突然发现自己是如此的讨厌这两个字，因为……朋友现在对于我不再是那样的重要的了，不知是自己年龄的改变，还是他们的改变。其实，一直都想写写这个，可是当我面对电脑的时候，确真的不知道该写些什么了。

有的时候我就在想，朋友到底是什么呢？黑色的夜，一个人的我，就这样静静地想，就这样度过无数个夜晚。顾城说‘黑夜给里我黑色的眼，我却用它来寻找光明’。就是这样无数的平平常常的夜，我失眠，脑海中闪现一个一个的人，他们，或许是我的朋友，或许不是。我此刻还清楚地记得，曾经有个人对我说你是我最好的异性朋友，面对这样一个人，我该怎么说。我只会在信中记下这些话，但我不会说出同样的话语，因为我太清楚自己了。我不愿意轻易接受别人，不愿意就这样随随便便交个朋友，我是在怕吗？我问自己。可是，我真的不知道啊。对于别人，我该相信他们多少分呢？是相信他们口上说的东西吗？那亦不是我的风格。是相信他们美丽的外表吗？当然不是。所以，只好不相信；所以，只好作畏首畏尾的我。突然觉得自己好懦弱，不是不敢面对，而是怕再次受到伤害。毕竟，所谓的‘朋友’伤我太深，毕竟，自己还一时不能忘记过去。

想起了昨天的事情，他们去游泳了，没有叫上我，你会觉得我很小气，可是在我看来，他们根本没把我当成是一个朋友。明明知道最爱游泳的我，却没有叫上我，现在一想，还是算了。高中三年在我的记忆里印象深也罢，潜也罢，现在都无足轻重了。他们，只是一群面具。突然想起了安妮宝贝书中的一句话：照片上的人其实都是一幅幅面具……不曾忘记，我们的笑声，只是这笑声中有太过于虚伪的成分，想了也只觉得很恶心。我记得曾经不知是哪位“朋友”说的话，她说：“什么叫朋友，有能耐得叫朋友。”我当时听了这话，心里真得很不是滋味。我无法想象这是出自我朋友的口中，可是事实就是如此，那个时候我便想好了，不再交朋友，不再与人接触，做一个独来独往的人，那该多好。可是他们又在这个时候出现，随我说，不论你相不相信我，我都把你当成我最好的朋友。我该怎么办呢？在心中问自己，我真的累了，不愿意在这样与他们纠缠下去。他们也许是好人，也许不是，只是，我现在真的是很累很累了。我需要休息，这样的折磨，这样的三年，我已经尝够了。我会永远记在自己的心里，不会忘记。对于他们，我想，他们不会看到这些文字的，因为他们的关心我是在受不起，他们又怎么会看到呢？这些文字是写给自己的文字，自己欣赏也就足够了……

好了，我不想写了，写多了也只是独角戏。马上要上大学了，终于等来了属于自己的生活，祝他们好运吧，他们，会祝福我吗？一定早早地把我忘记了吧，呵呵，没关系的，这样的事情经历多了也就习惯了，不是吗？好了，不想多说了，拜拜了，我的博客，以后我还会经常来的。