10点了，我来网吧写日志，我是多么热爱我的博客啊，尽管它加图不方便，不能上传背景乐，不能安装各种可爱的小插件，所有人都劝我换大巴或者FS2，但是我就一直对他始终如一不离不弃，就象我对人一样。

我想你们明白我要说什么。而且这篇很有料，这篇想写的很多会写的很长。

有时候我自己也不知道自己到底是中了什么蛊，为何如此的一而再再而三地反复着执着着被虐着还如此心安理得无所谓着。

日语中说，这种叫特殊的存在，每个人都有殇，每个人的心中都有一个特殊的存在，可能你就是。你是我见过的所有男人中，最没担当最变幻无常最喜欢逃避对我最差劲的男人，可是我跟了你这么这么多年。我给自己编织了一个美丽的梦，梦里很美好，尽管不美好，我也在坚持说它就是很美好，你们谁也不能破坏它。

一根筋和死心眼，说的可能就是我，或许我没有多么爱，或许我也只是想得到我得不到的东西。

我郁闷的不是失去了这个人，而是带着无奈跟别人说分手，但其实是我自己被甩的无奈，以及这种被甩所延伸出来的挫败感。

我没愤怒，也愤怒不起来，我不想象别人一样骂人渣和SB，因为我心中的疑问和无奈要大于任何，对于这种雷人的虐法，我早已习惯。

某些时候我觉得，我真是强大得无以复加。

真的，我理解你，又痛恨你。

当然我不能一直强大，所以我谢谢那些救我于水深火热中的人们。

小豆谢谢您在半夜两点骂我SB，谢谢您能把所有的事都能讲得那么搞笑，尽管我第一次见你你就在骂我，但我依旧想发自肺腑地祝愿您和男友花好月圆执子之手与子偕老！顺便希望您少换点男友！您是我这些天的第一缕温暖的阳光！！！

美我也谢谢你，我人生中的低谷你都始终在我身边，你是唯一一个在我复读的郁闷时期约我出来逛街吃麻辣烫去酷豆玩跑跑卡丁车的人，你给我讲大学里的事情，那个时候所有人都不愿意打扰我怕影响我学习，但是他们不知道的是，我需要的是一个人能陪在我身边跟我说说话。这个世界所有人都按照他们自己所想的方式对对方好，却从来没想过对方真正需要什么。谢谢你每当别人说J不好时，你是如此的挺我，认真理智地帮我分析事情，鼓励我给我勇气去解决问题面对问题。还有总是告诉我靳军这种雷死人不偿命的八卦，让我觉得我些许灰暗的生活跟他一比那简直是天上人间！

娇，10年了，你总是在这里，当别人看到你闪闪发光遥不可及觉得你变了的时候，我知道在某些层面你还是那个不会梳头穿着红上衣花裤衩来我家里坐在洗漱间看流星花园的你。我们彼此见证，彼此成长，最后我们会幸福。

最后就是郭同学了，这个最近一反常态地表现得优秀的人，暂且不提那数以百计的骚扰电话，就是今天这一番“人渣”的对话足以令我顿悟。因为这个女人在一边骂街的同时，一边遇到了跟J一样的心态，所以她在一边骂他一边骂自己为什么跟他一样这么人渣。学习考研，压力，未来，现实，她跟我描述她自己的感受，就像是又看了一遍J发给我的短信，我坐在她对面哭笑不得。我所有的疑问和困惑基本在她身上都解决了，此刻我觉得我特别象米莱，她在最后一刻看到华子遇见春晓大叫她解脱了她好了，我目前就是这个状态。所以我说我真的特别理解你，但我站在女朋友的角度看，你干的也太不是人事了。我明白了很多，其实不用说那么多话来表达自己，只需要说一句，你不是那么喜欢我，我就全部明白了。而所谓的逃避不想承担责任没有未来也就都迎刃而解。

