今天在天涯上看到一个很久以前就开的帖子，是让大家写下最爱的人伤自己最深的一句话。蹲在椅子上一个下午就在看这个从06年一直到现在依然在天涯首页推荐里的帖子。。有那么多的人伤心难过，有那么多的人被爱人刺痛过。。

毛羽正式把分手说出来是28号了。。

我可以选择不放手吗？好像选不了。。

OK。。我就这样单身了。。。不能说什么，不知道说什么。。我再多的努力都是白费。。。回头望去，只看到蹲在地上卑微可笑的自己。。不值得同情，一切都是我咎由自取，是我自找的。。

感觉好累啊。。付出的太多了吗？开始怀疑我是不是真的得不到来自爱情的幸福了？我想要的简单纯粹的爱情是不是永远都不可能实现了？毛羽，我做了那么多你都看不到吗？为什么在我还未全心全意的投入之前不放手呢？你一定要我把你塞进心的裂痕然后才对我说你早就对我一点感觉都没有了。。你不觉得你很残忍吗？

为你做的改变都成为我嘲笑自己的把柄。。不再与别的男人聊天，不再主动跟以前的同学联系，与你不喜欢的好朋友绝交，然后满心欢喜的跑去南京找你。。你不喜欢我跟老板出去应酬，我就尽量推掉。。我加班不能给你买饭回去时一遍一遍的催你自己去门口的小店吃饭。。。你不喜欢我跟家里通电话我也尽量减少和父母通话的次数。。做饭做家务，给你洗内衣袜子，马桶坏了我修，房间里进来老鼠了被你骂了好多天，自己偷偷掉完眼泪还要努力说服很怕老鼠的我把空调管道旁的缝隙填好，装宽带交网费，没有给自己买一件新衣服却被你说太败了。。明明自己连饮料瓶盖都打不开，还要咬着牙整箱的抬饮料回来。。。你要MIC跟别人语聊，我就走很远的路买回来，然后为了省钱坐近一个小时的公车回来，穿着高跟鞋的我感觉自己好像《海的女儿》里的小人鱼，一开门你却对我冷言冷语说我耽误了你玩游戏。。我也惊奇自己是如何做到这些的。。以前那个高傲的我到哪里去了？那个哪怕知道错了都不愿意开口说对不起的我到哪里去了？为了你我居然接受了那么多曾经以为永远都不可能接受的事。。我一味的认为错都在我，认为你对我这样的恶劣只是因为我曾经犯过的错误。。所以，我如此坚持。。

没有人能想到我居然可以原谅你随便带女人出去开房，没有人相信半年来几乎天天睡在一张床上却连一个拥抱都没有给过我的你是对我有感情的，哪怕仅仅是一点点喜欢。。

我对你的照顾几乎算是无微不至了吧。。可是当我加班的时候，不能按时给你买饭回来的时候，你没有一句谅解的话。。要知道出门走三十米就有好几个小饭馆，你都不愿意穿衣服自己出去买。。。你同学说想来南京问能不能住在我们的房子里，你就说让我出去住几天宾馆。。。

你对我的所有的不好，我都不放在心上，总是天真的以为只要我够努力，你一定会回心转意的。。

太傻了。。呵。。连我自己都忍不住要嘲笑自己了。。。你早就不爱我了，我知道，但却不愿意放弃努力。。毕竟，我们在一起这么久了。。毕竟，曾经你那么多次都没有放开我。。。所以我就沉在里面，执迷不悟，俨然一副幸福的小女人的样子，对别人说我男朋友在南京所以我才去南京工作的，对所有对你有偏见的人说你有多么多么的好，对所有说我们会分开的人发脾气，对星座解释说的我们除了倔强没有任何共同点之类的话一概不信。。我就这样像个疯狂的瞎子一样一头扎进他的头发，任劳任怨，只是为了你能对我收起不耐烦的表情露出一点微笑。。

我想你说的对，分手对我比较好。。。这次我们都不回头了。。。

周周提醒我，小时候我们看到过的一个故事。村庄里面的一个人因为被神仙告诉会有大灾难降临，让他在灾难发生时一直往前跑不要回头便可活命。灾难来临时，这个人玩命的往前跑，终于他还是没有忍住，回头看了一眼，他变成了一块石头。

所以不回头了，向前看。。。