再过十天就放寒假了。这意味着不多久我就可以看见一年没见的父亲母亲了。

平时不喜欢和父亲说太多的话，有很深的代沟，觉得父亲是个让人烦恼的人，甚至有点婆婆妈妈的。可是时间长了，父亲的婆婆妈妈总让我感动，进而惭愧！

今年的端午节父亲给我发了一条短信：爱军，今天端午节，在干什么？这是父亲几个月来给我发的内容比较特别的首条短信（以前的基本上都是说给我汇了多少钱），而这几个月，我一直不敢面对父亲，父亲的短信则更让我感到自己的几分罪恶。

几个月前，也就是去年寒假我返校的那天，我和父亲发生了一生中为数不多的分歧。事情很简单，我要买一件几天前和母亲看好的毛衣，决定当天去买并且带走；父亲反对，反对的理由也很简单，认为坐火车带太多的东西不方便（原计划我带一个行李包，如果再加件厚实衣服，我只能被迫带两个包），父亲决定买好后给我邮寄到学校；母亲认为19岁的我能带走那些东西，和父亲争论起来，争论上升为争吵，我看在心里，不知道怎么做才好，当时心里对父亲恨透了：他怎么还把我当成小孩子？怎么这么不相信我呢？怎么可以在我临走时和母亲大吵呢？失落，气愤，憎恶，潮水般地涌上心头，并傻乎乎地臆断我不会原谅父亲的（现在看来确实是很愚蠢的浮想）。原计划父亲是要送我一起乘汽车到火车站的。看到争吵的场面我决定先躲起来，然后自己偷偷地离开父亲，认为这样会让父亲难过一下。

争吵的结果是母亲妥协了，父亲因为工作出了门。很快到了我该去乘汽车的时间，我向母亲道了别，并决定就这样走了。母亲执意要我打电话向父亲道别，因为我的幼稚，我拒绝那样做。母亲无奈之下，拨通电话告诉父亲我要走了，因为这一走便意味着相隔一年才能再见，“年”对于人的一生来说还是个很大的时间单位，父亲回答要我等他，但我似乎被孩子气冲昏了头，仍然想走，最后在母亲的劝说下等来了父亲。

父亲帮我提了包，和我一起走向汽车站，途中经过卖那件毛衣的店铺时，父亲停下了脚步，嘱咐我在外面等并看好行李包，然后转身跨进店铺，几分钟后又向我招手，示意我进去，我靠近父亲去，但是脸上没有微笑。父亲问我：“你看是这件吗？我和你妈来看过，还可以！”我点了点头，并应了声：“恩！”然后父亲接着说：“那边冷，早点买早点穿。”我沉默了。父亲拿着那款毛衣的两件，仔细斟酌了一下，挑出其中一件，去付了钱，用袋子把衣服拎了过来，让我提那件毛衣，并从我手中夺过那个比较沉的大包，领着我出了店。

上了汽车，父亲和我紧挨着坐，我靠车窗，我的目光始终以不大的角度洒向窗外，父亲先后问我钱是否够用，吃的什么东西，带没带面巾纸等------这些都属于零敲打碎的问题，这些确是父亲常关心我的问题。我一一回应了，目光依然注向窗外，脸上没有表情。父亲见我没有主动扩展话题，后来也就沉默了。

到了火车站，得知没有站台票，父亲很恼火。在候车室里，坐了一会儿，我叫父亲回去，以便赶上最后一班汽车（之前一次送我，因为要亲眼看见我上火车，错过了最后班次的汽车，被迫在火车站待了一宿）。父亲想说什么，但欲言又止，半晌，父亲才说：“那好，我回去了，路上注意安全，睡觉别睡得太死了，上了车给我发信息。。。。”然后把包交给我便离去，几分钟后父亲又回来了，手里拿了瓶水，递给我，“先喝这水，包里的先别动，路上别喝太多的水，上厕所麻烦。”说完，看了看我，走了。

之后的几个月，我的心一直很沉，感觉有一种魔力震得我喘不过气来，脑子里一种思想在萌动，端午节父亲的短信让我彻悟到这一思想的存在------原来在父亲面前自己永远是长不大的。