而郭交给我一个任务，就是她以身试法使我顿悟，作为回报，我告诉她用怎样的方法把她的受害者的伤害降到最低。这个只有老天才知道。。。。

最后要谢谢晓，和宿舍的姐妹们，那三个夜里每个人各怀心事的哭泣，和每个人都帮我焦急找他给他打电话的样子。以及你们每个人对我说的话，我真的谢谢你们。

long long ago and ever after,从今以后，我会一如既往可爱地过活着。

我喜欢QQ的登录小页面，5个小盆友围成圆圈举着绿叶，上书“放飞梦想”。

高考又来了。

两分钟前，弟弟未出考场给我打了个电话，他说按照我们的计划他答得不错。就这样，我一下午被打击的心神不宁就都消失了。

而本来我想说一些“绵密的哀伤”的句子。。但现在都忘记了，什么都不想抱怨了。

那。。就先这样吧。

我就想说，我统统不怕你们，尽管放马过来！

昭君又在跟我抱怨他老婆刷他的卡给他买9999元的阿玛尼大衣，以及一堆李维斯金利来，有几个男人面对这样的强迫症老婆不会崩溃呢。。。唉。。

He's Just Not That Into You

我昨天晚上看到一半的电影，翻译成“其实你不懂他的心”，翻得很意译，直译的话其实就是简单一句，“其实他不那么爱你”。。。看的时候我很郁闷。首先，我讨厌斯佳丽约翰逊，我一直不明白这个令无数男人女人销魂的女人到底有哪点优点，颜么气质么演技么？我似乎只喜欢她演的柏林家的女孩。

其次，我在那里面看到许多的自己，和许多身边人的样子，当你想揣测他想什么的时候，你根本无法如愿以偿。当你在安慰鼓励自己的同时，那边在发生什么也无从得知。我就这样郁闷地看了一半换台，看我的欲望都市，然后更加郁闷地发现，MR.BIG的确迷人，但是在某个层面上来说，他。。。真的有点极品，比如自私和逃避。我甚至猜测他的星座，不知道为什么我脑袋里第一个蹦出来的是天蝎，有这样的猜测可能也只是因为他迷人。

人都有标准，可有时发现我没有标准，因为标准永远都在改变，我掌握不好这个度。我不知道我什么时候该发脾气，什么时候不发，最后的结果就是我闷头不吭得过且过，就像是每次心里不快憋在心里的kelly，不同的是，她憋气一集就能写篇专栏，跟MR.BIG谈次想法解决下问题，但我没机缘。因为当你满心愤怒准备指责的时候，看到他满脸无辜乐观活泼的样子，你根本无法理解自己到底在想些什么矫情些什么。而当真的该分清是非标准就事论事的时候，你却发现事情已然是过眼云烟，再纠结就显得你放不下过去，十分没有气度。

你们的建议只能是建议，我只能是我。

我回家了，我很开心。唯一不开心的是，迎接我的是我妈特意为我留的带白色霉斑的杏和荔枝，以及我姥姥做的剩鱼剩排骨，所以我回来的第一顿吃了一个应景的粽子和两勺汤泡饭。只有在这个时候我无比想念食堂二楼的份饭。

这也是我为什么一放假就瘦，因为生活没规律，时而吃得爆好时而吃得爆烂，而在学校一天三顿顿顿不拉就只能写一只猪的养成日记，前天的早晨。。我一顿早饭一不小心摄取了三个鸡蛋。。

晚上我尝试做了双皮奶，为了这个我妈特地买了一箱光明奶，为此我浪费了四只柴鸡蛋的蛋清，但最后简直可以用大失败来形容，可能也许真的我生来就是来享福的，我有吃得慧根却没有做的慧根，我照猫画虎弄得东西总是很倒胃口。我就是想问问，为什么别人用微波炉可以做出平滑的双皮奶，而我做的时候杯子在不断爆泡泡往下淌呢？？虽然最后的最后也凝结成了双皮奶状，口感味道相似，但是面相实在是难看至极。

