今天在天涯上看到一个很久以前就开的帖子,是让大家写下最爱的人伤自己最深的一句话。蹲在椅子上一个下午就在看这个从06年一直到现在依然在天涯首页推荐里的帖子。。有那么多的人伤心难过,有那么多的人被爱人刺痛过。。
毛羽正式把分手说出来是28号了。。
我可以选择不放手吗?好像选不了。。
OK。。我就这样单身了。。。不能说什么,不知道说什么。。我再多的努力都是白费。。。回头望去,只看到蹲在地上卑微可笑的自己。。不值得同情,一切都是我咎由自取,是我自找的。。
感觉好累啊。。付出的太多了吗?开始怀疑我是不是真的得不到来自爱情的幸福了?我想要的简单纯粹的爱情是不是永远都不可能实现了?毛羽,我做了那么多你都看不到吗?为什么在我还未全心全意的投入之前不放手呢?你一定要我把你塞进心的裂痕然后才对我说你早就对我一点感觉都没有了。。你不觉得你很残忍吗?
为你做的改变都成为我嘲笑自己的把柄。。不再与别的男人聊天,不再主动跟以前的同学联系,与你不喜欢的好朋友绝交,然后满心欢喜的跑去南京找你。。你不喜欢我跟老板出去应酬,我就尽量推掉。。我加班不能给你买饭回去时一遍一遍的催你自己去门口的小店吃饭。。。你不喜欢我跟家里通电话我也尽量减少和父母通话的次数。。做饭做家务,给你洗内衣袜子,马桶坏了我修,房间里进来老鼠了被你骂了好多天,自己偷偷掉完眼泪还要努力说服很怕老鼠的我把空调管道旁的缝隙填好,装宽带交网费,没有给自己买一件新衣服却被你说太败了。。明明自己连饮料瓶盖都打不开,还要咬着牙整箱的抬饮料回来。。。你要MIC跟别人语聊,我就走很远的路买回来,然后为了省钱坐近一个小时的公车回来,穿着高跟鞋的我感觉自己好像《海的女儿》里的小人鱼,一开门你却对我冷言冷语说我耽误了你玩游戏。。我也惊奇自己是如何做到这些的。。以前那个高傲的我到哪里去了?那个哪怕知道错了都不愿意开口说对不起的我到哪里去了?为了你我居然接受了那么多曾经以为永远都不可能接受的事。。我一味的认为错都在我,认为你对我这样的恶劣只是因为我曾经犯过的错误。。所以,我如此坚持。。
没有人能想到我居然可以原谅你随便带女人出去开房,没有人相信半年来几乎天天睡在一张床上却连一个拥抱都没有给过我的你是对我有感情的,哪怕仅仅是一点点喜欢。。
我对你的照顾几乎算是无微不至了吧。。可是当我加班的时候,不能按时给你买饭回来的时候,你没有一句谅解的话。。要知道出门走三十米就有好几个小饭馆,你都不愿意穿衣服自己出去买。。。你同学说想来南京问能不能住在我们的房子里,你就说让我出去住几天宾馆。。。
你对我的所有的不好,我都不放在心上,总是天真的以为只要我够努力,你一定会回心转意的。。
太傻了。。呵。。连我自己都忍不住要嘲笑自己了。。。你早就不爱我了,我知道,但却不愿意放弃努力。。毕竟,我们在一起这么久了。。毕竟,曾经你那么多次都没有放开我。。。所以我就沉在里面,执迷不悟,俨然一副幸福的小女人的样子,对别人说我男朋友在南京所以我才去南京工作的,对所有对你有偏见的人说你有多么多么的好,对所有说我们会分开的人发脾气,对星座解释说的我们除了倔强没有任何共同点之类的话一概不信。。我就这样像个疯狂的瞎子一样一头扎进他的头发,任劳任怨,只是为了你能对我收起不耐烦的表情露出一点微笑。。
我想你说的对,分手对我比较好。。。这次我们都不回头了。。。
