我觉得我起了个很温暖的题目,想把郁闷的事情写得温暖一点.很想用语言来描述一种状态,来叙述一些事情,走神的时候,提笔写英语的时候,或是躺在床上睡觉的时候,一直一直在思考,煎熬着折磨着,飘忽在半空中的感觉.不着边际.

       其实,我只是想问问老天,是他遭到了报应,还是我将要接受惩罚? 

       美子的烟花落幕,是骗人的,你们不知道当包子啃着块大菠萝站在又脏又臭护城河桥边,等着美和小磊出现的时候,是怎样被震撼地被电到了,那么干净那么耀眼那么青春,那么那么......闪着光微笑的小磊,象极了我的十五岁,看到的时候,包子的心荡起了小涟漪. 他们只是在很长的时间后不确定地迷惘地在没人的地方点起了烟花棒,滋拉滋拉地观望着世事境迁后被时间浸过水的烟花棒,能否再发一点点光和热.

      其实，包更迷惘,郁闷地象只迷途的小鹿. 一年前，JASON说,要活得象自己.而如今，我真的活得象自己了.可是发现,好象一切都变了.

     是我飞得太快了,还是你走得太慢了,我越来越深刻地认识到我们彼此的差异,越来越发现事态发展的严重性,我不能再忍受你总在发飙质问我,我怎样对你不好,这个世界颠倒了. 我每天都在问自己どうする,我害怕地躲着,真的，这个世界是公平的,看到你，我想到原来自己的样子. 我比你更想知道到底该怎么办.

     总是我在想办法,总是我在忍受, 在我曾经那么在乎的时候你不在乎，所以我哭着装着不在乎告诉自己其实真的不用那么在乎. 而当我真的不在乎的时候,你却在乎了起来,你却要我在乎. 有时候,我在想 ,你是真的爱我么,还是爱我追着你的感觉? 恩 ,这么久之后,六年之后, 我终于肯承认是我一直在追着你了.

     每次你说我不关心你的时候,我心里都在默默想你真的对我好么, 你去拒绝一个女生的理由是你们真的不合适而不是我早有了女朋友 , 在我开心地告诉所有的朋友我的男朋友的时候, 在我把你的照片开心地摆在桌子上在妈妈来看我的时候又小心翼翼藏起来的时候,又 有多少你的朋友知道我的存在,我是你不能见阳光隐秘的小情人哈~

     每次娇让我看很多很多合影的时候,我都特别想哭,六年了,我们只有一张小合影, 15岁的你和我, 总觉得遗憾, 在我还漂亮的时候我错过了那么多的年华, 而现在的我已经没有心情再去照. 你对我发脾气,在我终于下定决心愿意等你跟你一起回家的时候,还不是她一要求,你就跟她一起回了家.你小心翼翼地问我生不生气，我说不生我可以让爸妈来接我了不用跟你挤公共汽车了.真的，我是真的没生气,可是心里还是别扭.

     我说我20岁的时候想要一个戒指,可是在我几次提醒后,你记起却又开始鄙视我,只因为我要的是个戒指.你说我应该要个小熊这样显得我可爱清纯. 想着这样的话,心里真的是无奈地没力气. 为什么我不可以喜欢BURBEERY香水,为什么我不可以喜欢TIFFANY的戒指,为什么我不能喜欢龟梨和也赤西仁.真的是这么难理解的事情么?

     告诉我,我该拿你怎么办,我承认我是真的对你不好了,因为我是真的不能够 真的没有时间 真的没有了那种信仰用我的浪漫小心思来全心全意地关心你了, 我知道我也是你的信仰,你听我给你打电话会不觉得累,可是我累了啊~怎么办,这么远的距离,不一样的生活，不一样的朋友,不一样的观念,我该跟你说些什么,所以每次在电话说起以前的事情,说起小时候的事情,我们都笑地很开心，其实你不知道我在这边哭成什么样子,你还傻傻说我声音跟以前不一样.

     我没有怨你的意思，我想你也象我为你改变了一样为我改变一下, 我不知道是我幼稚还是你成熟,我说过我的梦想有你一半，可为什么我发现你已活在我的世界之外,每次我走出这个方寸之城和你幽会,却发现再也无法把你带回这里,我的世界还是我一个人. 我没有能力,能象成功和娇那样,把一个人的梦想变成两个人的梦想,原来你不愿意带我玩,现在我真的意识到,或许原来的你是对的,梦想,本来就是一个人的事情, 所以,我那么地习惯了一个人.

     可现在的问题是在我还是在你,这样的问题,我想了无数遍, 想了太久,赫然发现，自己不愿意再妥协，于是有了现在这样的局面,这样的自己是不是可以叫主宰自己,是不是叫做真的做了自己.

     你喜欢凡高和毕加索么,我记得原来我总在作文里写凡高,因为他传奇因为他画向日葵而我最爱向日葵,我还记得原来我讨厌毕加索,因为我看不懂他画得画,因为涵告诉过我,他画一个女人睡一个女人.

     可是毕加索说,我心里的映像太多,但我没有办法一笔一笔描摹,所以我选择简练地抽象.原来他喜欢干净的线条,绚丽的色块,班驳的切割,还有留白的空隙.所以当我再看的时候,可以看到画面的热烈拥挤,那是方寸之城里的繁华世界.

     我们的爱情呢,换个角度看，是不是也可以这样呢 ?

     你知道我多么怀恋那个初三的夏天, 你和许多男生站在后门的地方聊天，我在讲台旁边的角落和一群女生谈笑,我的目光穿越了整个教室的对角线,看着你穿着蓝色的真维斯T恤浅灰色的裤子喝着我给你买的蜜桃多，我看着你象想起来什么一样,抱着瓶子四处搜寻着,当你的目光碰到了我时不好意思地愣了一下然后笑了. 恩~我看到你找我的样子,那么真实,那么心动,所以我把那个夏天的温度,味道一同珍藏了起来,可是我知道,这样的日子再也回不去了,再也不会有.

     现在的现在，我依然在绝望地想，你根本不会试图来了解我想什么,你没意识,也找不到途径,所以你根本不会看到我写了这么这么多的字,这么多这么多的牢骚.就象你根本不知道初三的时候对我的伤害和阴影有多大,就象你到现在都不肯对我有一个正式的忏悔和道歉.我也不想你看到,我只是在进行一场自我精神上的发泄.

     明天太阳还会升起,而,我们之间的吵架或许还会这样绵绵不绝地进行下去,也许就可以进行到再也老死不相往来的地步.

    你知道,我多么希望,你能好好的，我能好好的,我们能好好的,互相理解,我们毕业，我们找工作, 我们将来能结婚,孩子的名字我都想好了.

    还是那句话,其实,不是放不开，是太习惯.