我觉得我特肤浅，这种自卑一天比一天多，惶恐不安的度日，绝望到预见了自己的一无所有。

可能，我不适合有更高的追求，我应该呆在家里，看书，然后写那些唧唧歪歪的文字，有的换些钱花，有的写完就删掉、就烧掉、就扔到马桶里冲掉、就撕成特别特别碎的碎片，然后在下半夜的时候，打开窗户，让这些文字像雪花一样从楼上飘散下去，完成自我放纵和灵魂出轨的小小的惊心动魄，那种感觉紧张又兴奋，我会笑得特别开心，我想。

 我学习时很没有状态，觉得很累却毫无收获。

我考试时很不乐意复习，什么都不会，一团糟糕。

我不愿意参加任何形式的考试，这种被卡着喉咙的屈辱感让我想咬住那个掐着我喉咙的手，咬下去，再不张开嘴。

我不想写什么作业，在考试的时候也不想答题，我喜欢看着窗外的体育场，那种湿冷的感觉，尽管有围墙，但是他是透明的，最起码，在草坪上，我能停下脚，然后透过铁丝网看外面人的不自由。

我不知道怎么写论文，我不会写，我没有什么想说的。我觉得当下的电影一片大好，不需要改变什么，不需要探讨什么，没有状态的状态很不错。其实现在缺的是好剧本而不是一群理论家分析什么，反正我什么都不会。别理我，我自卑。

我超级肤浅，我就喜欢看《如果爱》和《滚滚红尘》这样唧唧歪歪的爱情戏，我连看《白毛女》都和别人感觉不一样，我只能看出大春哥和白毛女爱的有多炙热和纯洁，我看不出旧社会有多不好，黄世仁又多不好，我看不出来什么阶级和社会，我没法让自己有仇恨的感觉，这样的话，电影就我而言就没有什么意义了不是么。大春哥啊大春哥，你咋这么爱白毛女呢。

怎么办啊，大早晨，我蹲在阳台看《张爱玲传》，然后就又开始憎恶起自己的肤浅。而且重新思考自己的被动，被动的读书读到现在，一无是处。用了24年来做一个合乎社会要求的合格的人，25岁的时候意识到这根本就是毫无疑义的，26岁开始适应和接受了自己的唧唧歪歪，然后放弃了旧我。然后到了今天，找到了自己，竟然和当初看到的自己一样，肤浅二字既能涵盖一切。

我太肤浅了，我后悔。

我恨我的肤浅，可也不知道怎么深刻起来啊，阿门~~~