自从那尾心爱的孔雀尾变成泡沫后，就再也不敢去看其他的。时常在梦中看到他在美丽的空中游来游去，并不时吐着调皮的泡泡。

      偶然间发现了他，认识了他，喜欢上了他，直到不能自拔。想占有他，据为己有，这自私的想法让我不满足于天天路过时的远望。

        在那个美丽的下午，终于近距离的与他接触。他美丽的尾巴，在任意的摆来摆去。他那优雅的，恣意的，绅士的动作，轻轻的打动我，他就像那美丽的美人鱼。

         可是他如我一样，能够承受主酷暑的炼狱，却经不起严寒的蹂躏，在那个凛冽的寒冬里离开了我，让我一个人承受这严寒的冬天。我只有蜷缩在一起去慢慢的适应没有他的日子，只有在没有温暖的空间里想念他的温暖。

       春天来了，夏天来了。终于经不起他的诱惑，在这个温暖的傍晚找到了他的同类，另一尾勇敢的孔雀尾。把他带回家，然他陪伴左右，永不离开，我美丽的梦，美丽的孔雀尾！

    好久没来了，不是我懒，不是只看电视了。是这段时间心情太乱，再有就是感觉自己还不如以前，写出来丢人。嘿嘿

      没有自信了！

       又下雨了，好久都没有好天气了。不是下雨就是阴天，而我自己就像这天气就差下雨了。

      最近感觉自己运气不好，老是摔东西，简直是破坏大王，我家里的东西跟着我真是受罪！

   呵呵、、、、、、

    开始上课了，昊昊老师没有了以前的幽默，我们六个人好像疏远了。呵呵，曾经的六人帮，现在被瓦解了。

     心绪有点烦乱的，想看书却不能平静。

   今天单子损出来我就知道自己彻底错了，可是心里总是不舒服。我也免不了俗，和所有的人一样贪婪和侥幸。不能不说我是一个幸运的人（当然是自认为），因为每次困难重重的时候都会迎刃而解，上两次票的单子也都回来了并且赚了一些。但这次却是一个没有幸运的幸运，我太自负了。

        这个单子已开始就是错误，可是我不认错。这是一个更严重的错误，一贯的顺利让我养成了不认错的坏习惯，这是个天大的错误。让我们有了不必要的损失，伤了元气。

         以后在做单子的时候绝不和枫在一起，它容易干扰我的判断;不准看电视，不准看小说，专心致志的分析行情；一定设好止赢止损，一旦错了就要认输。离场观望。

     自己真的很笨耶，每次都是错了很严重了才有感觉，总是优柔寡断的，就是不利落。笨！

     一周前枫就告诉我这周末带我回家。听了有点紧张，呵呵，不是对自己不自信，毕竟是见他的父母，不了解他们的脾气性格，怕自己有什么地方做得不好。本想从枫那里打听点关于他父母的爱好脾性，可是他却嫌我麻烦，说小题大做。没有什么经验，身边也没有什么可以指导的人，幸亏还有网络，从网上找几篇文章恶补一下，看看该带什么该注意什么，不是我虚伪，我只是想做好，想给每个人留下好的印象，这就是我，不做就不做，做就做最好！

      周六下午走的一个小时就到家，出了市区，就看到绿绿的麦田窄窄的小路。，空气也变得清新。可是我的心情并不好，原因是枫对我的隐瞒。其实他给我说了我反而会很开心，反而没有那么大的压力，我们就不会走的那么不顺利，因为我会不管天气多热，都会提前出发。

      给他爸妈买的土鸡蛋，因为这两天没有时间逛超市，本想买点别的东西可是时间来不及了。在他家门前又没有好奶或其他东西。应该还可以吧，本来他们告诉我不用那东西，但是我感觉不拿东西很不舒服，没有礼貌的。

