I changed my blog's title, as well as the tag of each classification.

I want some changes. Hope it can bring me different feelings.

Maybe good, maybe not.

Anyhow, I put this one under "mellowness", I hope it can give me something mellow.

07年已过了近1/3，上次写的07年的想法，在此盘点一下：

1，妈妈身体能逐渐好起来；   ————很开心，现在妈妈身体是要比以前好一点，这个周日打电话回家。

2，全家健康平安；————3.12，爷爷离世了。

3，轻松的工作；————加班状况比去年好一点，但还是没有觉得轻松。

4，涨薪水，手头宽裕；————很遗憾，没有。

5，有双休，五一、国庆能放全假；————依然没有。

6，自由；————这个很难说，只要心自由，人就自由。

7，旅游，去很多很多的地方；————4月份去了一次黄山，累，但是值得。

8，攒钱，等着2008去北京奥运；————这项工程还没有开始。

9，嘿嘿，说不定，可以有个男朋友。————很伤心，没有任何迹象。

下面是增加的项：

10. 学驾驶，拿到驾驶执照。——3月份已经在驾校报了名，也已经开始在学了。今年应该可以完成。

11.考研。——我得承认，这一项的难度相对来说较大。因为我没有明确的目的与目标，可是又觉得自己不能再这么荒废下去。毕业已快一年，这一年里都在学习一些社会上、工作上、待人接物上的东西，甚少接触书本。我不希望自己被轻易地定位。要不停地充电。我得尽快确定好专业与学校。然后，奋斗。

12.考虑换一份工作。——这件事情说不上难易，是我自己一直下不了决心。一方面公司给换了住宿，现在住得比较安逸，斗志也一点一点地被磨掉，有种安稳了就不想动的迹象。另一方面，公司待我不错，真的不好意思开口，也没有勇气。但是我又知道这样不行，我不能一直这样下去，现在的工作满足不了我所要的。而且，上述几点想法也是目前的工作所无法实现的。我要的是更多，我也必须要更多。。所以，事情目前一直这么拖着。只好等待一个导火索。

其他的还有…，呃，算了，不想再写，也不愿意再想，现在的我不太愿意面对自己。其实另一个侧面这也就表示了我对自己现状的不满意吧。

对自己最苛刻的，应该还是我。

我得承认，我是一个有虚荣心的动物。我当然在乎别人怎么看我。但我基本上不是那种时时刻刻都需要别人称赞的人。我首先更在乎自己的看法，我会给自己一个标准，所以当我觉得自己表现的不好时，我会比别人先给自己一个很重的惩罚，或者很重的打击，我很难具体说那是一种什么样的惩罚，应该就是存在于我内心中的一种衡量吧。

虽然别人都看不出，但我确实觉得自己的性格中还是有好强的成分。好强，我是，在我想要做好某一些事情的时候。人或多或少总是有一点表现欲的，无论有没有事先设好的观众。更多的时候，是表现给自己看，所以最终影响到的还是自己的心情与状态。其实就像谁说的，人就如同一件高级礼服一样，不管呈现了一个什么样的外在形式，中心必须要有一个撑持的骨干，那骨干就像是一种基础，也许是自信，也许是一种极致的强硬，也许是不足为外人道的种种种种。

Wendy是我一个很要好的朋友，是大学同学，也是室友，从入学那天开始认识，在一起生活了四年。

毕业后，她去了四川，当了一名高中教师；而我，来了上海。自此山长水远，相见何其难？？？

说实在的，虽然以前天天在一起，分开了，好像也没什么不习惯（不知道是不是我比较寡情）。一直也疏于联系的，忙，大家都忙；累，大家都累；烦，大家都烦。日子一天天这么过，也没有想到要去联系谁。本来就不喜欢打电话、发短信的我，现在更加变本加厉地懒。很没劲的时候，会想起她，想起她们，想起以前那些惬意得几近无聊的日子。

