成绩又出来了，全灭……我已经不知道该用什么表情迎接这样的结果——虽然多少能猜到……但是看到成绩的时候还是觉得全身都抖了一下，正好像配音时的那句台词：太残酷了。

现在想起来，小时候表现的那么好真是不值，特别是有接触的同龄人中，我无意间站到了“佼佼者”的位置上，真累。现在不需要别人说，自己都很自觉地不敢辜负大人们的期待——以至于当家人说出“不需要勉强自己”的话语的时候，我都觉得不敢接受——明明自己这么的无作为就是因为太懒了。现在其实没有什么人给我压力，但我自己会给，而且会压得自己喘不过气来。

甚至前段时间居然有些后悔，后悔当初挑了这个专业。事件的起因是关于考研的问题，亲戚朋友家长，没有一个不是一心想让我直接读下去，让我甚至有些动摇，甚至开始思考，我不读研的出发点到底在哪里，真的如我自己所说的一样，是想要在实践中学习到更多的知识么？真的……不是在逃避么？

想到这里觉得有些可怕，我明明都已经把“不后悔”作为人生信条了的。

人真的是一个矛盾体，明明知道没道理的事情也会想去做，明明知道该怎么做也不一定会去做，明明知道是个梦也能沉迷其中乐趣盎然。其实我真的还是和小孩子一模一样，想要做一些能被别人称赞的事：唱歌、配音这些都是为了满足这点可怜的虚荣心。然而这半年，这个如梦般美好的幻境离我的距离太近了，让我沉迷进去了，现在该是把自己拉出来的时候了。

我安慰自己说我并不看重学位，现在社会上更注重能力——证书，所以与其去考研，不如踏踏实实把这个该死的证书给考出来。但是，现实无情的讽刺了我的虚伪的自我安慰。我还安慰自己说我既然在同一行业里面不能做到最好，那就把涉足的领域拓宽一些，掌握一些同行业中别人没能掌握的知识，但是这就意味着不管是哪一行，都不能做到缺我不可，就是所谓的全面型废材……

我的出路到底在哪里……

说到今后的打算，现在只有一个模糊的概念：工作+出国。但是细想的话问题太多了：怎样找工作？到哪里工作？做什么工作？能拿多少工资？有信心不再继续当家里人的负担吗？出国到哪里？怎样出国？出国读什么？多久能读出来？……太多的问题，现在都不敢规划。

现在能做的，也只有不再后悔，如我的信条一样，向前看，为了再一次的冲刺做准备，就像同学对我说的那样，从哪里跌倒就从哪里爬起来，虽然跌倒会很痛苦，但是爬起来的时候会很快乐——这样说的话，我果然还是太缺少挫折教育了吧。

 嗯，每次都要以这样的东西重新开始写blog，我果然是缺少一个能听我发牢骚的人呢，哈哈，看来找gf的事还是蛮重要的，可就是懒得去找阿…… 不过反正只是毫无逻辑的胡思乱想，就这么发泄一通吧。