谁把博客发到我这里来啦？

系统的问题还是密码的问题＞？

有没有老大出来管一管？

对不起了，偶给删了～

    昨天绪栋得了奖学金请客，叫了我去。去了才知道八个男生和我一个女生。我们唱歌后吃饭，也挺开心的。

    大学后经常会参加各种各样的聚会，去K歌，或是去吃饭，或是出去玩。在不同性格的人不同风格的聚会中学会适应。这几天不知道为什么，忽然听到那么多的夸奖。面试的郭老师说我坚强乐观沟通能力很强心态很好，昨天吃饭时候也不知道是客气还是怎么的，似乎所有的赞美都落到了我身上。也有好多好多人说我大学之后变化好大，基本上主要是说变漂亮了之类。嘿嘿，偶天生不大好看自己是知道的。正因为不好看才有发展的空间。其实自己的变化自己也是清楚的，比任何人都清楚。只有我自己知道自己是怎样面对一次次的困难硬着头皮去顶的，变化，理所当然。

    今天实际上并不是特别开心。团支部总结一直没有做好。今天去团委的时候，正看见一班支书拿着自己的总结过去交。她把总结做的那么精致完美，当时我的感觉是在自己脸上狠狠抽了一巴掌。黎说看不出来我好强啊，其实就是这样的时候，别人可以做好自己却没做好的时候，就感觉真的是无法原谅自己。就算今晚通宵，也不能糊弄我的总结。

    最近真的好累啊，各种各样的工作凑到一起。我却总不允许自己休息，总在一件事情结束的时候马上再找事情来接替。恐怕只有等到很老很老的时候，才会坐着藤椅悠闲几天吧。

   就是盼望着国庆，去那个宁静祥和的小镇上。再陪小朋友做游戏，再吃煎饼蘸猪肉汤，再每天睡三元一晚的小旅馆担心却快乐，再把自己仍到山里什么都不再去想。

    真的很怕自己不是一个合格的班委，虽然我完全可以肯定自己会问心无愧。不过最近我会在想好班委的衡量标准到底是什么。记得竞选时候我是以同学为中心的，可是现在似乎有点偏离了，有时候我会在想要为成为优秀团支部什么的去努力，但是这些，同学们真的都会在乎么？还是只有班委会在乎一点？

    什么时候都是只有自己做的时候才会发现到底是怎样一种情况的。以前对班委的意见，现在看来有很多是很主观的。那时候我想他们都干什么了，什么都没有看到啊，不过现在我知道，我们做的真的不少，只是大家都看不到罢了。无所谓，反正也不是为了让别人看到才会去做的。

    妈妈说给我买了个雅姿的睫毛膏，呵呵，正好啊，我的刚刚用完。又可以臭美了。

呜～～～～～～～～～

给法律基础老师写信，好不容易把事情讲明白了，就快写完了，却一不小心按了后退键．

都没了～～～～～～～

　　Ａ昨晚登陆ＱＱ的时候看到有妈妈的留言，打开一看笑死了．

　　不是不在线的时候会这样的字么：＂   您好，我是...的小秘书，...现在不在，您可以和我聊聊或留言．＂

　　妈妈说：＂小秘书，你好．＂

　　第二句话是在三分钟以后，又说了一句：＂哦，小秘书不会说话呀．＂

　Ｂ最近都不会睡觉了．心里有事就很兴奋，晚上睡觉里满脑子都是．好不容易睡着了，早上却总在六点醒来，这样一天下来睡不了多长时间．昨天眼睛又疼的不行了，还是要好好爱护才是．

　Ｃ昨天去面试了，那个ＰＯＳ机．不小心竟然和老板聊了七个小时，还是挺投机的．看来他是很慎重的，谈了好几个小时才说把二级代理的权力交给我．感触颇深，做这样的工作，和一个有着十年经验的人聊天，的确能学到课堂中学不到的东西．其实本来只是抱做一份兼职的态度去的，不过后来慢慢明白了肩上担子的重量．我是需要当这是一份事业来做。不管为了对得起谁，一定尽全力就是了．

