那晚,在不适当的时候,我们聊着不着边际的话题,不愿意为着一点小事情去争辩和讨论,不曾生气，只是有时候人是需要耐心的,而我这个时候的心情是绝对的达不到心平气和,呵呵.

告诉过她,不会对她生气的。没有原因，只是因为不会.

不会知道答案，有时候是没必要问的,说出来就不是答案,而是借口.

会不习惯，但是会适应,会加强内心的感触.

外面雨好大,心情算好吧.刚把所有的bug修复完,明天就可以交工了，部分代码已经上传到服务器上了，剩余的需求不明确,自然无法全部搞定.

毕业设计也已经差不多成型了，验证这个比较关键的问题还没做，今天测试了下，发现好多bug.不知道最后能成什么样子，不过应该不会太坏吧.毕竟代码是俺自己敲出来的.(不过自己是完全检测不出来错误的)

上班的日子有时候很无聊，不习惯闲着.

卸下所有的心理防备，并非是因为过去，也是因为过往.

会寂寞,会无聊，也会很空虚，可是至少还有信念.

如果我们走错了，就回到原点吧.然后,重新开始......

      其实很想能在这里写点文字，虽然文笔依然很菜,但是喜欢就是没道理，说不清楚才是关键.这是实习之后的第一个假期，犹如坐牢.没感到轻松，相反是无聊，昨天去玩了会篮球，却感觉蓝筐好高，不过拿到篮球的哪个时候很清醒的自我安慰说，我还没毕业,还能至少充个学生.

      做天帅去小武了，记得三年前偶去洛阳,恍然之间已经三年过了.有时候会想三年的牡丹好看吗?那个时候太小，太不明白事情.有许多话想对着自己说，也想对着兄弟们说，可惜,至少现在说不出来，一个人的时候就是沉默.不是我自命清高.也不是自我感觉良好，没共同话题,和公司的同事没共同话题，既然如此,索性不说，倒很干脆.这个时候,害怕一个人.可是,自己是要适应环境的.曾经不只一次的问自己和问鱼.我是不是太过于浮躁.我一直给不了自己这个答案,或许是........

      有时候看着一些东西会想，有那么一天我该怎么去选择以后。呵呵,那样就不选择了，等待结果.

       有时候好听的未必好，忠言逆耳,良药苦口.必须学会适应,虽然你很不情愿，虽然你接受不了，即使选择逃匿，可是内心呢?

      三年前,去洛阳找小武.哪个时候的故事都成为了过去，我都记不太清楚，有时候会想哪个时候是自己吗?虽然事实是，但是内心绝对不是.刚刚显显给我挂电话说已经在酒店工作了，说是洛阳牡丹花园对面.这样的倾诉我不知道什么时候能反映过来.最终才知道原来她要我把欠下的饭给请了，呵呵，小丫头...........不过她给我要的东西,我应该会给她......只是不知道什么时候能下次见她......不是不愿意去洛阳，是因为太熟悉..........

      三年就这么过去，接下来的2年呢?2年之后我会在那里呢?是陪在她身边还是一个人继续这样呢?三年后如果我还要为这样的工作努力，我都不清楚我是不是忘记自己叫什么.........

      这么几天确实比较奇怪，一直说是自己去........原来不经意已经把自己忽略了........如果能很好,去未必是我最后的选择吧.......人,有时候就是为了能很有尊严的生活着........

     即使这些文字被我写成多么不好，多么压抑,我只是把一些东西表达出来，无论文字多么糟糕,多么没了主题.......

     人,是活给自己的.这就是我............

     醉生梦死吧............鱼对偶说,她喜欢k歌之王,我会听，很认真的听............不过却感觉很压抑,似乎不太适合自己.....不过现在还好了，心情和歌曲总是很符合....多听听很有味道.......

     四月,花开了，但是人却不在了.................春纵在,与谁同?

今天打开公司的oi才知道已经四月了，原来在不经意间来到这里一段时间了，有许多感触,也有许多的无奈,不过人，总是在这样或者那样的环境中成长,我似乎在警觉,也在遗憾过往的那些岁月.

