狠狠的伤心过后，身体总是用它自己的方式来惩罚我的放肆，两年来我慢慢的熟悉了这种感觉，就像现在，连着两个礼拜的心力交瘁后，我又开始不停的发低烧，喉咙因为发炎而疼痛。几个月来大多数时间我闲着，并因此招致人们恶意的不屑或善意的羡慕，而我，似乎也无法因此理直气壮的说出，我很疲惫。我打起精神去做一些事，那些我根本不想去做的事，打起精神去面对一些人，一些我已经不知道该用怎样的态度去面对的人，时间推我向前，那些与我相关的人也在推我向前，而我却越来越沉默。

难以入眠的夜晚，我常常会因为想到她而流泪，比如昨天夜里，想到四月我搞突袭回去看她，她还没来得及挤出一个像样的笑容就那样流下了眼泪，想到她因为手术而剃掉的那片头发，想到我把只到我肩头的她揽进怀里为她擦眼泪……伤心和内疚立刻像台风一样席卷而来，回想起发生的所有，她从来没有怪我，只是一次次的恳求和流泪。我懂她的疼痛，并因此具有罪恶感。但是，我想，没有人能懂我心底的无助，包括她在内。

此时此刻，我流着泪写下这些，并不是寻求谅解或宽慰，我只是想让自己看清楚，现在的我是怎样被伤害着，怎样无限制的容忍，又是怎样伤害着我最爱的人，我的妈妈。