可能我笑点低，但我真的是不行了……

近日连续数天精神恍惚，状态混乱。敲字，以免忘记。

自5月12日起每天加班。

周六，值班那天，确认单位无事后离开，因为晚了，奢侈地打车回家，路上，觉得脑子里的一根弦一下子松了下来，差点在出租车上睡着。回家打开热水器，不知道自己是在洗澡还是已经睡着了。

周日，从晚上12点睡到中午12点。醒了以后上网查新闻，看到了东方卫视的一段视频，一位妈妈给宝宝留的手机短信息，鼻子酸，再后来，背景音乐一起，主持人念诗，我眼泪一下就掉下来了，根本控制不住，很久以来都没有那么难受过了。

周日，清醒到下午3点又坚持不住了，继续睡，睡到晚上8点多。累计下来，估计睡了17个小时之多，好丢脸。

晚上看央视赈灾晚会，刘欢往募捐箱里丢进5个纸包，同事说，每一个纸包里都是10万现金。后来出现了一家我们天津的企业，豪放地捐了1个亿。

周一，今天，我来得还算早，办公室已门户大开，两个同事说昨晚熬了通宵。

极其不明智地穿了高跟鞋来上班，虽然全天转中央台信号，但是很多事情需要跑来跑去地协调，筹备各种宣传片需要到各个部门倒素材，还有上载，很多事情。一上午跑上跑下跑来跑去。下午接近两点半的时候根本等不到电梯，有一盘带子等着急用，我从24楼跑下去。地震那天都没跑。还好是从24楼跑下去，不是从1楼跑上来。脚趾抽筋，现在脚疼得不行。

国殇日，默哀，防空警报，街上的汽车鸣笛，声音好大。然后看到了电视直播，天安门广场聚集了那么多人，很多面五星红旗，大家一起喊“加油中国”“加油四川”，那一刻，觉得没有什么困难是我们中国人度不过去的。

向坚持在救援一线的官兵和志愿者们致敬。

为逝者哀悼。

希望生者能够坚强。

断壁残垣、生离死别看了太多，已经从最初的震惊慢慢变成了一种惯性的沉痛。自从5月12日那天起，我就每天加班，日常的工作已全部停掉，10到12个小时里，手里忙碌的所有事情都与抗震救灾有关。

每天中午我都饿得不行，每天晚上大脑很木地回到家，却没有胃口吃饭。今天下班的时候快要8点半，从单位的楼里出来，闻到篱笆墙那里传来清香的气息，我不知道那是什么花儿，黑暗中兀自馥郁，在微凉的空气里淡淡传递着很好闻的味道。

电视新闻的格调大体很积极，我此时也再不想去质疑它片面与否，既然逝者无论如何唤不回来，为何不能更多地分享那些可以重新见到阳光的人的心情？

今天看到了很美的照片，蜡烛，就像单位院子里的花儿一样，黑夜里缓缓抚平人的心情。想到了一首歌，叫做Turn your lights down low，很多版本，我喜欢意大利歌手Giorgia的这一个live，虽然没有唱完整首，却给了乐队很大的空间搞solo，有一点遗憾的是，我找来找去，却只有这一个略略不完整的版本，Giorgia很漂亮的尾音没有收录完全，我最喜欢的也是最后这串尾音，不停重复：Everything is gonna be alright，那让我们一切把歌唱完吧，Everything-is-gonna-be-ALRIGHT!

Turn your lights down low
Never ever try to resist, oh no
come let my love shining in
Into our lives again
Saying: ooh, I love you
And I want you to know right now
Ooh I love you ,I love you
And I want you to know right now
I…
I…
I wanna give you some love
I wanna give you some good, good loving
Oh I, oh I, oh I
I wanna give you some good, good loving ……

Everything is gonna be alright

老实说，昨天下午天津有震感的时候，我真的没有意识到这场摇晃带来的杀伤力居然这么大，然后还在漫不经心地写着不甚严肃的地震感言，写小资的布拉格，为周三要做的喜剧预告片伤脑筋，到了今天，统统没了心情。

昨晚在网上刷新闻刷到12点多，今天到了办公室，电视开了几乎一天，大家都在关注新闻频道的直播。不断看到统计出的伤亡人数以触目惊心的方式上升，都江堰坍塌的医院、被埋的学生、一直无法联系到的震中地区的庞大人口数目，还有千余次的余震，恶劣的天气……同事在网上看到了图片，说峨乡中学里挖出来的小小尸体摆成一排，真的快崩溃了。