    到家已经快八点了，他妈妈在门口等我们，见到他妈妈感觉蛮亲切的，体型和我妈妈差不多，小心翼翼的说话，只是他们的语言我听得有点吃力，他们说的方言，并且有点快。放下东西，开始吃饭，他妈妈老是让我多吃，但是她却舍不得吃，我真的很感动。他爸爸也很瘦小，我感觉不熟悉的人肯定不以为枫是他爸妈的孩子，因为枫和他们截然相反，他高高壮壮的。他们都很慈祥的，吃饭完了枫带我到房顶上乘凉，在上面可以看到远处的麦田和树木。是个美丽的小村庄。

     周日，他们家人起床好早，5点就听到他们讲话的声音，可是对我来说简直是一个痛苦的事情，5点起床对我来说是一个遥远的历史了，我真的睁不开眼睛，给枫打个骚扰让他到我房间里来，他过来说他给他父母说让我八点起床。其实很谢谢枫对我的照顾，帮我挡一下。

    可是实在躺不住，心有些内疚。还是破天荒的在6点起床，虽然枫不让我起床。吃完早饭枫妈妈去赶集我们在家里看电视，到院子外面看到很美的田园景色，有种很熟悉的感觉，好像回到了我的童年，回到了我的家。风带我去河边看看，我还挖了好多苦菜。真的很开心。

      包水饺的时候听到他妈妈说她利用农闲的时候去搬石头赚钱，有种心疼的感觉，他妈妈那么瘦小的身体怎么能承受那么重的工作呢！

        可是回来的时候好热，真的很不开心枫的隐瞒，他好像变了一个人。也许是对我的内疚，他一路上都在给我讲笑话逗我开心，可是我却没有心情笑。真的希望听到他的坦白的声音，这两天我真的笑的很累，心里委屈，表面上却很开心。可是他却在逃避，给我倒水，给我放洗澡水，给我忙前忙后，却什么都不说，我受不了，哭了。痛诉了他的错误，真的好委屈，但是过去了，我还是原谅了他，给妈妈说他很好，他们家人很好。

   这段时间一直不敢写东西，5.12不仅是四川人的痛也是全国人民的痛。总想为他们写点什么，可是自认为自己根本表达不出那份牵挂和伤悲。打开网页、报纸、电视到处都是那悲惨，感动的画面，到处都是令人心痛的一幕。

     那可爱的孩子，那无私的母爱，那勇敢的奉献和暖暖的爱心，让我们沉浸在感动和伤悲中。所有的画面让我们记住这个举国悲恸的历史，让我们抬起头，昂起胸共同去面对自然这个强大的敌人，因为我们是不会被轻易摧毁的中国人。

       每次看时都泪水涟涟，朋友说我太善感了，但是他也是眼睛里溢满了泪水。默哀时公司里的小女孩哭得稀里哗啦，在灾难面前，我们的生活变成了灰色。

    余震不断，消息不断。面对苦难，我们只有勇敢的面对，让我们携手向上，共同努力，战胜灾难！

    “丫头你还有有什么问题？”听到这久远熟悉的称呼，Andy的一个问话竟然让我感动。好久了，没有人这样称呼我，今天又听到感觉又回到了从前。呵呵，其实本来我注册博客的时候也打算用丫头这个名字的，可是已经有人注册了，我只能放弃！

       丫头这个称呼伴随我好久，是一个哥们对我最宠溺的称呼。那时候刚从学校走进社会，傻乎乎的什么都不懂，不管做什么事情都莽莽撞撞的，所以就有了朋友的帮助，他总是叫我丫头，可能是那时候我们周围就我年龄小，本身就是一个野丫头吧。所以在我有什么困难的时候或者不开心时他总是跟我讲，"丫头，不怕，你是最棒的，我们相信你！"每次出去迷路打电话回去他总是说“丫头，怎么了，迷路了，不要着急，告诉我你在哪里，那里的标志，大叔我去接你”。其实我们的年龄差不多，只不过他长得很成熟，有点苍老的感觉而已，所以他叫我丫头，我叫他大叔。呵呵，那时候刚毕业感觉他就是我的一根稻草。

