几次了，以为自己会哭的，却出了一点点的不甘之外连心痛也没有。o也好，u也好，s也好，成功或失败，都不再带来情绪波动。这就叫成熟吗？那也许我宁愿幼稚。

或许只是因为成败两者都已经预想过，没有了突如其来的冲击感。又或者，一开始的愿望就没有那么强烈；尽管仍然会努力做好每一件事，却更多的只是一种惯性，而不是带着一定要做到的目的和心态。既没有志在必得，又就不会因为得不到而伤心吧。

那种为一件事拼尽全力的感觉，已是久违了呢。

也许是许久在外无人监督怠惰了吧，或者只是潜意识中畏惧着尽了全力却仍一场空的挫败感，总是将目标定在触手可及的范围内，总是不愿将自己再往前推一步，害怕再多走一步就会触摸到那个所谓“极限”的透明高墙，怕自己那点不多的自尊和虚荣会被那种冰冷坚硬的触感一点点侵蚀而分崩离析。

真是没出息呢。

全身心地投入一件事，已经几年不曾有过了吧。记忆中最近的一次还是两年前在opera的时候。别的都已经模糊了，却还清晰的记得公演结束时眼眶里的液体，和在vt听到xx说“这次比公演时还好”时鼻翼的酸涩感。那时也是不甘，不甘没有早些发挥，不甘其实不论我们怎样努力早已有坐享其成的人定好结局。只是那样的不甘，会在心里一点一点发酵酝酿，即使许久以后开封，那种酸涩清苦的口感仍于唇齿间挥之不去。而此刻心里的那一丝不甘，一旦再次投入nus新的生活中，就会被卷入那一团团的纷纷扰扰，等到哪一天再想起来时才会发觉不知何时已经被弃于风中了。

小时候会为了一幅画没有画好而哭鼻子，是因为单纯得以为每件事都应该尽全力，而且尽全力了就会有结果；后来渐渐知道了没有人能做到所有事，却仍会因为老师的一句“人生能有几回搏”而热血沸腾；再后来，知道了自己有能靠努力做到的，也有再努力也做不到的，却仍相信靠拼搏可以做到至少一件事。再然后呢？再然后，知道了世界上大部分人都有一辈子也无法达到的梦想，知道大多数人只能平庸并渐渐甘于平庸，也看到了自己99%的地方不如人，剩下的1%也不见得过人。于是就有了怯懦，开始畏缩。并不怕努力，却怕一头撞上自己跃不过的高墙，或者，当心里开始想这无法超越时，就已经给自己筑起了这每一道无法突破的高墙了吧。

这种时候，我该靠什么确定方向，靠什么去看到暮霭重重后那一点渺茫而遥远的曙光呢，又靠什么说服自己去向着99%的头破血流和1%的欣然跋涉呢？

我不知道。

唯一庆幸的是，终究还又那么一丝不甘；虽然只是不甘于回头放弃，也许能帮我支持下去，直到找到新的动力。