2008年怎么会这样呢？

前段时间还和朋友讨论我们“活着”的心态问题，说不要无病呻吟，不要总是抱怨，不要用偏激的眼光审视一切事情，要知道惜福和感恩，要庆幸没有疾病的每一天。突然间遇到这样的大灾，我甚至觉得几天前说的这些话都显得苍白无力。

买《你的萨宾娜，我的卡夫卡》的那天是一个阳光灿烂的假日，我穿了和美好天气相搭配的衣服，化了淡妆，唇彩还是带莹光的，高高兴兴在家门口跳上一辆公交车，居然还有座位。坐定后我掏出手机开始约人，打了一圈电话，却无人有时间有心情陪我去买书买碟，当即觉得单身固然无限好，有时候却也真无奈。

一个人去了图书大厦，毫无目的地在“文学馆”里游荡，一个小时后，抱着沉重的一摞“形而上”书籍去结账。《你的萨宾娜，我的卡夫卡》就是其中最重、书名最“形而上”的。铜版纸，全彩，图加文，文倒未见得有多高明多深邃，图却很有些艺术气质，不似风光明信片，伟岸但无趣。

悦己。当时只想到这个词，于是我不顾让我微微皱眉了几秒钟的单价，掏钱买之。

布拉格、昆德拉、卡夫卡，这三个词中的任意一个都是一切小资以及伪小资们热衷去讨论或者炫耀的充足资本。鄙人不才，没去过布拉格，昆德拉和卡夫卡虽然读过一些，却全无系统而深刻的心得，独到见解更是无从谈起，但我却不愿一味的附庸风雅，正所谓“知之为知之，不知为不知，是知也”嘛。我只在历史课本中读到过轻描淡写的关于这座城市的点滴碎片：慕尼黑协议、杜布切克、“布拉格之春”……

直到买了这本《你的萨宾娜，我的卡夫卡》，我才对布拉格有了个略带直观的认知：布拉格的流行并不是没有理由的，它是一本精装的画册，绚烂、神秘、庄重，处处皆文章，且都是些令人折服的美文。很欣赏整本书的摄影部分，图片大都真诚于布拉格的每一个细微之处。

我总觉得是否能够真正深入一座城市的肌理，往往才是旅游最大的意义所在。如果皮囊是人声鼎沸的，又怎会体味到它沉寂的灵魂？冰的骨、温的血，每座建筑都是构成城市的细胞，一个一个静待着有心人去发现它的摄魄之美。

摘一些觉得不错的文字：

一种解读：

“曾经因为历史的、地理的种种原因，历经漂泊动荡，这里是波西米亚的故乡。时至今日，从前的文明已然没落，波西米亚的美学反而成了都会族群热衷演绎的时髦，甚至成了某种思想指标。波西米亚一时像是美丽流浪的代名词，布拉格也因此蒙上了浪漫神秘的色彩。但是，事实并非如此，波西米亚并非生就为时尚产业服务的，那种美丽浪漫，也多是后人杜撰的——布拉格所有的更多的也许是无奈。无奈地面对时间和空间的流逝，面对一次次的绚烂归于平淡，面对希望落空失望又来……造化弄人，这样的无奈竟然都存积下来，经过了漫长的沉淀，变成墙面，变成巷弄，变成光线和影子的绝美组合，成就了一种气质。”

想象之城：

“布拉格是一座筑于想象之上，又超乎想象之外的城市。所见如画卷一般展开，几乎让人相信生活真的就该如诗如画。一转身走进老城深处，沿着石头铺就的小路向一条迂回、漫长、不知所终的巷子，看风景的人渐渐隐匿踪迹，路旁古老的煤气灯若有似无地闪着微光；黑猫端坐在窗棱上；窗户里似乎隐约有中世纪的炼金术士窃窃念着咒语；站在颜色斑驳的墙壁前，仿佛看见莫扎特和脚本作者达庞蒂从各自的旅馆房间里探出头，隔着街用粗话大声讨论着剧本情节。

