明年夏天要去美国啦。哦耶～

最近先隐身了，找个地方隐居去啦～

要考试了，加油哦。Baxia!

有人说，他不相信缘分。他相信人的努力和想法去创造机会，去酝酿爱情。

我是相信缘分的。我相信人与人的相遇都有它一定的道理，可能是为了现在的幸福，也可能是为以后的幸福做铺垫。他不一定是主角，但一定会为你的生活添上几笔，或是彩色，或是黑白，不论什么形状，都已经成为你当时生活的一个组成部分。
 

等待太漫长太难熬了。所以很少人愿意等待。
但是，如果等待能换来我的幸福，我愿意承受现在的孤独。等待和任何美好事物一样，它也有一个期限。到了这个期限，就算你没等到原来的幸福，也会得到另一种幸福。就好像你本来要向东行，最后却走错方向，沿着西走，与本来的幸福背道而驰。但是，你可能会在西行的路上看到不一样的风景，得到另一种幸福。这就是等待带来的奇迹和惊喜。

我已经有点儿语无伦次了。

晚上收到老师的短信，大致是说，最近空气质量不好，让我多喝水，少晒太阳，注意身体。

点啊，我突然觉得好感动。不知道是不是最近的感动神经特别发达，我总是被一些小事感动。五周年之际，大家难免感伤，伤感情绪就这么蔓延开来了。现在想想，当初身边的男生一句“不行”就都打发了，逃得远远的，只剩下老师，时不时还发短信关心我，打电话问候我。为什么当初连续半年多的早安短信加晚安短信还是不能打动我呢？唉，或许我这人就是固执就是不知道珍惜就是挑剔所以现在活该一个人。活该！对吧？

点昨天发短信说，我写得真少。亲爱的，其实我不写了才说明我已经痊愈了。多久没来这里，说明我有多久不曾想起他。打开这里，我总能想起申请这个blog的初衷。前天去国大，没有事先通知，最后还是发了短信把他叫下来。见了面却发现无话可说，彼此生疏了很多，难过。发现我还是不肯妥协，试图在其他男生身上寻找他给我的感觉。发现，没有，也不会有了。这种感觉，一生恐怕只能有一次。下雨了，还是应该打伞比较好。可是如果那把伞拿着不舒服，感到压抑难受不开心的话，还是淋雨好了。昨天是点失恋五周年的纪念日。她说她不难过。可她还是记住了。每个人都有自己不愿意忘记的人和事，嘴上说忘记了，梦里还是会出现的。这没什么，这说明我们都是有故事的人。我们都曾经全身心地爱过，投入过。点一直让我换个模板。其实，我很喜欢现在这个模板，喜欢红色黑色的搭配。他讨厌红色，我以前不喜欢黑色。可在我决定忘记他之后，意外的发现黑色红色搭配很特别，莫名其妙的喜欢上了。生活就是充满意外，当然会有惊喜。每天就该在期待惊喜的心情下快乐地生活不是吗？放心，我们都会好好的。

有人说，魔羯座的爱情，喜欢不喜欢，在见面的第一眼的感觉就定了，剩下的就只是爱他了。

点点说我挑剔看来是说对了。连别人打招呼的方式都要干涉，不是挑剔是什么？昨晚兴致高高的说着聚会的种种，结果他来一句“你们好有时间哦”。话不投机，郁闷死了。不支持也别泼冷水嘛。所以估计很快就得分道扬镳了。是不是又要说我挑剔了？

答应了学长来更新的，结果拖到现在。实在对不起咯。msn通常开着，想写东西的时候空间一开就写了，也就渐渐忘记到这里来更新了。

最近过得挺忙活的。再有一个月就考试了。聚会结束了，该静下心来读书了！

什么是无所谓？昨天一相识多年的朋友说我对很多事情都无所谓。这让我很不理解。难道是因为我对凡事的达观态度？还是随性的生活方式？抑或是因为我随遇而安的心态？或者是因为我对什么都不斤斤计较顺其自然的态度？还是因为我不太计较得失，凡事想得开的缘故？不说不代表无所谓。说了也未必是在乎啊。这句话竟出自一认识很久的朋友，这让我很沮丧。在我看来，无所谓近似于不在乎，不在乎很多事情就相当于不关心这个世界，对世界冷漠。我是个冷漠的人吗？我肯定我不是，我热切的心告诉我，我不是。可为什么说我无所谓呢？我是真的害怕被遗忘啊。难道被曾经的朋友忘记了，被在乎的人遗忘了，我还该无所谓吗？这就好像我说我痛了，别人却说你看起来不像会痛的啊。强烈不被理解的感觉。而当我为这样的一句话难受的时候，我还能是个对很多事情无所谓的人吗？

