突然间又很恨父亲，心里有无数的怨气！也不知道该怪他娶了这么个整垮整个家的女人，还是应该怪他的无能。。

爸爸，真得很想打电话回家吧你骂个清醒，又怕你的心脏承受不起！真不明白，你干吗得地做让亲人痛、仇者快的事情呢？！

十年前的你，你会因母亲和奶奶的顶嘴，第一次和恩爱的妻子大吵一架；如今，面对这年近8旬、身体虚弱的奶奶，你却忍心让你的第二任妻子如此无视你的母亲的存在，为了她而让心疼你的老母亲在另一方孤独的操心着！

十年前的你，你会为事业奔波劳累彻夜不眠；如今的你，只会在众人前扬言东山再起，甘愿坐吃山空，并为一毛不拔的续妻煮饭持家！

 十年前的你，你会因担心我交友不慎，喝令我不许整日不归；如今的你，却放任你的儿子在外流浪、误交损友！

十年前的你，是个顶天立地的男人、是个人见人赞的孝子、是个威严的父亲！如今的你，让母亲操心，让女儿痛心，让世人觉得可欺，，让儿子觉得家中无爱！

如今的你，是所有纷争、所有矛盾的根源。。。

如果你肯签那一纸离婚书，家中会平静许多；如果你肯东山再起，亏损的绝不比股市上垮得多；如果你肯夺取奶奶家，年迈的奶奶也不至于如此憔悴；如果你愿意将儿子放手，他也不至于继续堕落。。。

什么时候你才会清醒呢？

He nvr called me lately.. and he sent fewer and fewer msgs.. in fact, only one for each day this weekend..

I can't help but start to doubt about our relationship. it was too rushed.. before it becomes stable, i have alr met his parents and he s going to meet mine... maybe i shouldn even buy his daddy a jacket for cny... I dunno...

it s so not easy to maintain a cross-border relationship, esp when one's pc is spoilt and the other one is not willing to call.. i know it s more expensive to call fr China, but you can call less frequently, can't you? you promised to msg me even for trivial stuff, but your promises are seldom kept.. i have slowly become immune to ur sweet talks..

i'm no longer sure that you are the one im looking for.. I wanted to take off the ring. but it hurt, physically and mentally, when i tried.. I tot i had lost my feelings. but in fact, i haven't..

和C的事一直没和家里说,因为至少在长辈的眼里,我们之间的差距实在太大.好不容易熬到公司的喜讯,准备争取长辈们的同意时,C那沉重的第1束玫瑰花压碎了整个计划...

那天是12月24号.我扫完墓回到了二叔家楼下,接到了C的电话:他回到家了.惊喜之际,我们在二叔家附近见了面.他穿着休闲西装、白衬衫和深色的牛仔裤。他牵着我的手，打开了车后门——是99朵在满天星陪衬下的玫瑰花,裹在淡紫色的包花纸里。花很美，我也很感动——C是一个从不送花的人...

没有多想,浑身脏兮兮的我就抱着那一大束花和C的深情回到二叔家,却万万没有想到,这束花将C毫无保留地暴露了.除了略知一二的父亲,整个家族都轰动了.疼爱我的奶奶很伤心...

压力很大,阻力更大;我低估了家人的反应,我有点力不从心了.

平安夜我还是跟C出去了,享受着属于我们的暂时的快乐.只是回家后,见到了遭受唾沫星儿攻击后的父亲和小弟,我有点难过.不就一束玫瑰哇?!!

第二天,我把C送走了;第三天C的好友的婚礼,我没有去...

玫瑰花一直被冷落在角落里.终于全都枯萎了.

这条路比想象中的更崎岖...

这半年无时无日不在期待着三年后的归国，为的是和Ｃ的团聚－－但感情再强烈，也抵不过我好胜的事业心．于是，每句给予Ｃ的承诺里，都有我的不安和愧疚．．．

我不知道我们能走多远．

直至那天去公司签约．人力部说：公司有个初步打算－－你会在新接受两年的培训，然后派你回国！

两年？！我有点震惊，机遇来的太突然，太完美！两年后回国，那到时我不费吹嘘之力就可以和Ｃ可以在一起了！有点梦幻的感觉，太不真实了！

我给Ｃ发了短讯，他立刻拨通了我的电话－－我清晰地听到他在另一头久久的傻笑声．．．

一切象是冥冥之中注定的缘分．月老在我即将为事业放弃感情之际签起了红线．我看到了希望，也看到了未来的幸福！

我知道接下去的路还很长，很艰辛；但又有哪条路是平坦无阻的呢？有了目标的指导，有了缘分的眷顾，我对我们有信心！

我期待穿着白色婚纱和Ｃ在夕阳里留下的倩影；期待和他，还有小弟建立的溫馨家庭!

I just read a new post on a senior's blog: his girl friend in England broke up with him after a 2-yr relationship. They have been struggling, grabbing all the possible chances just to be together. However, after all the sweet photos all over China and miserable moments of loneliness, the girl gave up. But he hasn't.

I wish him, from the bottom of my heart. I admire him, for the resilience and persistence.