这就是布拉格，布拉格欢迎想象力。

那些地上、墙上、门上的影子，在任何一个角度构成一个完美的画面，那都是些时间和空间的碎片，在变化的光线里，或浓郁或平淡，像一出即时戏剧，相隔百年，乃至千年的一幕幕人间悲喜昭然若揭。”

异化的华丽美学：

“满城的华丽，好像一本现成的美学教材，但是把时间变成了乱码……也许，只是意识到那样的风华绝代，那样的极端都属于逝去的时代——千万不要因为那个时代主权显赫、大师云集、创造力惊人，就妄说心向往之。有辉煌就必有苦难，有巅峰就必有低潮，就好像人生不是由你所想，只经历美好的片段，我们永远不能选择。

布拉格，也不能。

‘阳光的痰盂’，又想到卡夫卡的形容，这个布拉格人深知某种命运的张力。”

布拉格？歪头想想，嗯，我很想去。

(ps:好似这是一个和当下主旋律不甚吻合的主题，不过地震是新闻，这篇文却是昨天晚上就在本上写好的“旧闻”，当时就想今天打出来贴上，地震却来了，布拉格不合时宜了。）

地震来的时候我正在24楼的一面镜子前洗手，突然被晃的头晕，出现在意识里的第一印象居然是很文艺的张爱玲：

“风从窗子里进来，对面挂着的回文雕漆长镜被吹得摇摇晃晃，磕托磕托敲着墙。七巧双手按住了镜子。镜子里反映着的翠竹帘子和一副金绿山水屏条依旧在风中来回荡漾着，望久了，便有一种晕船的感觉。再定睛看时，翠竹帘子已经褪了色，金绿山水换为一张她丈夫的遗像，镜子里的人也老了十年。”

5秒钟之后意识到这不是唯美幻觉，是地震。我以前也经历过2次小规模的地震，不过晃的没有这么厉害，幅度也没有这么大。可能因为楼层高，晃了大约几分钟，头晕到不行。办公室同事都在打电话，大家又聚众讨论了5分钟后，各自又去做各自的一份工作了。

一个在台资企业工作的朋友打电话给我，我说，hello幸存者，哪天一起吃个饭吧。朋友说他们公司现在已经把员工都疏散了，一时间我突然发现我们单位的同事都是何其的敬业啊。

 “由于愧疚，她不时地自我折磨，将一个个细节串成一个无休止的圈环，一串需要一生去拨弄的念珠。”

说到“年华老去”这个词，情不自禁地就想在前面加个“十分钟”。我猜之所以说“十分钟”，不过是想强调瞬间被年华抛弃的那种恐慌感。其实我并没有那么容易恐慌，不过是在读完Atonement之后想到了“年华老去”。

当心理和年龄脱节的时候，当现实和愿望错位的时候，当欺骗和隐瞒交织的时候，年华就很容易老去，自己的年华，别人的年华，统统打成一个剪不断、理还乱的死结，一个皱巴巴的疙瘩，它慢慢在伤口上扯来扯去，即将痊愈的时候又鲜血淋漓。年华禁不起这样的揉搓，老去就成了一刹那的事。

说到英国文学，我的第一条件反射不是莎士比亚，倒是简奥斯汀。情节慢吞吞发展，作者最不吝惜的文字就是大量的细节描述和人物情绪的铺陈，故事中的很多分岔皆与情节发展无关，各种回忆横陈遍野，好像英国人都活在过去里，古典的好似每个人的未来都远远少于过去，因此当“未来”猝不及防降临的时候，反倒容易无言以对。

到处是长句子，四五行，逻辑叠逻辑，连个标点都没有，一天当中发生的故事至少要写上200页以上。我看这样的小说向来是慢的，就像看欧洲的文艺电影向来是想睡的，但是看完之后觉得整个人都变得更文艺了一些，生活的浮躁感被书中人物的悠长情绪熨得很服帖，然后就想用很多修辞写东西，“这个好似……”、“那个就像……”，“此时仿佛……”。

四个部分：少女布里奥妮－罗比－护士布里奥妮－作家布里奥妮。

最喜欢的是第三个部分，布里奥妮的救赎。战争的伤和内心的殇并排陈列在一起，不知哪一个会更加的触目惊心。每个人都变了，就像雪后留在平原上的小动物踪迹，越想看清楚，越不知该从何追踪；或者是透过阳光看旧居，越想让漂浮的颗粒尘埃落定，越不知该从何下手。时间像是不可抗拒的的潮水，冲上来退下去，每个人的年华都成了岸边的一座座沙堡，宏伟、精致，同时脆弱，外界添加一点点的助力就会全盘崩溃，迅猛到来不及反应，来不及补救，剩下流沙点点，徒劳想要握紧在手心，它却溜走的更快。

我听过一首歌：

I listen to the wind of my soul.
Where I end up,well,I think only God really knows.
I swan across the devil’s lake,
But never,never,never,never.
I'll never made the same mistake.
No,never,never,never.