上班的时候已经完全不知道外面的世界,所能面对的惟有电脑而已，至于外面的世界,是战火还是宁静，似乎都远离了我的视线.我难道已经完全的失去爱憎.没了感情，输了全部?

上个周末去了苏州，去了一些地方,虎丘和狮子林，别的倒是没时间去，拍的照片在姐姐那里，没办法在这里转一个了，比较遗憾,那是个很偶然的例外，我竟然拍了好多，这一反常态,过去偶从来不喜欢拍摄.

工作还是如此，有许多无法清楚的需求,我的能力也在某个时候受到强烈的伤害,适者生存吧,不过我还没过到这样的田地,至少还能活,只是活的潇洒和痛苦的问题.所以,人,生来就是如此的不平等,虽然上天在许多方面给予了弥补，但是,那些,或许还没到精神文明发达的地步.因而,所谓的平等只是自我安慰.

苏州,偶看到的长江三角洲,已经不再是曾经书本和电视上的神气,这里有太多的言语,应该是没人能道明的.这就是理论的哲学，我们颠覆不了发展的趋势.我们要被迫接受.

如果去标榜自己,那么武则天的应该是伟大的,至少她做出了我们完成不了的.

有时候，看不到的都说好，其实看到的未必不好，我们只是拒绝承认事实.

工作就是为了养活自己，然后再去帮助家人，再去找老婆，即使你学富斗车,才高八斗.依然是逃脱不了被人压榨的怪圈,更何况你连一篮子都没.

这个世界畏惧的不是别人,是对内心的煎熬，倘若自己过不去,高楼里经常自由落体的恐怕就不是别人，而是自己.

生活，是索求,对本能的渴望.

四月,是个什么样的季节,放纵一下自己的思维，文字这东西太能欺骗感情了，欺骗一下自己并不为过吧?

今天的问题很严重，或许说是比较头大.遇到许多问题，一个个解决，不过还好，一些基本问题还是能够解决的。有种畏惧感觉，呵呵.明天或者后天我要自己接受一个项目，而且问题很头大.不清楚这个问题或者哪个问题，呵呵,是个菲律宾的外包 ,偶的外语水平已经只能明白怎么说谢谢的.却给我，想不明白的问题，

实习的第一件事情就是如此吧,自己独立接受一个外包,有点害怕,或许是因为我太优秀，哈哈,太自恋.....呵呵

有压力,所有的东西都要自己来写,自己来完成任务,代码自己来写，测试自己来做。

这个公司的确很不规范,因为从来没合理的开发流程，即使是外包,也应该不是我的交流事情吧,不过算了，好也吧坏也吧,我就撑下去，大不了走人，我才不想在这个地方浪费自己呢.

不过说到底.一些代码自己不去写，永远是不知道它的确切含义的.

慢慢的开始吧,反正过不了几天就回西安的,我正希望走呢?

好想学习点正规的项目经验，不过确切的说，在这里的编码全部是靠自己的,没有团队合作，惟有自己努力写和搜索代码.呵呵,有点小小的意外,还以为能学到很多东西呢，看来只能靠项目的压力来学习.

对需求我一点理解都没，而且我最郁闷的就是和客户打交道.很烦琐的。不明白却要说是开发人员的问题，搞不好，也不清楚.有点压力感觉.

不过一切要努力的,在某个地方就干某个地方应该做的事情，被人开除是很不好玩的事情.偶要来的开心，走的也开心，呵呵，做事情要认真的。

会加油的，喜欢自己给自己加班了。呵呵

       曾经在QQ里写要告别大学生活的,现在回头想想确实如此，呵呵,来这里一周了，有许多感触，工作和上学是完全不同的概念，要去争取技术和经验，我们没别的选择,很辛苦,不过很值得,要去争取幸福的。

      告别了许多东西,不能象以前一样关注NBA,不能看篮球直播,即使知道能看，面对着电脑除非就是写代码和看不完的程序，项目会很多，所有的工作都很紧迫.不加班，但是却完不成任务，这就是压力，无形之中，如果能选择我肯定不从事计算机,这个绝对是吃人的行业，呵呵。你要告别所有的兴趣，这里连篮球都没得玩,实在不好。

     严重缺乏锻炼，缺乏活动，感觉很压抑，每天很少说话，很少交流，很少的运动,不好玩.

