其实我在用一种残忍的方式来表达我的善良和软弱.

    不是因为我还爱恋, 而是犯罪后需要什么东西来安慰良心.

    这种近于'施舍'的关怀,对他来说,何尝不是残忍?愈近愈远,纠纠缠缠,藕断丝连.没有办法闭上眼睛当作什么都没有发生,也没有办法逃避.

    可是我没有其他方法,来抚平这么沉重的罪恶感.

    邮箱的密码还是你的名字呢,没有更改.

    你知道吗?我真的不知道该如何告诉你,我多么希望你能好好的,健康快乐.不要看到我乘坐的车经过后,你转背的时候的悲伤.我不想要伤害你.但是已经不能祝福你.因为我更想祝福自己.

   何必呢?证明我和他在一起?告诉你自己这已经事实?何必要来证实呢?

    天气越来越热了,门没锁.打开房门让空气里充满海风的味道.可是打开这个绿色的本子,还是闻到你手心和你脸颊的味道.我想起你的嘴唇,那么薄薄的两片,当我靠近你的脸的时候,那么微微的噘起来,让我想要亲吻.

    你的脸,仍然那么稚嫩.我多么不忍心让你失去那神采飞扬的光芒.

    你知道吗? 我只想安静的继续走着,到你快乐的笑容,然后我可以很安心的继续我的旅途,即使已经永远不再与你的道路交叉.

    记得那一年冬天,将近零度的寒风,割过脸庞的时候那么刺骨的疼痛.我和你,在东塘到侯家塘的这一段路程来来回回的走.你说过,如果再有一年冬天,没有人陪我走一段的话,你会再来的.当时你穿着厚厚的棉衣,竖着衣领,背对着我把手伸过来,再回头对我微笑着承诺.

    现在我想,不会再有这样的冬季了吧.

    其实再说这些又有什么意义?你会听吗?而我,又想要说清楚什么呢? 注定,要是这样纠结了吧.