周周提醒我,小时候我们看到过的一个故事。村庄里面的一个人因为被神仙告诉会有大灾难降临,让他在灾难发生时一直往前跑不要回头便可活命。灾难来临时,这个人玩命的往前跑,终于他还是没有忍住,回头看了一眼,他变成了一块石头。
所以不回头了,向前看。。。
又打电话给他,不接,继续打。。终于打到他接了,但是我却说不出话来。。有太多想说的,一下子就堵住了喉咙。。亲爱的你不知道我有多么想念你。。
可是电话里你的声音听起来是那么冷漠,你又让我哭了。。
我现在很怕 ,怕你即将说出口的分手。。我不想面对。
26号。失去他消息的第7天。我在很努力很努力的坚持着不让眼泪掉下来。。
昨天又地震了,那时候我就坐在宿舍里,看房间晃动起来,四方四正的立体空间变得有些扭曲,我那么镇定的坐着,可却很想借着地震大哭一场。。终于还是忍住了,震感消失后坐在电脑前发了发呆,又看了一遍Q空间,还是没有他来过的痕迹。。
从那天他说冷静冷静,我就给他时间和空间,每天都努力坚持下去,不停地告诉自己不能软弱不能放弃。可是心却很痛,常常走在路上的时候眼泪突然涌上来。
昨天终于忍不住打电话给他,第一次打关机,半夜的时候再打,通了,但是没有人接。。刚刚又打了次,依旧没有人接。。
每次电话响起的时候都会有点期待是他打来的,但是却一直失望。
亲爱的,我真的很爱你,如果你没有消失,我真的不知道自己已经爱你这么深了,深到可以忍住自己的痛放手给你自由。
但是,如果可以不分开那该多好。。
中午和周周的聊天记录。。
清水品香 13:08:02
莹妹,你咋了?谁惹你了
小糖动物 13:08:37
等毛羽跟我说分手;
清水品香 13:09:25
啊!还要等吗?你若觉得不开心就甩了他,好好活你的人
小糖动物 13:10:16
也在想。。最近一直在考虑。。。只是心里隐约还抱着一点希望
清水品香 13:10:46
男人怎么都不知足,你对他简直好到无微不至
小糖动物 13:11:20
可是他却因为我曾经骗过他而害怕投入感情。
清水品香 13:12:34
嗯,可以再给多点时间看看,不过若真是觉得自己撑不住了,还是尽早离开他,现在凡事先要保护好自己
清水品香 13:14:33
谁都有过去,你们可以好好谈谈,其实人与人都要交流的,只要肯坐下来谈,没有什么不能解决的。你可告诉他你内心的真实想法。他若接受你,就该接受你的全部,包括过去
小糖动物 13:15:09
我也是这样想。。起码等到我7月再回到南京。。再见面看是什么情况吧。。。哎。。我还是一场正常的恋爱都没谈过。。现在的状态太畸形了。。
小糖动物 13:15:54
我问过他,能不能过下去,他说不知道。。问他想分手还是在一起,还是说不知道。。
清水品香 13:17:24
嗯,既然这样,也可先冷处理一下,这段时间放大家都冷静一下,等你回南京好好和他说说你的想法
小糖动物 13:19:21
我自己也很矛盾,讨厌这样的状态却又狠不下心结束。
清水品香 13:20:42
不过莹妹,有一点你一定记住,若你觉得自己不快乐,即使你再爱他,也还是一脚踹开他,谁都没有资格一次次伤害你
小糖动物 13:21:42
恩!!我一定记得你的话!!
清水品香 13:23:28
我们魔羯女孩子都是善于忍耐的,我们会一次次给对方机会,当有一天机会都给足了,转身离开时绝对不回头
小糖动物 13:24:52
恩!