     总要有个适应的过程，慢慢的学习,慢慢的积累，去努力实现.

     一直在看一个所谓的program4,很累,牵扯到许多表。偶的数据库知识是相当的垃圾。不过还好，基本上完成任务,明天过来就可以搞定了，程序没写多少，都是在看项目，看着别人做的.

    总会这么一天，我们会独自飞翔,既然选择飞翔，还畏惧远方?

    会想很多人，会想过去的那些岁月，但是,眼前就是工作，风里的朋友们,一切都好?

       许久没写过任何文字，前段时间去了开封，在那里待了段时间，感觉还行.主要是因为某个人在那里，我感觉自己是冒着很大胆的心去的.然后回来,回来按照原先的计划在进行，不知道这次我做的是否够多，还是因为其他原因，反正总觉得自己在给自己开个玩笑。呵,或许本该如此吧.这次回来所有的心态都在变化，我会在某个时候贸然的看许多书，然后对着自己笑笑的过去，不只是在预告将来的自己不吧,也在等待,也在期待，一切的回忆都将成为过去。

       没说过要改变什么，只是这么很自然的走下去。我有点不知道什么感觉的走下去，只是感觉最近的自己很塌实,很有意思的走着,感触着,体会着这么一切.

       下次，下次,不能忘记所有的一切,不能感触，所有的不可揣测.

        最近,没写过博,没发过邮件,毕业设计的题目一切确定了，本来想做个有点难度的,结果导师定的题目，做个 新闻发布系统.似乎是个课程设计，那俺就做个关于体育的新闻吧.许久没做过美工了，也没看过任何程序了，不知道这次是否能坚持下来，这次就做的好点吧,认真点，我一直不相信这是我的题目，对我来说难度太大了吧.不好意思接受，可是没办法.题目都定了，能否改变呢?这次我更相信自己菜的说法了。没办法,相当的没办法.

       给飞说不好意思了，没回你的信息，呵呵。看到的时候多多包涵吧,呵呵.

       我很好，我很不好，这些词汇都不在出现我这里的。哈.....

       总是看着大学生活这么的结束，这么个告别,呵呵，还是希望能多待大学几天.嘿嘿.感觉很好.

       风里的朋友们都好好的生活的.呵呵

     终于坐在自己的电脑面前来写点文字，上次还是在帅家写的,昨天从郑州回到西安.自己认为rp不错，要不怎么每次没座位的时候都能坐上.总结下来就是说,我rp大爆发,哈哈,结果这样说的时候鱼总是笑着说,是,是,是.哪个时候耗子兴许是苦笑而已.不过，这样的延续着也未尝不好.

    下午专业要做关于毕业设计的事情。来个所谓的牛人，可以使我们很简单的学会java ,我是相当的不敢接触,这就是形式,这就是改变，我必须遵守?还好,今天把一家单位的实习通知书拿到了，决定在一周内能把出去实习的事情搞定,那样就彻底的告别大学生活.我不喜欢这样的生活，过了将近4年的闲人生活，想改变,不只是为了自己，也为了许多东西，身上有了责任，有了负担，有了默默的承诺，不能忘记那些自己，那些简单的言语.我们要承诺过去,承诺未来，这样的自己就是如此的简单和释怀.

    先去实习,然后再看打算，眼前就是工作和学习，然后好好的把握自己,想着那些疯狂的我们，我们那些故事，那些美丽的过去和即将来临的幸福.

    虽然知道要这样，虽然知道以后我们会艰难，但是还是很欣慰这样的生活.这样的自己，这样的一切.珍惜我们的存在，我们的幸福.

