我知道以前我浪费了好多时间和机会，但是当我清楚自己要的是什么并且知道要珍惜的时候，你却离我而去！我承认，我以前是个自私的人，我总是想着自己，没设身处地地为你考虑事情，伤害了你。

  但是你知道吗？以前我真的很相信你，我相信你是个认真的人，更相信你是爱我的，绝对不会让我受伤！这是我最肯定的事情，因为我绝对相信你！但是现在呢？现在你却轻易跟我说分手了，就因为这样，我对爱情完全没了信心，感觉它是一个可望不可及的东西，离我远远的！我不敢再相信别人了，因为我怕受到伤害！

  我曾经对自己说过，我要忘记你！但是事实上真的可以忘记吗？我做不到！我也曾经恨过你，但是恨一个人很辛苦，结果搞到自己更加难过，而且我也不应该这么小气，要潇洒一点！可是容易做到么？

  其实我好想问你：你到底有没有爱过我？

  如果有，那你怎么就这么容易就放弃了，甚至最后连一个理由都不给我！难道这就是你选择爱我的方式吗？

  如果没有，那为什么你总是誓言旦旦地跟我说你爱我啊？难道那都是假的吗？你一直都在说谎骗我的吗？

  为什么一直以来，发生什么事情你都不跟我沟通，甚至连分手都是这样！你是个男生，应该比女生更加主动！我们也不是第一次在一起，既然双方都再一次选择了对方，为什么不好好珍惜呢？非要搞到大家这么痛苦呢？

  我真的想要从我们的阴影中走出来，但是我真的不知道怎么做！谁能告诉我啊？

    昨天回家了，但是我都没告诉任何人我到家了！不是我不想说，而是我自己还不知道该怎么去面对他们：其实我好想他们，好想跟他们开开心心地聚在一起玩，但是我真的放不开！因为跟他们在一起的时候我会想起他，每想起他一次我的心又会痛一次！

以前的喜欢，以前的誓言旦旦，以前的一切一切都是假的么？他怎么可以这么不负责任呢？说过的话随时都可以扔在一边了么？现在一想起跟他有关的这些事情就觉得很难过，我真的好希望这一切都没发生过，我可以从头再来！就算心里有多难过，在别人面前我都只能一笑而过，只有在夜深人静的时候，我才敢面对真正的自己！我讨厌这样，讨厌自己这种假面具！它快让我窒息了！

真的，从来都不知道原来自己的用心是这么深，不知道自己是如此的执着！原来喜欢一个人的感觉是这么深刻的！我以为自己真的很坚强，以为自己真的可以不在乎一切，但是原来这一切对我是如此的重要，我根本放不开！现在我不知道该和谁说这些事情！也许他们都不想理了，又也许他的心早就不在我这里了，就算我自己怎么努力，怎么舍不得也没用了！ 我的心还在痛！……

后记：其实我很清楚自己想要的什么，我只想要懂得疼爱我的人！昨晚，亚伦发了条信息给我，看了之后听感动，我知道那就是我想要的感觉，但是我也很清楚他不是我想要的人，至少现在不是！因为我的心里还有某人的影子，我不想再受伤了，而且我的心还是支离破碎的，根本拿不出一颗真心出来对待其他人！

原来人倒霉起来真的无法挡，无论是什么不好的事情都会朝你走来！因为我想好好充实自己单调的生活，所以今天下午，就和同学去打篮球了。

去到球场不久，我们两个打着球。我一个不留意，突然被旁人的球打了过来，直击心脏位置。当时我就觉得好痛好痛，痛到有点晕眩，实在支撑不住了，我就到旁边的草地休息。其实被球打到的时候，心中瞬间有一个想法：我会因此而死！自己坐在草地，忍不住直掉眼泪：我不明白为什么会突然有这种想法！然后我想起妈妈，我舍不得家人，舍不得所有爱我的人，我不想从此也不能见到他们！但是在这个世界上什么事情都有可能发生，我们并不知道下一秒会发生什么事情！所以我要珍惜我现在所拥有的一切，不会再为些不可能的事情而浪费时间！

当时我只觉得自己好傻，一直都好傻！以前我也没想到自己竟然会无条件地相信一些人和一些话，并且坚持了三年，这些都是我一直来的信念。可是现在事实告诉我错了，我彻底错了！一切都是假的！虽然事实已经如此了，我只能接受，我坚持了这么久，也努力过了，所以我肯定将来后悔的肯定不是我！

有一句话：第一次心软，情有可原；第二次心软，心甘情愿；第三次心软，自己玩完！我已经笨了两次，所以绝对不会有第三次！

就算再难过，我也要笑着去面对！加油！A za A za, fighting!