清水品香 13:26:02
你要想,你自身条件这么好,并不是今生要依靠男人活,总有懂得怜惜你的男人
清水品香 13:27:30
我一直相信你会有好归宿,你这么年轻,没必要就把自己绑住了,从你找工作的事情上你应该对自己更加自信
小糖动物 13:27:58
我的这个坏毛病一直没有改掉,手里的东西总是舍不得丢掉,总觉得现在拥有的才是我的。。哎。。最近也在劝自己看开一点,勇敢一点,若这次他还是如此继续折磨我,一定不能再在他身边流连了。。
清水品香 13:30:05
因为你重情,却又缺乏安全感,所以总觉得想牢牢抓住才能安心。没关系,就我说,还年轻,一切推翻重新来过都来得及
清水品香 13:31:03
再说了,不丢了芝麻,怎么去拣西瓜
小糖动物 13:32:11
置之死地而后生,大概我是需要把自己丢垃圾桶重新来过。。
清水品香 13:34:00
呵呵,倒不用那么夸张了,我们都太重情,一不小心就毁在男人手里,所以要提防啊
小糖动物 13:34:12
恩!!
清水品香 13:35:23
我收拾一下准备上课了,你多保重,记住多爱自己,你受的伤害已太多,这次一定要保护好自己
小糖动物 13:35:38
恩!好的!!我一定会!!^_^
和周周简单几句,本来慌张迷惘的我豁然明朗。
这几日便不急问他要答案。。等我毕业的事情结束后去南京给他最后一次机会。。我不要再过那种精神和情感倍受折磨的日子了。。若他明确告诉我过去的事情都过去了便把曾经的恩怨都丢到垃圾桶只保留美好的继续过下去,若他依然是这样的态度便把对他的感情丢到垃圾桶自己洒脱的走掉,若他决绝的说分手便从了他的意也让自己解脱出去。
要努力!要自信!要从自己身上挖掘安全感!
搞清楚日志管理的构造了。。所以前几篇日志回来了。。
现在是23号半夜,19号下午的时候我答应给他时间冷静。然后就没有消息了。。今天Q里喊他,也没反应。。
他还要冷静多久呢?他是逃避问题还是连一个结果都懒得给我??
心情糟的一塌糊涂。。毕设也丢在一边没动。。估计6月10号要答辩,2W字的论文,加上毕业设计,再加上我什么都不会,我来得及吗??可是真的没心情了。。爱情真是我致命的弱点!
恨自己无法对他说分手,恨自己根本就还在想要和他在一起。。。恨他这样折磨我!我恨我半夜睡不着!恨我自己吃不下饭!恨自己又依赖上他!恨所有对我说你不爱我的人、网站和塔罗占卜!
都过去吧。。不快乐的都过去吧。。能不能让我们好好在一起?
前两天弄BLOG分组的时候以前的日志就都丢了,只剩下开篇。。。
前天和男朋友的聊天记录。。
小糖动物 17:36:30
你爱我吗?
无聊 17:36:35
不爱
小糖动物 17:36:52
那为什么还和我继续?
无聊 17:37:01
怕你难过~
小糖动物 17:37:16
你都不爱我怕什么
无聊 17:38:09
我是个心软的人
小糖动物 17:38:19
你准备什么时候和我分手?
无聊 17:38:28
不知道
小糖动物 17:38:40
你准不准备和我分手?
无聊 17:39:10
不知道
小糖动物 17:39:22
不知道?
无聊 17:39:30
是的
小糖动物 17:39:36
你爱别的女人不?
无聊 17:39:41
不爱
小糖动物 17:39:49
喜欢别的女人不?
无聊 17:40:07
不喜欢
小糖动物 17:40:36
你会因为别的女人和我分手吗?
无聊 17:40:49
不会
小糖动物 17:40:58
为什么?
无聊 17:41:17
我会因为不喜欢你而分手
小糖动物 17:41:50
你喜欢我的时候会喜欢别 的女人吗?
无聊 17:42:17
不会
小糖动物 17:42:26
你喜欢我吗?
无聊 17:42:29
不喜欢了
小糖动物 17:42:48
要分手?
无聊 17:43:42
我只是觉得这样对你不好所以说出来
小糖动物 17:44:16
你刚才说不喜欢会分手。然后说不喜欢。
小糖动物 17:44:21
接下来是不是要说分手?
无聊 17:44:27
我没有说
小糖动物 17:44:40
那你那句不喜欢会分手就不算?
小糖动物 17:45:26
老公我想你。。你为什么不想我??