前两天，她发短信给我，说她2月11号结婚。我是吃了一惊的，虽然之前她也有跟我说过，我总以为是玩笑，没有想到会这么快、这么早。

我们通了电话，聊了很久。这是毕业以后半年来第一次通电话，我本以为大家会有点生疏，会有点找不到话说。可是电话一接通，我们就聊上了，聊得不亦乐乎，根本不像两个分开那么久的人。

我想，我们大家都只是以为放了一个长长的暑假。暑假过完了，还是会到一起的。

可是，这个暑假到底有多长？没有人知道。

我们聊啊聊啊，都是很琐碎的事情，挂了电话就不知道讲了些什么的那种。一直聊到当中一个人的手机没钱停机了（呵呵，是她的手机）。其实，回想起来，我们以前在一起的时候，都没有这么多话的。

挂上电话，我怅然若失。是真的，她就要嫁人了。

她邀请我过去参加她的婚礼，我也真的想去，虽然路途有那么远。可是，该死的，我们公司还不放假。那个时候我根本就走不了，正是节前最忙的一阵。

遗憾，很遗憾，不能够参加她的婚礼。我本以为其他的几个室友肯定会去的，可是每一个人都有这样那样的事情，都去不了。我也听出来她的失望，我自己也失望。原来毕了业，很多事情已经不是我们自己能作主。

对不起，Wendy，我真的很抱歉。我在心里祝福你。

我在心里为她祝福，也羡慕着她。她的感情，一路走来，终于开花结果。她就要做一个幸福的新娘。我相信，也是一个美丽的新娘。

我们还简要聊了一下其他室友的近况，一个个地差不多都要安定下来了，有的也已到了谈婚论嫁的地步。

只有我，还是一个人，寂寞开无主。

我已经好了。时间，果然是一剂良药。

还是说，我真有一双隐形的翅膀？

我相信，经此一次，必不再怕第二次。生物学上说了，人是会产生抗性的。

原来不是不会哭，只是一直以来没有哭的理由。

从高三那年到现在，已经有四年多了；没有这样，掉过眼泪。想想自己真没用。

我本以为随着时间推移，事情总会过去，心情总会平复的，可是我错了。

我想只是我自己太小心眼而已。

喜欢twins,一个叫阿sa,一个叫阿娇，合起来就是撒娇。

会撒娇的女孩子，都像她们一样可爱吧。

长这么大，好像都没什么撒娇的经验。因为是长女，处处总要表现得有长女的样子（虽然实际上并没有做到，不过还是深受这个虚名的影响）。所以也很少哭，因为“你是姐姐，要有姐姐的样子”，就算不坚强，也要装得坚强。

我真的不想做妹弟的什么榜样，我只想活得轻松一点，只想能有小女儿的娇态。我多么想有一个哥哥或者姐姐，多么想。

其实严格算起来，父母还是比较偏心我、宠我的。可是，我总是觉得不够，不满足。不是在怪他们给的不够，而是我太贪心，想要一份十足十的宠与爱，而不是被一分为三的。

内心深处就像缺了一个口子，怎么也填不满。all or nothing，我以后的感情，要么all,要么nothing。我不要与人分享。我要的是唯一。

所以以后我一定要找一个能够全心全意宠我、爱我、纵容我的人，能够让我在他面前无所顾忌地撒娇，能够容忍我无伤大雅的小性子，能够弥补我心里的那个空洞，能够……

可是，会不会有这样一个人？到哪里去找这么一个人？又要找到什么时候？

罢罢罢，那我就自己宠自己，自己爱自己，到无法无天。

这两天的日子不知道怎么来形容。整个人沮丧到极点。

愤怒，应该是有一点的，更多的是委屈、不甘。

工作以来，还从来没有这么难受过。好委屈！

已经过了一天了，可是我的脑子还是很乱，再多想一点就痛。整个人无法思考，好像那个电话还在继续。

昨天，在电话里，我被责骂了，被经理狠狠地批评了。他，那么凶。其实以前也不是没见识过他的这一面，只是不是针对我。

可是，这一次，谢谢你让我认识了什么叫暴跳如雷，谢谢你让我经历了一场暴风骤雨。谢谢你，让我再一次体会忍耐。

可是，我只是不明白，我还是不明白，我哪里有做错了。电话里他一个人在讲，我只是沉默地听着。我没有话可以说，我也不知道说什么。这个时候的辩解无疑火上浇油。沉默，是我唯一的武器。