心情记忆

    新学期回来，似乎一切都很平静。但是自从那天晚上我的同学跟我提及了我们之间的事情之后，原本很“平静”的心情一下子掀起了波澜，再也无法平静下来了。

    那天晚上一直在想着我们之间的往事，想着我们的点点滴滴，心情真的很沉重，很沉重，我再也控制不了自己了，泪水一直地往外涌……从没想过自己会如此的伤感，因为之前总是认为不在乎，可是我能不在乎吗？我一直都是在骗自己。

    如果我没记错的话，我们互相认识已经快三年了（之前的几年校友不算了，因为我们不认识对方。）。回想我们走过的三年时光里，似乎有关于我们的之间的回忆少得可怜，我为此感到后悔、可惜，因为毕竟我们也是第一次！

    一切都像做梦一样！自从你跟我说喜欢我的时候，我就开始进入了梦境。在梦里，你为我做诗，你为我准备了小礼物……虽然这一切都很甜美，但是后来我还是逃了：因为当时我们面临着人生的一个重要的转折点，我一定要努力学习，我要实现我的大学梦，不能因为任何事情而耽搁了！逃离梦境后，我重新回到了现实中，但是已经回不到从前了，我的心不再平静：尽管我尽量克制自己的情感表现出来。

    那年的六月很漫长，我们终于考完了高考，我松了一口气。此刻，你们又将我拉进了那个梦境，令人期待的梦境，我期待着自己尝试甜美的果实，但是后来却发现了：梦，并不是预想的那样美妙！很纳闷：为什么别人的梦都是那样的美好，但是自己却一点感受都没！

    我曾经问过你：“为什么会喜欢我？我有什么比别人好？”其实因为I’m not confident. 我需要的是信心，真的很希望你能给我一点信心，好让我们可以一起走下去。可是你没有。感觉很失望，我真的不知道该怎么说，也许这也不能够怪你，因为你自己也没信心吧？可是作为一个男生不是要有自信的吗？不是要懂得给予自信对方吗？我的心没底，但是我一直要自己相信随着时间的推移，你会明白，你会知道。可是，一次一次的希望，得到的却是一次次的失望。也许你真的不知道我需要的是什么，不，应该说，我们根本都不知道对方需要什么！也许我们真的不适合成为恋人，我们也是在勉强地在一起而已。

    当我们有心事的时候，第一个想到的不是对方，而是其他的朋友。也许就是因为介入我们之间，在我们之间徘徊的人越来越多了，反而慢慢地拉开我们之间的距离。曾经听别人说过（似乎你也说过），很不明白为什么我跟其他的男生那么聊得来，都玩得那么好，和你却不能如此，你很妒忌也很无奈。其实说真的，我跟其他的男生在一起玩的时候，感觉很舒服，一点拘束感都没有。但是和你在一起的时候，感觉却完全不一样，总觉得我们之间有一堵无形无发跨越的墙，说话都需要再三思考了才说出来，生怕说出来了会伤害到对方。

    记得每一次在一起的时候，你总会问我同样的一个问题：“你是不是觉得我很不主动啊？”每次的答案都一样是肯定的，但是我还是要自己相信下次你会变得很主动的，但是总是在希望中失望，在失望中绝望……其实当我失望的时候，心里仍然存着希望，总想能听到你的安慰，只要是一句话，只要是一句哄我的话就好。

    当我真的很绝望时，我打算以我们之间的感情做赌注赌一次，希望能听到你的半句甜言蜜语！于是我向你提出了分手：我记得我是用手机给你发信息的。其实我只敢用手机给你发信息，因为我不想在你的面前失望，更怕我会忍不住在你面前哭，……