　　今天和明天的事情又多了几个，先写下来不要忘记了．

　　做班级调查小标签．

　　写个人简历．

　　打电话总结班上暑期活动主题．

　　有空的话去见见先上司．

　　给法律基础老师写信．

　　收齐奖学金申请．

　　嘿嘿，还有洗衣服和修鞋子（原来飞龙飞的鞋子属下等啊，气死我了，每双都要修，大家都不要去买了．）

　　昨天妈妈打电话问为什么她的电脑耳机还在响还在工作却什么都看不到了．折腾了一个晚上也没好，打电话人家说后天来给修．呵呵，我一听就知道怎么了．

　　妈妈，你是不是把显示器关上了啊？

　　显示器？什么是显示器？

　　就是那个像电视的东西啊．

　　那个像电视啊？

　　桌子上面的那个．有灯亮么？

　　没有啊，我动了动音响，碰了一下，就忽然黑了．

　　呵呵，妈妈真可爱．

　　昨天是开学以后第二次和新班上同学去唱歌．至于我和妮子们去的就数不过来了．因为有张维呀小军呀这样的人，气氛非常ＨＩＧＨ．张维唱起男人的歌来特地道，嘿嘿，我私下认为把那些男生都比下去了．反正就是很开心了．志勇和俊杰今天要考试也都去了，都是玩起来不要命的人．

　　晚上回来看通知的时候找了一个兼职通知．电话直接打过去了，没想到一直聊了一个小时．真心疼啊，六块钱...后来人家说电话就能看出能力来，所以就直接录取了，呵呵，有点小小高兴．看看今天也介绍给张维和李伟吧，都是自己赚钱上学的孩子，不容易．

　　呜－－－－－－

　　看看我那么多工作，好多一些是要对着电脑上完成的．恐怕一个周末下来，又要被摧残成黄脸婆了－－－前阵子电脑坏了，脸色反倒好了很多．

　　昨晚梦见我电脑上的图片都回来了，知道我有多思念它们了吧．真不该放到文挡里啊，重装系统了呜呜．

这里真是一个忧伤的地方,呵呵，我只会把满肚子垃圾情绪倒在这里.

这几天喜怒无常,又遇到人生一个坎.前几次跌跌撞撞也算过去了，只是这次好象有点不一样.不过也许是多想了,因为前几次也有过感觉不一样.

纪念大三以来我的第二次和第三次哭泣.忽然就有个想法,以后每一次眼泪也要留下痕迹.

昨天是会计,忍了一节课终于上不下去,自己跑到树后面哭了一节课.还有今天早上,醒来想了些事情就哭,我又要折腾一次了,只是不知道等待自己的是怎样的结果.

哭的时候,其实很放松的,不会太难过,哭过后就一点也不难过了.

我总该有方式爱护自己对不对?

盼望着我的国庆,不仅仅因为...也因为...

这几天工作挺多的,记下来不要忘记了.

写团支部实践总结,推荐优秀个人.

收班费,下几个通知.

参加征文比赛.

写PARTY策划.

都是班上的事情,一定尽力完成,做个好班委.

忽然就泪流满面，只因为想起前天晚上，在操场跑步的时候，那亲密的一家。

小男孩非得要他爸爸握住妈妈的手，然后一家三口在那里旁若无人的，手牵手的转起了圈圈。

那天晚上我跑了十圈。

真的羡慕，可是再没有机会了。

谁骗人 说 everything is possible?