     那时总是很开心，即使工作上有些不顺总是推给他，他也总是很豪爽的讲，“丫头，有什么问题尽管说，我就是你的心里垃圾桶”，其实再多的不开心就他的一句柔柔的丫头就让我有了一点感动。

      后来我们都恋爱了，他有了自己要疼爱的宝贝，我有了可依靠的肩膀，都离开了原来的单位，于是再也没有人叫过我“丫头”，这个称呼就成了心底暖暖的回忆，还是喜欢“丫头”！

     时间过得好快，认识枫已经到了谈婚论嫁，这几天我们之间的话题好像就是订婚、结婚。他一直再商量 我，让我表态。可是我却没有任何的喜悦，我不知道这个决定对我们是否有一个好的结果。对他是否公平，他总说我有些事情上装不懂，可是他怎么理解我呢？我没有他说的那么深的城府，这几天的言语和行动都是我迫于他的行为所做出来的。他不知道，我是一个学习能力很强的人，不知道不管什么事情只要是我见过了，我都能够做好。这是我遗传于老爸的能力，我是一个“过目不忘”的人。我又很好的记忆反刍功能。

        我们两个人之间有太多的礼节,我们总是小心翼翼的在一起相处。枫，在我看来是一个很实在的人，有时候真希望他能够露出真实的自己。我们两家离得很近，晚上下班后，他会买菜回家，我们一起做饭，一起吃饭，然后再回家。  其实我们真正沟通的时间很少，他为了我的习惯，在饭桌上说话，在我们认识之前他吃饭是从来不说话的，始终遵循老祖宗的古训“吃不言睡不语”。

        我们为了一些个人所遵循的原则有了摩擦，我讨厌他强迫我做事情。可我争不过他，他的赖皮真的比我厉害，我最讨厌和别人搞什么辩论，感觉特累，所以我照样懒得和他争吵，放弃了自己的观点，说实话我真的没有力气去争，可是就在他用胜利的行动去证明时，我真的一点没有感觉，一下子好像掉到了深渊，没有了意识，我却迎合着他的笑脸，和他的固执，还有他那自认为遵守承诺的伤害，（我认为是一个伤害，至少是没有尊重我的感受，是我偏激吗）

     那天我喝光了他家里的四罐啤酒，带着胃的抗议离开了他家。这是我们的第一次摩擦，我其实很希望他能要求送我到家门口的，可是他还是送我到路口，其实也好，我可以自己慢慢的调整好情绪在回家。

      以前的经理回来了，他现在温州那里做事，想让我一起过去那里，给我开的条件不错，那里的前景也不错，这是我知道的，向我们这个行业越是在年轻开放的城市越做的轻松，越有好的发展，其实这是我所向往的，况且过去之后我不负责客户只是操盘就好，年前他就一直跟我讲，考虑了这么久，我也有了去的念头，和枫这样，我走与不走之间有了些犹豫。回来的路上给他电话，告诉他这个事情，他说，希望我留下。这是我想要的吧？他说，事业哪里都有，爱情却不一定。我让他求我，他求了我，他说要给他妈打电话告诉他我们马上结婚。

     他告诉我说给他妈说我们订婚的事情了，他妈同意，要他问问我要什么东西，呵呵、、、我听了很好笑，我会要什么东西？我也不知道！在我的定义里婚姻一直是很神圣的，而不是物质交换的产物。我什么都不要，这就是我要得。

      五一公司放假了，可是我们的盘面却不放假，所以就没打算回去看爸妈。

       把弟弟送走之后一个人无聊的对着电脑，看着那个被好多人誉为心电图样的盘面看着各个货币的波动。看的我浑浑噩噩的。在优酷上看到《鲁豫有约》采访范伟的片段，感觉好搞笑，一直听他们再讲范伟从卖拐到范德彪到王木生的成长历程，听到他那搞笑的语言想看一下，让我自己也大笑一下。呵呵，总想给自己找些乐子。