新年从来不是好开头的。08年的偶过的是相当的郁闷，更多的无语 ，语言是苍白的，文字是懦弱的。在病房里看到的是痛苦和绝望，也有对自己的思考。更多的却是内心的压抑。很少来上网，很少写下文字，忽然之间感觉老去，我，已经完全成为独立的大人。

责任开始压来，许多东西当你自己去做的时候才知道轻松是多么的幸福。逃避永远是那么的不现实，怀念过去，珍惜曾经，现在呢？现在一切都要开始，心态的开始，征程的开始，我不曾离去，只是那份心情再也没。

喜欢简单的平静，我，无论走多么远，我始终不会忘记这里的点滴。我，平凡的忘记名字，没落的失去爱好。完全的退化成过去的忧郁。阳光 不曾在，乐趣被压抑，我，似乎完全忘记自己。

在病房的三天，体会的、感触的、经历的都不是过去，而是对自己的反思和对许多事情和人生的思考。我，忍受着压抑，忍受着某人的郁闷。我，似乎开始在无奈，然而一切都会过去，我们在继续着彼此的谎言。给我个理由，给我个借口，能让我解脱，可惜却不能远离无奈。

曾一直坚信的认为一切都是那么简单和幸福的，可惜，事实并非如此，感情，亲请就是如此奇怪的东西。你永远承受不住意外的伤害。

认真的对待，简单的守护那份天真。可惜，这么一切都不在 耗子这里了。我们会这样慢慢走开的。

还是继续以前的忧伤吧！在快乐的时候简单的微笑，在悲伤的时候继续一个人发呆，这就是我的生活和全部的所有思维，简单而无聊。

那天姐姐走的干脆和利落，伤心却不能言语，发个最无奈的信息，我们永远不是姐弟。以前发过一次，这次，这次呢？或许是最后一条信息了。亲情如此，我又怎么说不出口。父亲还会怪我，我，对着许多人和许多事情没了自己。我，该如此承受，顺其自然。但，我并非那样吧？我，在某些时候是失去理智，父母和姐姐的如此，我，一直感觉是自己错了。我真的就是如此的错吗？可是，事情为什么总是我来做，我去承担那些责任？

不相信自己了，我，期盼的东西并不多，丰衣足食而已，心情能够平静。然而现在却不能。爷爷住院的这么几天。我不知道自己是不是做的不好，我该做了一个孙子的责任，我，认为自己做的很好，可惜在他们眼里我还是错，我错那里？我，只是知道血浓于水。可惜，只是我自己知道，别人并非如此吧。

原来以为我们会很好，这次是我错了，我的自以为是，我的天真，我的幼稚。算了，有时候该说再见的你没说，以后的再见就会遗憾，我们只是在某个角落里的天使，在风雨面前是那么的不可坚信。

既然选择，我就该继续，承受住内心的煎熬和绝望，在等待，在继续，在遗憾，在绝望。

没想过偶的08年是如此的不顺，新年役使，我却如此无奈。坚持下去。。。。。。。。。。。。

呵呵。停了许久的博终于再次写起来，这样的感觉不只是一种轻松。只是某个时候相当的开心。相当的惬意。

许久，我已经完全忘记什么是反省。休息中的日子确实很好玩。家里的一切都是那么熟悉。遇见许多朋友，将要去工作的，总是感觉没了话语。

雪下的很大。不过依然是去的也快，热情在消失。唯一剩余的就是努力，努力的抓住现在。好好的去努力，好好的去工作，好好的完善自己。

博，能给我思想的解放。还是接着写。在某些时候文字是能表达一些感受，纵然肤浅，纵然轻浮，纵然幼稚，给我一个感觉去继续，给我一个理由去放心，给我一个心态去努力。

将要开始新的一年，新的完全的一天。

昨天见了该见的人，还是有争吵。在某个地方，在某些时候。我们总是在伪装，在朋友面前我们还是一样的不自在。等等吧。

努力的向前吧。。。。。。我在继续