我何时能变成胖星儿？？？

PS:家里什么都好，只是有万般讨厌的大蚊子！！！再来侵犯我我就用Q教我的方法沾水拍死你！

PPS；顺便想说，我突然发现我最好的朋友都是射手座，可能气场比较合~

纵贯线是魔一样的存在。这种想法从他们成立之初我就一直有。

昨晚，水滴的会场，3万人座无虚席，荧光闪烁，一家三口，托儿带小，甚至还有白发苍苍的爷爷奶奶，我一直不明白为什么都开演一半了还有大批大批的人进入内场，也不明白为什么人这么多黄牛们的票价还是压一半地卖。

他们真是给了我好多好多的感动。我不属于那个年代，他们的歌是在我幼小时，卡拉OK录像机或者二舅的卡带里传出来的，是为了博得大人们欢喜像模像样模仿流行歌曲学出来的。

每一年代的人都有属于自己的歌曲，每代人都坚持己见说自己那时候的流行歌曲最好听，其实最好听的不是歌。

是你只有在青春那个年纪里，才有力气听歌唱歌想歌里的故事，留在记忆里的不是那个歌手，那首旋律，而是你念念不忘的青春，和青春里的人，故事。

美子夫妇幸福得很让人惆怅，着实让人惆怅得不知所措。周华健《明天我要嫁给你啦》响起来的时候，我和郭激动得大喊我要结婚！！！可天知道这离我们有多远。

我总是告诉自己我能等，我可以等，我必须等，不停地心理暗示。其实，装什么范儿的真的特别累。什么贤良淑德，什么温柔善良，我都很想让他们去见鬼。我就特别想象小花儿那样，对着电话里的他大吼一句，“你找死呢是吧！”然后对方嘿嘿一笑，这才是真正的恋爱啊。

事实如此，当人在你眼前的时候，你和他亲昵，你责怪他，甚至有意冷落他，折磨他，他总跟你应和，或快乐或痛苦，哪怕他不理睬你了，也是一种与你有关的他的态度；当他消失了，你所有的亲昵和冷落，忽然就都失去了着落，从此你的思念或者后悔，他都无从知道了。

今天五四，但想写的东西和青年精神似乎都没什么关系，这很标题党。

想说的话好多好多，互相还都不沾边，我也理不出条理该怎么说，还有可能想着想着就忘记了，人很奇怪。

五一回来最大的事就是参加美的婚礼，我把它当成我的期待，我的梦想也是我的任务，我想好多人都一样，现在它圆满结束了。我似乎没有想象中的激动，已经过了最初刚知道时的兴奋劲儿，那时的我，就像我要结婚一样激动。又累又困，是我最大的感受，结次婚，纯属遭罪。美的痛并快乐着我无法真切体会。虽然婚礼的主持人不温不火，不够HIGH也不煽情，虽然跳芭蕾的天使没有刮腋毛，但是不影响这一场完美的婚礼。我没有感动新郎新娘的单膝下跪和深情对视，我感动的是被女儿挽着的爸爸脸上的紧张局促，看过一个视频合集，是所有嫁女儿爸爸们的眼泪。我想我结婚的时候，一定哭得唏哩哗啦。美家里200平的复式很美，地中海的欧式简约风格是我一直追求的，这是我努力的目标。只是不知道猴年马月才能实现。

酒暖心，水解渴。美找到了属于自己的那杯水，但愿百年之后这段姻缘是杯佳酿。

我是萝莉我相信爱。这是我今天跟我妈谈论感情和人生的结果，我会坚持并且宁死不屈。我只是希望自己的等待和坚持别是鸡肋就好。

看《我的青春谁做主》的时候，我最喜欢钱小样，就跟我喜欢杨晓芸一样，爱情受阻挠我也会抗争，但我觉得我比钱小样靠谱的是。。。我从来不喜欢方宇式人物，我必然爱高齐。。。

校内上羡儿问我的前途和爱情有谱了没，我瞬间一个头变成了两个大。给大马发短信的时候我觉得这个人脱胎换骨了。我想，我也需要一次脱胎换骨了，虽然我也不知道这次是不是又是常立志。。。

