从小到大我都认定自己是无法适应压力生活的人，但其实没压力反而更可怕。

    我总是想把自己看得明白一点，站更好的观察点，找更客观全面的角度，但是有时候却发现，自己的灵魂并不具备那样的高度。突然想起卡尔维诺在《为什么读经典》里的一句话：“我爱托尔斯泰，因为有时我觉得自己几乎是理解他的，事实上却什么也没有理解。”其实对于卡尔维诺，或者对于我自己，又都何尝不是这样的呢？我从不曾想过要靠什么晦涩的东西来炫耀自己，我很诚实的讲，我喜欢卡尔维诺，读他的书可以给我提供最灵活最自由的思维空间，可以让我很踏实的去思考什么或者去想象什么，但是我远远读不懂他。

或者像现在，我想要反省自己，不能不理性的生活，不能太随心所欲，不能去空想很多不现实的东西，不能无所谓压力，不能压力无所谓。我看到了真实生活的这一面，看到了自己处境的那一面，但是要把那一面客观的放进这一面，我觉得自己做的总不够好。

昨天晚上很晚了，我妈跑到我屋里抱怨，说她压力大想退休，我想她是需要一个倾诉和宣泄的对象，所以我老老实实把电脑关了听她讲话，可是说着说着我却突然的心酸起来，只因为一句话，就在紧接着“压力大想退休”的后面，我妈说，再过两年，把你的工作给安顿好了，再给你找个人嫁了，我就不折腾了。

当时听得我那叫一心悸，我一直想自己独立的做的很好，让他们少费心，可是突然间却觉得自己太随意了，不肯做计划，工作上挑三拣四的没有目标，嫁人更觉得不必着急，所以连挑三拣四的对象都没有。我以为很多事勉强不得，有就有，没有就没有，何必去求人，何必去削尖脑袋想得到什么，可也许这就是不对的，生活的本质很沉重，为什么我过去就从来没有认真的想想这么现实的一个问题呢？

下午去公司开会，领导布置台里年会的有关事宜。我很诧异，我居然被拨拉到“接待组”去了，因为接待组里全是美女。回家后和我妈说起这事，我妈说，“我闺女长得也不难看呀。”我说“嗯，我心灵美”。

 她很满意。