[ 欣 ]
最近不勤看邮箱，偶然打开，发现有不少欣发来的邮件。
从上一次联系到现在，有一年了吧，邮件都是乱七八糟的内容，小点心的图片或是哈里波特的小说，可是直觉告诉我，她一定有什么想和我说。
翻着邮件，心里隐隐的担忧，和四年前她决定独自去广州，之后辗转上海时给我的感受并没多大变化，在广州，她在车上被小偷划开手袋，生病，初到上海时的艰难和经历的莫名其妙的病痛，似乎都还记忆犹新，直到现在我每每去广州都会想，这是她一个人走过的路，会想，为什么那个时候我们离得那么近，我却没有去看过她一次。
我们之间的墙，因为奇妙的缘分变矮过，于是我们有幸交集，而随着时间洪荒的淹没，这墙终又高了起来，渺小得我们，只得隔墙观望。
我没有回复她的邮件，因为她突然从我淡漠的印象中跳了出来，吓了我一跳——我发现原来她在我心里仍旧是一个很重要的人，重要到，我想要奔到上海见她一面，确定她一切都好才算完。
在这种情绪作祟下，我始终没有回复，不知道她会不会对我感到失望，我想她一定无法想象我这离奇的思维，因为想念，反而不知从何表达。
想到我们日语课上微妙的相识。
想到冬天她总是分给我的热水和红糖。
想到大四那年夏天的午后，我和她坐在杨树下闲闲得翻阅从图书馆借出来的杂志。
想到我和媛从云南回来，因为非典被隔离在游泳池，她黄昏时的“探监”。
我的心里总是顿时溢满了湿答答的空气。
你还好吗？希望你一切都好。

 [ 媛 ]
欣的邮件还让我想到了媛，另一个大学尾声出现在我身边的女孩。
之前的三年她在我印象里是模糊的，有点小性格，经常旷课，做起事来温温吞吞，不参加任何社团活动，我想我对她而言也是一样的模糊。
直到毕业补考800米那天，在灰蒙蒙的大操场上，同样不善运动的她硬是不让我中途放弃，拉着我的手跑完全程，让我对她有了全新的认识。
深夜安静无比的寝室里，我们各自窝在床的两边，我听她慢慢得讲那一年她是怎么被全宿舍诬陷为小偷，怎么想到过死亡，然后怎么在HQ默默的支援下闯过那段绝望、孤独而又不堪的生活，随着她已然平静的讲述，我慢慢了解了那些诽诋的出处，她旷课的原因，黑暗中眼泪不停的涌出来，甚至有想冲过去叫醒那些欺软怕硬的女人们狠狠揍她们一顿的冲动。
也就是那件事，让我至今仍鄙夷某些人，原来那些在外人面前温厚质朴的笑脸背后，关起门来竟是如此丑陋到令人齿冷。
03年四月，毕业前夕，我和媛借实习的20天时间去了云南。从有了想法到出发不到一周，我甚至是在买了车票之后才跟老妈坦白。
不知道哪儿来的那股勇气，只记得无数次熄灯前，我站在凳子上趴半个身到上铺，两个人兴奋得细细商量行程，忍不住笑出声。
我们坐最缓慢绿皮车，3天2夜的坐铺到云南。在大理，我们坐在大太阳下喝光一玻璃瓶酸奶，晒到头皮发烫。有一天她不知道为什么突然阴沉起来，不怎么说话，我在客栈房间的马桶里看到她抽剩的烟头，心里一阵慌乱。越是慌乱，表现得越粗暴，我和她说了很多很多话，想要让她开心起来，但其中又不禁夹杂了自己太多不满。还好那混乱很快就过去。
几乎是一毕业我和媛就断了联系，校友录上也没有见过她，我记性不好，已经不记得其中是否发生过什么误会而彼此远离，但曾经用真心相对的人，离开了依然是朋友。
她是个很清醒的人，知道自己要的是什么，那时的我对于婚姻还傻乎乎的单纯，她就说无论如何一定要嫁个有钱人，我相信这几年里她一定在为这个理想而努力，兴许都已修成正果，而那时她说过得让我觉得不可思议的一些话，我用这四年时间才慢慢证实，很多事情其实就是那样。