希望大家都开心都好。对于未来，我忽然发现我不慌了。

昨晚开心地抱着我的M大杯爬上床，不经意间，碰翻了一整杯滚烫的热水。。。洒了一床。。。。12点的我开始撤被单褥子开始重新铺毯子铺床单。。。

早上刚刚从被窝坐起，手机短信响了，“老婆....起来了没....抱抱”，我瞬间甜蜜了，然后再下一瞬间。。。我看到了名字。。。俨然显然必然是发错了。。果不其然他说“不好意思....发错了....泪”，我脑内了一下这个长得非常像老夫子高中时期整天跟我争论国米和AC谁更牛的男生说情话的样子，起床气烟消云散。。。。虽然不是发给我的，但是心情爆好~

中午吃饭，旁边两个高中女生的对话，话题基本围绕了自己好友以及叠一万颗星星追男生以及好友到底有没有和男生发生肢体接触肉体关系而展开，我在旁边听得忽寒忽汗甚是开心。。。。

刚才不经意间，我点开了已然出现弃博苗头的小豆的博客，竟然发现他更新了！

穿得不少，却坐在这里阵阵发冷，我已经很久没有想听音乐的心情，而现在突然有。

难得的，宿舍只有我一个人，象是我一个人租了一间30平的房间。

今天从早到晚就只做了一件事，去电影院看了《南京！南京！》。最后一次去电影院里看爱国主义电影是什么时候？小学么？看的时候，郭同学在旁边泪水涟涟泣不成声，我的心情依然微妙，就像我对南京这个城市微妙难以诉说的情绪，从某个层面，我讨厌它。整个影片最喜欢的是小豆子。不知道为什么看到历史，我莫名地想到现在想到未来，想到昨天60周年的海军阅兵，想到我今后可以做些什么。

甜甜说去参观南京大屠杀纪念馆的那一天，整晚失眠，代表生命逝去的水滴声不绝于耳，回来给我看照片，我像看见佛像一般的敬畏，一切都太沉重。

国殇，永远都在那里。

从电影院里出来，阳光温暖地象天堂，我想，我终于从地狱走出来了。

说点开心的，我等了好久的相声专场终于结束了。庆缘社永远不会叫人失望，这也是我大学生涯中最喜欢的社团，有活动必去，只是，它结束了。最后整个报告厅集体鼓掌5分钟的时候，社长哭了，所有的观众也哭了。

撒谎不参加党会来看封箱专场，我一点也不后悔。第三排举着手机录视频的时候，我很恍惚。

别人会问我，J说相声的时候是什么样子？我说我不知道，我没看过。

我觉得，我不是爱相声这门艺术，我爱的是说相声的人站在舞台上嬉笑怒骂青春的感觉。

PS：红姐依然那么牛逼，已经开始传授人生哲理，如何做女人。。如何分辨一个好男人。。。如何恋爱婚姻。。。顺便八卦我们学校。。。。唉。。牛逼。。。

清明节，莫名其妙突如其来地去旅了游，很开心。

明天回学校。如果没有星期四的事情我可以翘课到星期四才走。

小花比我牛，今天直接跑去了湖南。惶惶然的大三。

我想在家待着，还想有个家，很想结婚生孩子。

零零碎碎之前想到了好多，现在全部都忘记了。虽然忘记了，那也想来念叨念叨。

刚才我突然发觉一件事情，就是我妈我姥姥对我的爱情婚姻教育是正室范儿教育，像姚木兰那样的女性，总之一句话，包容小三。。。。

怎么写着写着是这个基调的呢，我本来想说说疗养院有多牛逼的。可能都是在听着可惜不是你的原因。

恩，等我想起来我再写吧。

上课的时候接到通知说老师病了下节不上了，所以当我怀着无比激动要告诉大家好消息的时候。。。所有人都说，切~没意思，又骗人！！！！

然后我无语了。。。哭笑不得地说真的是接到了通知。。。

上课刚点名，大家齐发短信让对方赶快来。。结果人家说别吓唬人，今天是愚人节。。。

可恶的愚人节。。。。

我再次被骗了。。

我偷来的照片，M，这是哪儿？你知道么？

反正我超级感慨~