因为有好多话想要说,以至于不知该从何说起,因为都是些琐碎的事情.

比方说昨天我第二次在这个我生活了18年的城市里下错了站,还好，这里没有天津那么大没有那么令人崩溃七拐八拐六个分岔的路口,我心里安慰着,走一下当锻炼身体好了,于是当我走下地下书城的时候理所当然地关了门.无奈就只能去建华路批发市场逛一下,这个曾经能满足我一切日常所需,让我因为有可爱廉价文具礼品毛绒娃娃小辫花而觉得生活充满乐趣的地方,已经变成了空荡荡的到处卖着对联福字的小市场.只是神奇的是,看见了小学同学,他叫了我.

你看,曾经计划满满的寒假就是这样一天天晃悠过去了.转眼,下个月的这个时候,我就又得开始在我的小宿舍里打滚,履行那张打印出来的课程表上的每一段辛苦的时间,去看那些长胖了变瘦了穿漂亮衣服洋气了的同学,还有不曾谋面叫四个字名字的日本老师,体验我爱的peter的所谓的新式自主学习法------也就是十七中初中的那套英语教学法.又是忙碌的生活吧.

我突然咳嗽了,好久没出现的状况.想起8岁时,咳嗽得很厉害,几乎是咳了整个秋冬季,于是我爸给我找来了两片咖啡因,你看，理论上，我也是吸过毒的人哦.但是,吃了后根本没什么多巴胺产生HIGH的感觉,就只是恶心想吐.那个冬季的最后,我爸给我输了超级过量的青霉素,一个能导致一般孩子小儿麻痹抽搐的剂量,但我只是吐了,吐了后烧退了,咳嗽是怎么好的呢,不记得了.所以,现在的医生总是在考虑青霉素破坏了我的免疫系统.我可爱的蒙古大夫的爹!

我说我要说很多话,可是说来说去都没有那么多,因为都忘了,就只能瞎说了.

我经常在12点上床睡觉时大脑异常活跃,涌现出无数的假设,产生对爱情友情人生很多哲理性的顿悟,这样的异常兴奋是必然无法让人安眠的.很多时候都想跳下床去打开台灯去写篇日记,可又无法舍弃被窝的温暖无法跳脱常理来原谅自己这样可笑幼稚反常的行径.而那些在深夜蹦蹦跳跳理清又理不清的思绪都在白天云消云散.可惜了我的那么多的伟大思想!

想做许多事,可又什么都没做,关于爱情,依然没想清.我也想用郭德纲式的发问问自己,就是,我是爱你呢还是爱你呢还是爱你呢?给自己也给他一个满意令人都欢喜的答案.

可是,确实是力不从心.我也想象美一样,能在晚上出来约会下小磊,看着始终如一可爱阳光的脸,夜里星星样闪闪亮的眼睛,觊觎着美手里的黄澄澄的柚子,我们框起来取个景,以半俯半斜的角度,打上一点点光,做个朦胧,照张相吧.然后相片上添上几个字,"请问你的爸爸是小偷么?要么怎么会偷两颗星星镶嵌在你的眼睛."

你看我就是这么无聊,我嘴里说着想象美一样,其实也不想象她一样,我就是羡慕,我也不是羡慕,我就是觉得美好,象看许多许多电影一样.美到心灵震颤.

我已经成了一个喜欢自己闷HIGH的人.当面对另一个人,或者是看着两个人吵架为到底谁干活干的多的时候,我都觉得日月无光.我怕麻烦.

唠唠叨叨又12点了,我接着去看我的<不朽>了,我已经好久没看什么正常向的书了.散文果然是比小说好看的,里面渗透着思想和感悟,让人读着都真实都感动.谢谢落落,让我想清楚一些我好久都郁闷的事情.尽管我已经鄙视青春文学好久,但还是很感谢.

明天我再来说.