But I think I would take up the offer in Tax. And, I would give up mine. I have missed too many signs from the God. It is time to follow...

尽管他无数次地声明对我的感情，但他的过去始终在左右我对他的信任。我拼命的告诉自己：两个人在一起就不该惦记着各自的过去。但脑海里总重演着、分析他和其他女孩子的历史。这一次爱得太深，爱得太疯狂，于是总在每一个理智的时刻担忧着、退缩着。。

今天又旧事重提。也告诉他我知道的种种往事。从视频上看得出，他很难过。我将他困在历史里。

他解释着，也阐述着他的处事。他该很累了，都忙了一整天；腰也该很酸了，都在办公室里坐了近20个钟头。但他继续讲着，讲得那么诚恳。他也诉说着对我的爱，讲得那么感人。当他说“我爱你，深爱你！！我不变，一辈子不变”时，我居然哭了——对着qq对话窗上的话哭了。在那一刻，我只想飞到他身边，一头钻进他的怀抱里！我什么都不想要了，我只想在他的身边。。

擦干泪水后，望着我手上的合同，重温他的字字句句，我真不知道，我们能走到一起么？我不要在事业与爱情上作选择。。

After the interview, I called C, telling him that I was offered on the spot. He asked: wat are the chances of coming back to China in that company? I stumbled.

Remote. I was telling myself in my heart. How can I go back with such a specialized skill? There should be international opportunities, but the system in China is so different from that in Singapore. Will I still go back after working for that company for 3 years, considering the fact that I would have to learn from scatch again and the paid would rise steeply from the 3rd year onwards? I doubt..

But what if that company is my only choice? Just pray DB will give me an offer -- my last hope...

最近期末考。最后两科间隔了9天的时间，就突发奇想，撒了个满天大慌，花了几百块新币静悄悄地飞到了男友身边。

小两口日子过得很甜蜜，尽管他很忙，却不忘在每个休息的空间，给予我无限的关爱和体贴。真得很感动。

在深圳的机场里，换完登记卡后，隔着玻璃看着他，忍不住哭了起来。第一次在机场和男友分别时流泪了——到那一刻才知道自己有多爱他...

今天睡醒后、清醒后，回想起过去的4天内的“性生活”，却忍不住心寒。

思想保守的我，一直希望将贞节在新婚之夜才献给自己的另一半。但更担心的，是一个女人对男人的性吸引只有一段不长的保质期。两个人隔海相望，相距之日长达千多日之久，真不知道，两个人的感情能否经历这段时间和距离的考验。。

4天的相处，也是在他强有力的臂弯下以及我的无力反抗中度过。虽然他悬崖勒马，两人并没有行夫妻之理，但我不再纯洁如往——我已踏上了一条不归路。

再过半个月，我们将又再见面。期待着重投他的怀抱，也担忧着他男人的冲动。。

一切随缘吧。反正已经做出那么多不理智的行为，这辈子就让我疯狂地爱这一回吧。。

最近不是很开心，原因还是离不开此时此刻生命中的三个男人：父亲、小弟和C。

今晚和C吵架了，为的是鸡毛蒜皮的事。从来就不喜欢和男友吵架，可娇气却在前男友的迁就下铸成。我期待C的纵容，却忘乎了他大男人的霸气。吵完上半场，居然还在下半场还继续——而且别扭还源于言语词句中。。难以厌恶自己，我开始怀疑这段感情。如果以后还会这么吵，两个人还能继续相处么？何况感情只不过建筑在对彼此飘浮不定的欣赏中。。

我爱他，爱他的性格、他的气概以及他的为人处事。可这些并无法掩盖我们之间学历与素质的差别。我不知道我愿为这段感情付出多少牺牲，也不知道这段感情到底能维持多少个月。。明天面对他的来电，我该冷还是该热呢？或者如果明天没有他的来电呢？

我很不开心。。。。。。

自小就是一个很自负、很傲慢的人。在他人对父母的滔滔崇拜声中，我几乎回忆不起任何对父母的敬佩。其实他们都是很口碑很好的老实人，很勤劳，也很敬老。辛苦了大半辈子，一个还没来得及享福就走了，另一个却将初见辉煌的成果拱手送人了。我为他们心酸。。

到了中老年的父亲，少了斗志、少了魄力，却多了惰性和私心。该是坐享清福的时候，却带进家里多一个婴儿的哭声以及女人们的吵闹声。没了安宁，却多了操心和烦恼。无奈之际，与经济最困难的时期，他像固执的小孩一样花了千多块买了鱼缸和花盆；在拿到退休金时，像叛逆的青年一样沉醉于麻将桌前。父母指责他，兄弟姐妹数落他，女儿批评他，连刚长大的儿子也开始动摇他的尊严。他老了，有时会坐着发愣，笑得有点苦。

有点想放弃了。真的想带着弟弟，远离那个不属于我们的家。但我心疼我的父亲——辛劳了一辈子的老父亲。一直都看不惯他的为人处事、一直在对他施加我的个人理论，但他一直在走自己的路。放弃吧，让他走吧，让他享受一个父亲的尊严。他留下的残局、散摊，就我来扛吧。给他一个欢欣的晚年。。。