关于那段感情已经无力再维持下去了，不知是什么时候开始，放纵了自己。面对他已经再也说不出任何一句话，即使他在改变自己适用我的生活，可那一切都在他打我时改变了，我们的感情是那么的脆弱，经不起岁月的蹉跎，所有的一切都因那次的伤害开始，所有的变异也都因那次伤害离家开始的，所有的罪恶也因那一次伤害而起。曾千百变的问自己，到底是否爱过，如果爱过，为什么那么轻易的的就想要放手，如果爱过为何又是那么的轻易的爱着另一个人。

家 ，我已经害怕有他的家了。爱与不爱我都无力分清了，只期盼能早日离开他，过着平淡的生活，没有争吵，没有怀疑，没有怨恨，我想要只不过的安定平淡的生活，过一种可以诉说的的生活。在我的精神领域里有我的快乐和安定。仅此而已。

曾经我们一起工作，一起聊起诗歌，聊起彼此的梦想，那个年纪的我们，有着无尽的精力，时间在我们的口沫横飞的谈话间悄悄的溜走。那时的我们单纯无知，爱情是从什么时候开始的我已经不记得，只记得你说过，快乐和幸福都因我而存在。不记得你是什么时候离开的，唯一让我想起的是你离开时和我说的最后一句话---要快乐！你的离开没有给我太大的伤楚。所以此刻，关于你的一切，我都不太记得了。朋友今日问起，关于你现在的情况，让我迷茫了很久，若不是他提示我确定我已经遗忘曾经有你，回头想想我们爱情，平淡如风，没留一丝痕迹。

人累至极，已无力以对。思及过往种种，那份感情是变责了，还是原本就误解的爱情的真实意义？

空空的房子里，装着火药般的情绪，一触即发。无所谓了吗？闭上眼睛就不知道了吗？那些叨叨絮絮的怒骂，塞着耳朵就听不见了吗？我问，你累吗？依然是那嘈杂的声音，没有一刻停止过。我说我累了，请离我远一点可以吗？我这是在请求你，而不是胁迫。也许原因就在这吧，曲解我的意思是你擅长的，讽刺更是无人能及，我想知道我到底要怎么做你才能放开我，我已经累的不行了，剩下一身躯壳对于你我还有那么大的魅力吗？和我一起就是为了和我分清是非对错吗？我认错了，请你放手。我将会为你做的善举感激你，并在上帝面前祈祷你将来过的好。为什么还不放手，死守那一具那么重要吗？为何不给彼此多些快乐？我空白的感情已经不能负荷更多伤痛了，难道这样了，还会有希望吗？还有奇迹出现吗？曾经给过你多少次机会，为什么不听，为什么还一如既往的重演悲剧？我是那么明确的告诉过你，我不喜欢悲伤的情感，如果在一起不能快乐，那么放手吧，让彼此有更多空间好好生活呢。我想要换一种生活，想把不好的记忆清除，给我自由，给我快乐，给我空白的单纯的生活。