    等了半天，你终于回我信息了，嗯，这信息是什么意思呢？同意分手！呼，难受！我一时间难以呼吸，为什么还是这样？虽然分手是我主动提出来的，但是你却为什么不懂得挽留呢？为什么不懂得对我说些让我感动点点的话呢？如果你跟我说，不要分，我还很爱你！或者就只有“我不同意”也可以啊。我肯定败给你了，不会再说分手了，就只要一句话，可是你没有！曾经有人这样跟我说：“怎么你这么喜欢甜言蜜语啊？小心被人骗了都不知道啊！”可是我不在乎，因为我真的很想听到你对我说的甜言蜜语。但是为什么会这样？在这关键的时候，为什么你还是不懂得挽留？还是不懂得我的心？难道这就是我们的爱情吗？当时，委屈，难过，伤心，我再也控制不住了，任由泪水滑到了脸上，咸咸的，冰凉冰凉的，……

    我知道我输了，彻底地输了！我的赌注全没了，一切都无法挽回了……

    后来的一段日子，我也在努力地学会忘记，学会坚强。似乎一切不愉快的事情都没有发生过，也许在同学面前我是快乐的，但是只有我自己知道自己真的放不下这段感情。不想别人为我担心，在他们面前，我还是以前那个快乐的小鸟。所以只有在夜深人静的时候，我才敢正视自己，夜才是我的归宿。我经常会想起你，想起我们在一起的快乐时光。虽然这样，但是我从来没有发信息或者打电话给你，因为此时的我对你产生了抗拒。知道不能挽回的事情，我不想再做无谓的勉强了。

    记得你也跟我说过，在学校的时候，你不想再想这些问题了，不想再为此而烦恼。说等到以后有机会的话我们再发展。我知道，我也是如此咯，很多次都想把这些烦人的事通通都抛到脑后，但是都做不到！可是当时我并没有说什么，我保持了沉默……

    然后你又说：“虽然这样，但是当你想我的时候，可以发信息给我！”我很纳闷：“为什么要我发信息给你啊？你不可以发给我啊？如果你想的话就发给我吧！”“恩，那好的！”

    接着又是沉默。跟你在一起的时候大多时候都是在沉默中度过的。真的好想打破这个僵局，可是我没办法！我无言！跟你一起上来，我不想也不敢再跟你有什么瓜葛了，因为车上的都是我们的同学，在人家面前总是觉得特别的尴尬。

    之前我有跟我的朋友提过：我还是很希望我们可以回到从前，就看下这次寒假回去可不可以再发展。但是回去的经过们都很清楚了。回来后和同学一起走，感觉跟以前一样，但是我没有向好朋友说起有关于我们之间的事。是我刻意不讲的，一直装作没事发生，因为我怕，我怕我再提起这些事情的时候，我会忍不住。一直到她问我了，我才说了，当时的心情很沉闷。

    接下来一整夜都在失眠，真的全无睡意，想着你，想着你对我说过的话，就忍不住伤心了，你是在给你自己的后路吗？什么以后才发展啊？根本就是借口！其实我真的很希望自己能变得糊涂些，能变得傻，但是你总是给不了我安全感：男生做事要果断，有时还要霸道些，知道吗？

    好像我曾经跟人家说过，选择一个自己爱的人还不如选择一个爱自己的，那样至少不会伤害。也许这一切早就改变了，你喜欢的不再是我。现在的你身边也许不乏倾慕者吧？在她们的眼中，你是最好的。爱的感觉是会被取代的。我不该拦你，我不该阻止你，是该放飞你的时候了，应该让你自己选择自己喜欢的。 但是你知道吗？我还是舍不得你啊！但我不想跟你说，因为我看到了你要走的态度那么的坚决，我的心都凉了，我就知道一个人要走的话谁了留不住！但还是希望你能遇上个好女孩，与她好好发展吧！至于我，在短期内也许不会再拍拖吧，我不想再受伤，等我能成熟地处理感情问题的时候再算吧。

    好了，该说的话我都说了，真的有点语无伦次的。知道再伤心也没用了，就让我们的往事像一阵风一样，轻轻地吹过，不留下一点痕迹。

    ……

我的秘密花园

为什么我总是在想些不切实际的事情！现在有点后悔跟他说分手了，也更后悔当时在一起的时候没有好好地珍惜！近来我经常想他，不知道他有没有想过我？好失望他总是不联系我！心里知道他不会回到我的身边了，尽管我孤独，想有个人陪！这些他都不知道，他也不理解！真的好孤独，而且今天还是光棍节，好象这个节日根本就是一个讽刺！我什么时候才找到个可以依靠的肩膀呢？真的好期待！！