    其实我是很容易忧郁的，不过在别人（非很亲密的人）面前我要装。誓要装出一个无忧无虑人见人爱的小可爱来。大家都是喜欢和快乐的人在一起的，这我很小的时候就知道，所以从很小的时候就在装。所以有时候装着装着自己就忘记了。别人的快乐，大概也都是如此装出来的吧。多数时候校内网上报喜不报忧，也就是这个道理。

    这次我也要独立了。妈妈平时是不给我大学学费的，爸爸以前是每年给五千的。这次回家，我跟爸爸说我不要了，我可以申请贷款可以自己找工作自己能够供应自己。妈妈不知道我会这么说，后来我告诉她她没说什么，可能心里想我傻，可能会理解，但这都没有关系。

    我对爸爸说你自己的企业今年不是效益不太好么，我既然能养活自己，你就留下来做生意吧。爸爸是疼我的，我知道，他说即使现在不给我，将来一样会给我做嫁妆的。爸爸的生意也不是那么不好我知道，不然五十万的新房三十万的轿车还有那个女人孩子的高中都是从哪里买来的。

     真正的理由我都没跟妈妈说。没拿爸爸的钱我终于可以很轻松很轻松了。像是证明了一个全世界没人承认的真理一样让人开心。你们说呢，有多少人以为那个看上去和她爸爸并不是特别亲密却每年仍会例行去他那里的女孩是冲着她爸爸的钱去的；又有多少“好心”人整日在我耳边“亲切”叮咛：一定要去多蹭他些钱啊，他现在那么有钱，聪明的话你得去要点。就是这样，我心中的干干净净也被践踏出了很强的功利性。

     我就那一个愿望啊，以前就是想让爸爸抱抱我，我长大了不可能了，那就是想要爸爸知道我是真的还很爱他，不为他的钱，无关妈妈的恨。就是为了证明这个，每年五千又算的了什么，不算什么。

     现在爸爸该知道了，现在所有的人都该知道了，我是一个多么笨蛋的家伙，又是一个多么从精神上而不是物质上依赖着爸爸的女儿。真的很开心~~~~~~~

    我给爸爸买的按摩器，就听爸爸说了一句那个东西真好用，我就兴奋的不行了，兴奋到小泪珠也想出来凑热闹。爸爸，我不像妹妹那样能每天陪在你身边，能在你腰酸背疼的时候给你捶捶背，我用自己赚的钱给你买东西，你说好，女儿就很幸福很知足了。

     呵呵，今天很开心的。和英语协会合作，我就有希望赚到更多的钱了。不依赖爸爸，也不要将负担转嫁到妈妈身上。我是小小女强人，肯定行的。^_^

   好看么，我的涂鸦？

     睁开眼睛，迷迷糊糊中就感到一点点的压抑。回想昨天的事情，却没有什么不开心的。于是隐约中感觉自己做了一个很不好的梦。使劲想啊使劲想，终于在联想了好多事情后想起来那个倒霉的梦境。呵呵，后悔了，不去想的话有多好，想起来又是一阵感伤。

    最近的事情都是零零碎碎的，小日子里没什么惊天动地。

  A今天比较大的事情，是一个好朋友的离开。而我却一直没有时间送他。其实，似乎有一点点在逃避吧。害怕走前见面的尴尬。尴尬？总觉得会有的。

  B还有弟弟来了，这是很让我开心的一件事情。十六岁的弟弟一米九零。年少不羁的心一直承受不了应试教育的束缚，争取了三年终于换来他的理想----今天我要送他去体育学院。回想当年，我也曾为去音乐学院和妈妈大吵一架。然而我对理想的追求似乎是不那么坚定，充其量只是被反对后愤怒的把门摔上。第二天依旧风平浪静。当然，另一方面，也因为我那时候稳坐第一的学习成绩。

     有时候我会想，如果当时我采取一切方法固执下去，那么现在的生活会是怎样一番天地。至少我会一直快乐，很轻松的做我喜欢做的事情。每次弹琴，就觉得自己要沉醉下去，那快乐在自己的小世界里翻涌沸腾，不为人知。那次拿着对我来说昂贵的门票去听克莱得曼的音乐会，发现到场的大多都是被望子成龙的家长架去的孩子，进去之后他们聊天上厕所。于是觉得很搞笑，有的人被强迫还哀怨漫天，有的人却眼巴巴的只能当一个看客。现在的我，虽也有不错的生活，但总有一点点勉强和无奈的感觉。选择了跟大多数人同样的生活轨迹，是稳妥，还是失策？