 [ 粉红 ]
偶尔还会没来由的想起一些极其久远的事。
某日在别人的blog上说到粉红色，于是有了统计自己粉红色物件的想法，环视房间，毛巾，包包，床品，电脑，手机套，idog，抱枕，放文具的纸盒，放发饰的纸盒，香水，衣柜打开，不多的衣服里也有着粉色的痕迹，甚至有了一条开满粉色碎花的长裙。
很多很多的粉色，不知道什么时候开始，侵占我。
多么的不可思议，让我瞠目结舌，这曾让我百般鄙夷的颜色。
在被粉色大举入侵之前，我的世界是灰黑兰的世界。
那时的我剪了短短的头发，戴着丑陋的金属框眼镜，经年累月穿着球鞋，直筒的纯蓝牛仔裤。潜意识里把自己当了无所顾忌的男孩，还会穿我爸的衬衣跑去学校，少年般飞奔来去。
我总是穿着深色的衣服，做所有那个年龄会做的事，迟到，旷课，写诗，作画，传小纸条，和几个男生关系模糊不清，和死党打得火热。然后，有一天，那个让我看第一眼就一箭穿心的男生，无意中说，你怎么老是穿深色衣服，你看看别的女生……你不难受么？
竟有种石破天惊的感受。难怪，丑小鸭一样的我，怎会被那样明月清风的少年看在心中。
所以多年后也会想，若是那时，我也留长软光泽的发，穿粉色的花裙白色的系带凉鞋，写一手漂亮的字，课间安静的对他微笑，那么，会把他折磨成什么样？
当真是好笑。
有次我问他最喜欢的颜色是什么，他沉吟了一下，反问我，正值酸水泛滥的青春期，我当然说喜欢忧郁的蓝色，他于是说，我也喜欢蓝色。
他狡黠的在颜色上靠拢我，多多少少是存了暧昧的。可是我知道，早就知道，一直知道，他喜欢紫色，他穿的第一件衬衫是紫色，他买了紫色的文具盒，紫色的钢笔，连拍毕业照那天他都穿着一件深紫色的T-shirt。
“若不是眉头，铺满了尘埃。我怎会知道，你曾经等待。”
那个年龄做得很多事，自己都不知道为什么。年少轻狂，却又落得一地遗憾。十来年过去了，我终于留长了头发，穿浅粉色的衣服，白色细带的高跟凉鞋，学会了有分寸的卖弄风情或是优雅的微笑，而他，却再不复为记忆里，让我苦苦等待的那个男孩。

 [ 衬衫 ]
去逛街。
在茂业六楼一家户外用品店，看到一件似曾相识的绿格子短袖衬衫。
其实并不明确。
但还是轻轻抚过柔软发凉的衣衫。
仿佛抚过你的后背和指尖。
而你像永远那么远。

 [  解语 ]
坏人一个说：我常常在想是别人还是我们太会伪装，在我们眼里别人都比我们要开心，可在别人眼里的我们也是一样开心。
我说：所以说 冷暖自知
坏人一个说：是不是每个人都只会看到自己的不开心，而忽略了自己生活里积极的那些元素呢
我说：那些积极的就像是阳光 而消极的情绪却像空气 阳光背过身就看不见 可是空气呢 我想没有人故意要不开心 只是摆脱不了
坏人一个说：可我一直都没想个通透，消极的空气到底是因为我们要的太多还是我们根本就一无所有呢
我说：我觉得是 想要的得不到 还有得到了又失去
坏人一个说：嗯，就是这样的，我们得到的恰恰不是我们真正想要的
坏人一个又说：呵呵，我突然在想我们俩人怎么这么酸啊

到了这个年龄，有些事情，跟不熟的人往往没法谈及，跟太熟的人往往彼此困窘，可是当我们明知自己出了问题的时候，谁能为我们解语呢。还是，各自在各自的世界里装聋作哑，死嗑到底？