电话那头的声音渐渐小了下来，可能觉得没劲吧，因为话筒这一端的人没有反应。到最后，他换了种口吻，语气轻和。每说一句，都会问：“你说是不是的？”我真不想回话的，可是他每说完一句，就顿一下，等着我的答复。我无意识地点头，可是他又看不见。我几乎是从嘴里挤出一个“嗯”字来，除了这个字，我不知道还能说什么了。

我想我当时是懵了，本来还沾沾自喜以为自己做的很好的，可是，却是这样.

我只不过是没通报他就自作主张给客户（还算不上客户呢，初次打交道）回了封EMAIL，因为对方从加拿大打电话来询价。因为不能确定他要的到底是哪一种，我请他发邮件来把要求写清楚，然后我就拍了照片过去给其确认。做完这些，我马上给经理打电话，通知他。于是就出现了上面的一幕。

我想一定是我运气不好，正赶上他老人家心情不好的时候给他打了电话。可是拿我出什么气啊，什么叫“一到关键时候就糊涂”，什么关键时候啊？？？

我并没有感到愤怒。只是难过、委屈，还有更多的不甘。我的心灵严重受到伤害。心沉下去，万劫不复。

好…好奇怪；好…好悲哀。我没有想到工作了还会被人责骂。就算以前在学校的时候，我们老师都舍不得大声说我的，他/她们永远是那么地和声和气，和蔼可亲。最多也是小小的批评一下而已。在家里，爸爸也有责骂过我，可是我还敢跟他顶嘴，开开玩笑就过了。可是，现在我在社会上了，我长大了，被人这样骂，还不能回嘴，还必须做出虚心接受的样子。

我真的很难过。还是难过。放下电话，就有人喊我下去开会。我去了，没有听，只是发呆。我把《隐形的翅膀》的歌词整整在笔记本上写了三遍。每一次，就算很受伤也不闪泪光。

后来整个人都提不起精神来工作，幸好他在外面出差。唉，不过他什么时候回来呢？怎么面对？

本来手头还有好些事情的，可是因为害怕他出差今天就会回来，我一到5点钟就仓皇而逃了。哼，我才不要看到他！

可是，我要去哪里呢？不想回住处，手机也设了呼叫来电禁止。我需要一个人好好地静一静。我不会哭。我再也不是初中二年级时候的那个我。

附近没有地方可去，我跑到最近的一个热闹的大型超市卖场。超市免费试听的CD架，我一张张地听过去；书架上的书，我拿起来一本本地翻过去；超市的货架，我也一排排地逛过去。虽然最后什么也没有买，心情却平复了不少。于是出来，打了车回去了。

做了一夜的噩梦。

第二天我睁开眼睛。日子，却还是要过下去。

还是要去公司。不想面对，却还是要面对。以前有逃学的胆子，现在却没有说到底，是我太懦弱。我没有玉石俱焚的勇气。

我忍忍忍，忍气吞声，忍到过年。

我好想回家。真的。

心情一会儿上天堂，一会儿下地狱，像坐云霄飞车一样。

我想，这种状态有点危险。

这样下去，我就将不是我。我的心，将不再自由。

随意地翻看日历，才发现冬天的最后一个节气——大寒也已经过去，接下来就该是立春了，2月4号。

2月4号，是我身份证上的生日。

这一年终于到了头，春天来了。

纵使春寒料峭，可毕竟不再是冬天。

这个冬天不太长。