     希望弟弟能在他的领域里有所成就。

  C最近忽然觉得自己好幸福的。是的，别人有我所没有，而我也有别人所不及。

     或是经历了太多风雨吧，每一段平静的生活就足以让我感恩戴德。

     十多年了，妈妈终于不再漂泊，有人给了她一个暂时的避风港，虽知前面仍有大风大浪，但至少暂时还算平和；爸爸用他自己的方式生活，张扬却幸福，三个女人，三个千金，许是他命里注定的缘分，我不再愤恨，只希望他过得快乐；我的爱情也算慢慢稳定，不想考虑太远的将来，一直像现在这样就不错；弟弟没有叛逆，姨没有生病，姥姥一切安康。。。什么都好啊，我很知足了。

  D吴忽然联系我，记忆里一个早已模糊的人。虽然有时候也会回想，那时候若不是自己固执的要做一个老师妈妈的好孩子，若不是狠下心来不顾朋友怂恿不顾自己感觉，也许今天我身边的人就不是宏了。吴说他有时候恨我，明明有情却又无意。呵呵，我笑，年少轻狂时候的悸动算不得爱情。他却不懂。我会和多数春心萌动的小女生一样，对篮球队里帅帅酷酷的大男生有好感，却清楚那是只该自己珍藏的秘密。他说他要出国了，临走前一定要见我一面，想知道我现在的样子，因为不一定会回来。想了想，我还是推脱了。这么长时间了，且不说我们眼中的对方早已变成了另外一个人，即是真的怎样变化都能接受，那又如何？见面后，旧情复然，还是感叹命运蹉跎？呵呵，怎么那么做作。我是不想在我如湖般静谧的生活上投下一颗石子，然后再来感叹生活多折。还是珍惜眼前的就好，过去的就是过去了，何必刻意追回？

     呵呵，我可爱的零碎生活。

锤锤琳琳绪栋，原谅我只会在感伤的时候才会想到这里．

这里是我的家中小屋，平时我贪恋外面风光不肯回家，但很累的时候，我还是想到小屋里来．你们几个，算我小屋里的毛毛熊好了，我会对它说心事．秘密，在自己愿意的人面前，秘密也就无所谓秘密．

很想班上的一些同学，真的是希望你们在身边．

你们说，为什么我会有这样的发现：忧郁的时候，总是能把不开心的往事像糖葫芦一样一个一个串起来，似乎没有休止，那么多那么多；而开心的往事，却从来都是一个一个，想起来的时候不会有成堆出现的喜悦，反而会有怀旧的感伤？

是我天生就是敏感抑郁的人，还是记忆里痛苦就是占了多数？

前几天我才从妈妈口中知道，一个对我来说难以置信的消息．他的父亲去世了，在他第一次回家的时候，也就是五一．可是我还真的傻傻以为一切都好起来了，以为死亡就是那么遥远的事情．好难想象，他要用怎样的坚强去伪装悲伤，在临考的日子给我撑起一个平和天地．怪不得他周末会突然失踪回家，怪不得他学会了抽烟，怪不得他说万一将来我们不能在一起．我呢，那时候我却在怪他约束着我上自习，怪他非得要我一直呆在他身边...

他把眼泪留给了自己，他叫我妈妈一定要在考试后再告诉我．那个时候，他想的却是，愧对我了，将来无法让我享受公公婆婆的宠爱．

才知道自己的自私．

才相信他说的成熟．

我的生活总是戏剧性的．算命的说我命硬，克人．妈妈还紧张地叫我一定不要告诉他，怕他因此不要我．我不信的，可是...

我还能说什么？

好好待他．