是的，只有傻瓜才会在同一个错误上重复摔跤，但有些错误却不会留给人们任何改过的机会。布里奥妮穷尽一生的时间去编写一个美好的结局：罗比和塞西莉亚在硝烟的缝隙间重逢，依然活着，依然相爱；罗拉穷尽一生的时间为真相盖一座华丽的陵墓，她把自己掩藏在朱唇厚粉、貂皮大衣和香烟的后面，时刻都要做出洞察一切的警惕姿态，砖瓦一块块垒上，真相的面貌和自己的面貌终于都暧昧不清。

如果遗忘和绝望是一场博弈，在年华老去的时候，谁又会是胜者？

那么好吧，在小说里，就让有情人终成眷属，每一种美好都天荒地老，这不是不可能的，同时，这也是唯一可能的。

一个陀螺和一个球儿跟许多别的玩具一起呆在一个抽屉里。陀螺对球儿说： “我们既然一起住在一个匣子里，我们来做一对恋人好不好？”

第二天，这些玩具的主人（一个小孩子）来了。他把陀螺涂上了一层红黄相间的颜色，同时在他身上钉了个铜钉。所以当这个陀螺嗡嗡地转起来的时候，样子非常漂亮！

“请瞧瞧我！”他对球儿说：“你现在有什么话讲呢？我们订婚好吗？我们两人配得非常好！你能跳，我能舞。谁也不会像我们两人这样幸福的！”

“嗨，你居然有这个想法！”球儿说：“可能你还不知道我的爸爸和妈妈曾经是一双鞣皮拖鞋，我的内部有一块软木吧？”

“如果我撒谎，那么愿上帝不叫人来抽我！”陀螺回答说。

“你倒是会奉承自己，”球儿说。“不过我不能答应你的请求。我也可算是和一个燕子订了一半的婚吧：每次当我跳到空中去的时候，他就把头从窠里伸出来，同时说：'你答应吗？你答应吗？’我已经在心里说了一声’我答应’。这差不多等于是一半订婚了。不过我答应你，我将永远也不忘记你。”
“好，那也很不坏！”陀螺说。

他到什么地方去了呢？他原来跳到垃圾箱里去了——这儿什么东西都有：白菜梗啦，垃圾啦，从屋顶上落下的沙粒啦。

“我来到的这个地方真妙！我身上的金色现在要离开我了。我简直是落到一批贱民中来了！”于是他向旁边一根被剥得精光的长白菜梗子斜望了一眼，又向一个颇像老苹果的、奇怪的圆东西瞧了一下——但这并不是苹果，而是那只老球儿！她在屋顶上的水笕里躺了许多年，完全被水浸涨了。

“我是真正的鞣皮制的，由姑娘亲手缝出来的，而且我身体里还有一块软木，但是谁在我身上都看不出来！我几乎要跟一个燕子结婚，不过却落到屋顶上的水笕里去了，在那儿我整整呆了五个年头，弄得全身透湿！请你相信我，对于一个年轻姑娘说来，这段时间是太长了。”

 不过陀螺什么也不说。他回想起他的“旧恋”。他越听越明白：这就是她。  

这时一个小丫头来了。她要倒掉这箱垃圾。

“哎唷！金陀螺原来就在这儿啦！”她说。

 于是金陀螺又被拿进屋子里来了，引起人的注意和尊敬。可是那个球儿呢，一点下文也没有。陀螺再也不说他的“旧恋”了，因为，当爱人在屋顶上的水笕里呆了五年，弄得全身透湿的时候，“爱情”也就无形地消逝了。是的，当人们在垃圾箱里遇到她的时候，谁也认不得她了。