      找到《乡村爱情》从开始到最后慢慢看，上面的质朴的农民形象和语言心理，有一些真的让人捧腹。看着他却把行情错过了。周五有美国非农，洗澡的过程中又错过了，呵呵，这就是我的迷糊。

       本来打算给枫个机会和他培养一下感情，他回家了，回来就直接回公司开会，晚上去他的小窝吃饭，第一次去他的窝，乱乱的简简单单的不愧是男人的窝，他说的。可是我喜欢整洁的环境，雨下的好大，溜进了他的房间，留下了痕迹。

       这几天最开心的是和邻居家的小女孩的约会，一个两岁的壮壮的小女孩。可爱聪明的小孩。她的憨态绝不亚于范德彪的搞笑。

      她很喜欢吃，所以我就拿零食逗她。拿着棒棒糖在她面前晃一下，她就会甜甜的叫一声姨姨，然后她就会双手合十说，谢谢姨姨。呵呵，她可爱的样子真的很可爱，如果不给她，她就会在你面前左右跳动不停地说谢谢姨姨，直到达到目的。我洗衣服的时候她就会拿着他的手帕端一个盆子拿个凳子坐在我旁边学我洗衣服，竟然学的有模有样 ，逗得我们笑得肚子疼。最搞笑的是竟然拿着在地上捡的一根头发说，这是姨姨的头毛。哈哈、、、、、真的好喜欢，希望我也有一个可爱的小女孩。

       这就是我的五一生活，整整四天就这样睡、吃、玩，很想爸妈。然后在昨天和枫小吵，他说我倔。而他的决定是两个月后结婚，可是我却没有一点惊喜，甚至想到了拒绝。浑浑噩噩

     认识枫是通过介绍的，因为我们都到了男婚女嫁的年龄。

      他不是我喜欢的人，可是却是喜欢我的人。他细心琐碎，规律稍显呆板的个性是我所不喜欢的。还有他的外形也不是我心目中的另一半的形象，可能是受父亲和弟弟们的影响吧，我喜欢的形象是他们那清秀，干净，豁达，帅帅的样子。可是枫是憨厚的，对我也是尊重有加，朋友说是结婚的对象，而我的心中的王子只适合恋爱。

     由于我的心理作用，跟枫在一起时并不热烈，一改往日的健谈，变成了他的倾听者，其实连我自己都惊叹与自己的安静。枫说我是一个冷漠的人，他要用他的热情来温暖我。我只报以微笑。我的体温好像也低于常人，不管什么时候手脚都冷如冰块。第一次牵手，他说我会用我的大手温暖你的小手，可是我却从他的大手中抽走了我的冰冷的手。

     和枫在一起，我总会想起别人，想起那个离我而去的人。他留给了我太多的回忆，他的风趣幽默和不羁与枫是一个鲜明的对比。和枫在一起是那种小心翼翼的相处，他的小心让我害怕也让我不忍。我害怕我的冷漠会伤害他的善良，不忍心看到他小心翼翼生怕惹到我的表情。

       枫说，别人谈恋爱的时候男的被女的缠的每天都烦烦的，男的没有一点自己的空间，而我俩在一起我成了小女人，天天在等待你的空闲，天天缠着你，盼着你，每次都打电话问你什么时间垂幸与我；而你总是有自己的事情，但是我答应你我会支持你的工作。那我就做你的大丈夫，你做我的小女人好了，我脱口而出。

     枫的工作是一家公司的财务经理，朝九晚五，非常的有规律。而我是做投资经纪人，每天的工作时间不固定，从早晨睁开眼睛到晚上很晚都待在电脑面前，紧张而无序的时间成了我推脱的理由。第一次见面就告诉他我的时间很少有人接受，枫就告诉我他尊重和支持我的工作。

      其实很想告诉枫，我不冷漠，我是一个对感情有很热烈的人。可是我不想告诉他真像这样对他很残忍。但是我发现我现在已经开始注意他了，可以跟他开个玩笑了，这是一个很好的进步。我想我会努力的，努力变得不在冷漠，去走进枫，去了解他，照顾他。