无聊 17:45:37
我。。
小糖动物 17:49:06
我快没信心了。。
小糖动物 17:49:24
好难过。。
无聊 17:49:44
冷静一段时间吧
小糖动物 17:50:07
我们不是一直很冷静么?这几个月什么时候热烈过了?
无聊 17:50:25
我。
小糖动物 17:51:22
我努力想为你活得更好。。努力减肥让你以后介绍我给你朋友们认识的时候不丢人。。
可是你只想着无聊想着怎么死。。
小糖动物 17:52:00
真的很灰心。。
无聊 17:55:36
让我冷静冷静吧
小糖动物 17:56:02
恩
我的男朋友,他不爱我。。我们每天睡在同一张床上,可是却没有拥抱和亲吻;我们在一起一年多,他从来没有送我花,没有看过一场电影,唯一送我的礼物就是生日的时候往我卡里打了520块钱。。我身高164cm,体重51kg,认识的人只有他觉得我太胖,所以我正在努力减肥到45kg以内。。我知道他不爱我,但是不知道他一直和我在一起的原因仅仅是怕分手后我伤心,我曾以为他是舍不得我是因为曾经我骗过他所以才不敢爱我,所以我努力去做,跑去他上学的城市找工作,每天坐将近一个小时的公车去上班,很努力很认真的去爱他对他好,争取他早一天对我恢复信心。。但是,我没想到,他仅仅是同情我,或者仅仅是无聊我也算是个伴。。
伤心?生气??
我没有多漂亮,但却也经常有人想方设法要我电话;我气质没有多高贵,但也不会把一件好衣服穿廉价了;我身材没有多好,但如果穿M码的衣服没干净的了,S的也能紧着穿;我性格没有多温柔,但却在闺密中被认为是最有女人味的一个;我能力没有多强,因为讨厌现在上的专业所以挂科无数,但简历在网上一挂还是有不少HR主动打电话给我,第一个月只工作了三个星期老板也给了五千块试用工资;我不勤劳,但是没有洗衣机的时候也会主动手洗衣服;我手艺不好,但做出的饭基本还能吃;我家庭背景不算好,但爸爸是教师妈妈是护士这样也能看得过去吧;我家没什么钱,妈妈说给你的陪嫁买不了三十万的也能买个十来万的;虽然我知道有重点大学本科文凭的人一堆一堆的,但是两年后出国读研的基本规划也在做了;我虽然做不到古代女子那样对长辈的话言听计从,但也被家里的亲戚朋友们树立成尊长爱幼孝顺听话的榜样了。。
我很差吗?为什么他总觉得我一无是处呢??他说我是他交过的女朋友中最丑、身材最烂的;说我懒不喜欢收拾房子;说我做的菜没办法吃;说他不知道什么样的公司会要我,跟他说起某家他知道的公司打电话叫我去面试的时候他说他们最近要招售货员吗?
但是他纵然做了千般万般的事情让我伤心,但是他却依然和我在一起,哪怕是他主动提出分手好多次,到最后也没放开。。从和他在一起后,我从未再与别的男人亲近,他假期对他朋友说没有女朋友还带过两个女人上床的事我也接受了,最过分的是当他发现我曾经骗过他的时候打了我的事,我也释怀了。。。这样的一切都是因为我爱他,我以为他也爱我,哪怕仅仅是想爱但因为我曾经的过错而不敢爱我。。我抱着赎罪的心但却依然怀着希望认真生活,忍受他突然的冷言冷语,忍受他对我病痛的漠不关心,抿着不被亲吻日渐枯萎的唇,抱紧不被温暖夜夜冰冷的四肢,只希望有一天能消除他心里的那块阴影,我们能好好爱下去。但是这个过程好像凌迟一般,我看着自己的感情慢慢流出去,一天一刀的痛渐渐麻木了,我快要流失自己最后一丝力气了。。我给的爱没有回应,失血一般的劳累感让我快要支持不下去了。。于是我追问他要一个答案,要么给我信心,要么就快点结束掉我好了。。他的回答就是让他冷静冷静。。呵。。难道之前的他是不冷静的?
