡愁。
我记得我跟你说过，我是被戏开锣的那一锤给请出娘胎的。我周岁的那天，爹把云天楼买下，命中注定了我对戏带有这样的痴迷。
戏园子在开演前有一种奇特的静谧。四周的天窗是开的。戏不能见光，所以有阳光的时候它就隐藏起来，而我却可以轻易地找到那些隐藏的片断。
为什么要逃？
不知道。
是他。我发誓，在这一刻前我从来没有想过他就是荣庆班挑梁唱[夜奔]的武生。那张安静的脸，那双总是回避开的眼睛……即使见过他的身手，我还是不能相信。
第一次收到你的信，真的很惊讶。在国外这些年，除了家书，没有人给我写信。
我在燕京大学选了外语课，需要找个人练习英文。
结果是我的中文进步了。
我喜欢和你通信，我没有想过你是我的未婚妻。也许是因为越过了这层关系，我们之间才有更多。
这是最幸福的，也是最不幸的。
也只有林冲。
我始终想知道，当你眼睛触到林冲的那一刹那，你究竟看到了什么？
我不是看，我是听。我对声音极其敏感。一开始，我被他唱腔惊骇。我问，他声音从哪里来？他离得那么远，声音却可以像一根锥子直锥进我的心里。我不知道他在唱什么，可是我竟然听到他胸口一种郁悒和悲愤。那是千军万马化作一滴男儿泪，那是暗夜孤身被弃置在荒野里的悲凉。我能懂。
空荡荡的台上，连一块简易的布景都没有，但那是一个世界。随着他的肢体，他的眼神，我像被催眠一样，接受一切他给我的想象。山路、庙门、月冷星稀的寒夜。他只一心要逃。
我并没有找到我要的答案，我甚至连林冲的下落都没有找到，他消失了。
你呢？
我这里上演了另外一出戏，你不会感兴趣的。云天楼除了经常出借给皇军集会，唱鬼子戏，已经没有戏班子登台演出了。但是，我还是经常一个人去那儿。空气里还有那些飘散不去的声音，戏台上还有那些叫人悬念的故事，只是这些故事里多了些属于我自己的。
我这里是一个礼拜七天千篇一律的演出。我独来独往地生活在纽约，和家乡失去了联系，只有你，你像是我与这个世界的脐带。读信和写信使我相信，我还在这个随时等待末日到来的城市里活着……活着，究竟是不是一种悲哀？我答应你要找到答案，否则我愿意把我的触角折断栖身在这里。一辈子。
我不能回答你这个问题。关于活的悲哀，在我这个沦陷的黑色城市里无所不在。你的父母他们幸亏老早到南方避难去，你家现在已经成了某个军团的团管司令部。那天骑车经过，看见你的窗口开着，很想喊你一声。
我该不该跟你说林冲的事？我遇见他了，他在塘沽的码头干苦力，靠着挣来的一点钱，养着一个半残不死的人——黄子雷。我能想象你的心情，活着，竟有那么多不可理解的事。黄家自从日军占领了天津就整个垮了，他们原本掌握的码头货运，全都落入日本人的手里。这一家子的鸦片鬼，没一个得好下场。林冲并没有告诉我，他为什么会和黄子雷在一起。他只说他病倒了，不能丢下他。但我知道，他离开以后黄子雷透过各路人马打听他的下落，听说林冲是在最落魄的时候被他找到的。
我告诉你他已经改名字叫李从了吗？我还是忍不住跟他说了你的境况。当我提起你，他混浊的眼睛里有了光。分手前，我把你在美国的地址塞给了他，我不知我在想什么。林冲连字都不识，何况英文呢？在这昏黑的世界里，可不可以求一点希望？一点光明？
林冲上船的时间是1941年，正好是在美国加入大战的时候。那艘船在中途被征当为货物运输船，直接开到了欧洲。经过无数的周折，当林冲进入曼哈顿港，见到自由女神像，大战已经结束。尽管这样，他还是没有踏上美国。1949年，你来纽约，我的黑夜才逐渐远离。
林冲被移民局以非法移民的罪名起诉，等待直接遣返回中国。由于当时战争刚结束，大批的难民潮都涌进美国，移民局的作业混乱又缓慢。就这样，他在监狱里又关了两年。当我收到移民局的通知，看见那个水晶玻璃的大提琴，已经是1947年的冬天了。距离林冲孤单地死在医院里，整整一年。我无法想象，这会是我们再见面的方式。
那个大雪的夜晚，当我一个背转身，我和林冲既是生离也是死别了。这些年，我的梦始终是在那条雪夜的道路上无止境的奔跑，或者梦见自己赶赴医院，见他最后一面，握住他的手，对他说出我的爱。
我感激我这一生，虽然它是那么遥远又漫长，我始终有你听我说话。
我们的事，也只能对彼此说。
所以，你明白我此刻的孤独，是吗？这个城市还在，我还在。
有人走过我身边，问我这三块墓碑。我说，这里埋的，一个是我妻子，一个是我爱人。
我还是决定把你摆在我们的中间。
她在梦里，是被唤做青花的。
那个男子，就这样轻轻地唤着她。
她如精灵般妖绕，如青花般纤细，美得莫可名状。
男子略带卷舌的口音如糯米般温暖细软。
或许并不是她不爱他
只是她与他中间隔了时间、地域，还有历史
这些，是她无法忽视的
他回国后
办了一期以青花为主题展览
图里全是她的一笑一颦，一嗔一怒
白素如雪，秀色若菡
我决定去看望她。
12月31日，16：15-17：15新郑机场至上海虹桥，夜宿上海
1号8：30-9：30 上海虹桥转至景德镇
3号返
如果您想和我偶遇，请在同样的时间走同样的路线。