P.S: 打开空间却写不出来。还是这里写着舒服。

昨天同个朋友吃饭为他饯行。他要去美国深造了，羡慕呀。之前听很多人提起出国读书的事情，可迄今确定要去的人还是比较少的。认识四年了，直到昨晚畅谈后才觉得比较熟悉了。呵呵，没想到是个喜欢剖析人家心理世界的家伙，从前咋没看出来乜。说起他们中学那群人的感情深厚呀，我真是羡慕得不行。心里老在想，来自同样的地方，为什么他们就能把所有人都团结起来，我们却还是散沙一盘？难道是男生和女生的区别？或许是我们少了个发起人，重要的是他们的发起人得到了大家的响应，所以才能从相识到相知到相亲相爱。说到凡事都有原因。谈到时间会证明一切。大家都是有共鸣的。

搞了个了解程度的测试。发现我觉得了解我的朋友都还蛮了解我的。我以为不了解我的也挺了解我的。心里那个欣慰呀。特感动的是一个中国的好朋友，除了我改变的一些喜好以外，其余的她全答对了。其实两个人能成为朋友，尤其是好朋友真的需要缘分。有些人认识了N年，还只是见面打打招呼寒暄两句的泛泛之交。有些人却能在初次见面后就成为好友。这都取决于机遇和时机。如果能够有机会长谈，或许会是很好的伙伴。

昨晚做了个恶梦。梦中，我看见自己躲在墙角哭泣，不停地哭，心一阵一阵地疼痛。周遭黑漆漆的一片，手机不停震动。我好像刚刚经历了什么重大的灾难，难过得很想死去。于是，我来到了suntec门口的天桥上，幻想自己跳下去。我一直站在天桥的栏杆上任由泪水随风飘洒。我一直站在上面，却不知道下一秒该做什么。我甚至希望有人出现，告诉我应该怎么做怎么做才能死得痛快。那天车流量不多，我想我死不了的，只能残废。于是，我来到新加坡河畔的桥上，没有多想我就跳了下去。刚下去的时候一直在水里扑腾挣扎。可我一想，自杀就不应该挣扎反抗才对。于是我开始大口大口地喝水，不停地喝，喝了好多好多，眼睛睁不开了，慢慢沉下去。我想我死了。可当我睁开眼的时候，却发现自己在天台上，一座几十层楼高的楼顶。那天的风好大，把我的头发吹得好高，我想这样跳下去可能就飞起来了。我真的这样想的然后就跳了下去。我的头发飞起来了，泪珠子一串串的飞起来了，唯独我的身体，一直往下掉。脑海里突然浮现父母悲痛欲绝朋友伤心流泪的画面。我的心刀割般地痛起来，要死了怎么还痛，而且比之前的痛上几万倍......我想我不能死，我要活...我必须活下去...我欠下了一箩筐感情债，得还清了才能走...我在哭喊中惊醒过来，枕巾湿了一片。

现在我仍心有余悸。不明白自己为何会做这么可怕的梦。我不止一次梦见自己濒临死亡：乘坐过山车遇见过山车脱轨，在森林中不停奔跑为了甩掉追赶我的人，深山里迷路碰见野兽。我总觉得，梦中的我比现实中的我来得勇敢直接。在森林里赤脚狂奔却没有丝毫疼痛，深山里遇见野兽也能勇敢搏斗，还有在过山车上我即将死去的那一刻我能极其镇定坦然，当然那是在恐惧之后。在我的内心深处，或许有某种恐惧一直困扰着我。那到底是什么？梦中是否有什么涵义？朋友说，做梦一般是醒来就忘记的。可几乎我做的每个梦都能在醒来后清楚的想起来甚至还能描述出许多细节。或许，我一直在害怕什么却一直不愿意承认。