如题。

由于放假和变态热的天气，我成功地戒掉毒品长达3天之久。

其实，很犯瘾。

咖啡就是这种东西，一天不喝，生活就不完整。在这不完整的3天里，我用无法抵御的睡眠对裂缝进行了填补。

戒毒日志：

5月1日：由于要去买车票，起得很早，早餐有牛奶，再三犹豫，添了2勺咖啡。戒毒失败。

5月2日：在石家庄。石家庄人很懒，石家庄的节假日也一片沉寂，连报纸都不印刷，家里只有老人，宁静致远，这样的氛围离咖啡的亢奋似乎很远很远。我早上8点左右起床，还算健康，吃过早点，不到上午10点，眼皮居然睁也睁不开，一时间难舍难分，我只能自暴自弃，抱住被子睡死过去。其间家里还来了客人，留吃午饭，推杯交盏，觥筹交错，我有心起来帮忙应酬，却好似瞌睡虫附身，下午4点接到一手机来电，方才从黄粱大梦中醒来。戒毒成功，但副作用明显。

5月3日：买票回津，与外公外婆依依不舍，就差“执手相看泪眼”。咖啡？请问在离别时分，谁还能记得咖啡是什么物件？归途的车上播放电影《投名状》，打打杀杀，吵吵闹闹，半睡半醒，我回家了。夜里梦到帅帅的Johnny Depp，和我在废弃的中国石化加油站前做相依为命的吉普赛人状，共同围着一条毯子，沉沉黑夜里，竟如同刚刚喝过黑咖啡一般目光炯炯，四目如炬，相看两不厌，唯有静亭山……戒毒成功，副作用居然开始往好的方向发展了。

5月4日：戒毒战争在继续，理论上存在着半天的假期，我于上午就把全部工作做完，等着领导审核。截止到中午1点25分止，我依然在时刻准备着佳期的来临。咖啡？目前我对咖啡的欲望似乎还远远抵不过对于放假的渴求。

很偶然，被人推荐去读严歌苓。

在搜索引擎上输入“严歌苓”，页面上的三言两语便说服了我，只是看到了那个关于“何必咖啡”的故事：

“亚当像头一次那样，为我叫了杯咖啡。然后他又是那么细节化地叫他自己那杯‘非咖啡’。我及时止住他，说我也改喝‘非咖啡’了。他转向等在桌子边上的侍应生。

 ‘两杯无咖啡因的咖啡，非糖，全脱脂的奶。’

侍应生走回去，同时叫道：‘两杯‘何必’！’

我和亚当对视一眼，都笑了笑。对于这两杯非咖啡、加非糖和非奶，一连串的否定，也等于什么也没喝它-----这是侍应生的态度。根据这态度，他们为这种将天然完全剔除出去的玩艺叫作‘何必’。如同现今流行的不含酒精的酒，不含巧克力的巧克力，不含奶油的奶油，人们吃着喝着这些无害处也无任何吃头的玩艺，仔细想想，何必？”

“何必”有时候是种很刻意很做作的态度，我们却想在这样的“刻意”中品出另类的感觉来。

不恰当但现成的例子一个：何必去看烂电影？

昨天和小爱去看《功夫之王》，在广告时段，屏幕上出现了一张电影海报，火焰起，海报被烧焦，一个严肃的男低音心事重重地讲道：“盗版，毁了中国电影的未来！”

小爱说：“你看看，中国电影每年出那么多烂片，敢情都是咱们造成的。”

我赶紧做反省状。

小爱又说：“贾樟柯每年拍那么多根本看不懂的小成本，也是咱们造成的。”

我说：“贾樟柯其实还好啦，蔡明亮才是被咱们逼疯的，和他一比，贾樟柯的电影有情节有内容，简直就是娱乐大众的典范。”

依照“盗版危害论”推测，我们继《江山美人》、《见龙邪甲》之后，又毁掉了《功夫之王》，因为好烂，完全没有任何逻辑性可言，成龙和李连杰老着两张脸打来打去，又处处可见对《星战》、《魔戒》、《骇客帝国》，以及“邵氏王朝”的致敬因素。奇怪，既然是这样，怎不干脆弄成个志怪片？像《怪物史莱克》一样才卖座。

很多事情事后想想都是“何必”去做，但它只是发生。

发生了，就只能尽量从这些“无害处也无任何吃头”的无营养中品出些深意来，积累，无论如何也是好的吧。