因为预报地震,学校让我们睡了将近三十小时的操场,我发信息给他,他没有反应。。今天好不容易能上网,看到他在空间里写着“我要求不高吧 长相不必太好,有气质就行;身材不必太辣,能耐看就行;个性不必太鲜明,温柔一点就行;不用太过勤劳,会洗衣做饭就行,手艺不必太棒,能吃好就行;不必太过贤惠,知道照顾家就行;不用太过尊重,知道孝敬父母就行;学问不必太高,知道怎么教育下一代就行~”
我,在他而言,到底算什么?
不知道又有多少房屋会倒塌,又有多少人会死。。
今天有人说我没有善心。。呵。。觉得很可笑。。说出来就是有善心吗?我前面写12号地震那天很好玩,那是因为那天的确有意思。。难道我一定要写“为灾区人民祈福啊,中国万岁啊”之类的话吗?难道不写就是不爱国吗?
我自认为自己做到了自己力所能及的事情,我不散播谣言,认真看地震自救知识,捐出自己承受范围内的钱。。我努力让自己在地震的时候保持清醒冷静,做好心理准备。。因为我也在震区,我学校的围墙也震塌了,教学楼和一些宿舍楼也有了裂缝,而且一些迹象表明我这里的余震越来越严重了,我努力让自己做好准备,万一这里也成为重灾区尽可能的不要让自己成为救援队的负担。。这样难道还不够吗?
藏独的时候,我房子最近的超市就是家乐福,可是我一直不去,洗发水没有了还要从公司周围的便利店买了带回去。
奥运圣火传递的时候我也关注传递路线,希望能一切顺利。。
我热爱我的祖国,但是我从来不盲目爱国。我不抵制日货,不谩骂法国,看到网上流传的如何整家乐福的帖子也不会想去尝试。我认清中国的现状,教育水平落后,社会保障不健全,人民素质低下。。我没有办法改变别人改变整个国家,只能改变自己。我可以做到努力提高自身素质,如果有机会和外国友人接触,希望他们从我身上看到的是好的东西,我,一个中国人留给他们的影响是好的,这样就足够了。
所以,我只能对那些说我不爱国没有善心的人说一句,做人不要太CCTV了!

我承认我不开心。。
是的。非常非常的不开心。
其实最近挺顺的。。被李院长卡的那篇论文总算是交了。。清考的科目也基本定了。。我多报了一门。等下周安排下来了就去找老师说点好话弄点题出来。。毕业的事情基本算是不太担心了。。
可是,和小羽呢。。我越来越累。。他说的很清楚了,他不爱我,如果我想和他在一起,就好好做好现在自己该做的事情,但是想要他放感情在我身上现在是不可能的。。
这个赎罪的过程就好像是凌迟。。一天一刀。。血一点点留出来,痛太多,痛到不知道痛。。我好像在枯萎一样。。
为什么我要这样继续下去呢?为什么我还是舍不得放手呢?为什么我一定要让自己这样低三下气的等着他把爱施舍给我呢?
为什么我谈的每一场恋爱都是这样畸形?为什么我不能像个正常的平凡的女孩一样享受爱情的甜蜜呢?看着校园里一对对的情侣,他们牵着手一起上课吃饭去图书馆,一起逛街看电影散步。。我呢?我青春最美好的年华都贡献给了中国移动和网吧。。我现在的男朋友甚至不愿意给我拥抱和亲吻。。我在他是身边时就好像保姆,不在就好像不存在。。打他电话10次有9次就不接。。。
我好累啊。真的快要坚持不下去了。。
圈圈说的对,我是个离不开感情的人。离了感情就活不下去的人。。这种感情无所谓友情爱情,对方无所谓男人或女人。。可是,我早已把自己封闭起来了,我几乎不再交新的朋友,而曾经的朋友散落在世界的各个角落。。剩下就只能依靠爱情了。。可,我的爱情就是现在这个样子。。。
疯了!!!真的要疯了!!!!
我恨我自己没有力气继续现在的恋情,更恨自己没有勇气结束现在的状态。。
小猎人练到21级了。。今天打了一天的战场。。里面大都是29级的,被虐到没感觉。。最终受不了,关了游戏来写这篇博。。是需要发泄下。。否则我也快要结束自己了。。。
