一个人的夜，想起这一生走过的路，无法给自己一个解释，无法给自己一个定位，我到底怎么了，想得到偏偏又失去，爱到极至，竟不爱了。

对于一个不负责任的人，我没有必要再徘徊，昨日的多情有多重，今日的无情就有多重，这样的人不值得依靠，我心里也清楚，经过了长时间的消磨，爱也真的是不在了，有的就是惯性，有的就是常态，可我的心已经疲惫，不再有爱了。

没想到的是，我竟不哭，经历磨难会让人变得坚强，也会让心变得坚硬，我又成为包裹在茧中的蚕，不再爱人，不再被爱，有的只是心的冷漠，爱的荒芜，我不再是快乐自由的，不再是你眼中曾爱过的那个女子，心中恨不再，爱亦不再。

心中期盼着，在来生的某个地方，有你轻轻拥我如怀，宠爱着、呵护着，有你时时温暖着我、感动着我；心中有一个梦想，能拥有一份恒远悠长的感情，陪伴着、守护着，到老到了，从黑发成青丝；心中不再柔软美丽，有的只是混混愕愕的状态，无所谓好无所谓不好的情愫，把工作当情人，把影视当陪伴，生命不再有精彩与感动，有的只是过程过去和过往。

第一次感到地震带来的震撼， 2008年5月12日14:28，这个让国人、让世界感到心动、心痛的时刻，汶川地震让远在千里之外的我第一次感到了地震带来的摇晃、头晕、恶心，从那时起，到今天第19天了，每天看着媒体的直播报道，上网了解最新更细的消息，与灾区人民感同身受，流了眼泪，做了努力，捐了点钱，却觉得还是不够。

第一次觉得自己是个感性的人，是个很有个性的感性的人，我控制不住对灾区、对那边的老人、孩子和所有失去亲人的人的同情，一心想着能为他们做点什么，再做点什么，可我的能力是那么微不足道。

第一次体会到祖国是多么的强大，有13亿人口是多好，全世界的中国人全都凝聚在了一起，与那个过去不太知道的汶川一起心跳。加油、挺住！成了最美丽的语言！绿色、白色、桔黄色，成了最流行的色彩！80后、90后的青年，成了最炫丽的明星！心手相连的志愿者标志，成了最嘹亮的集结号，为你骄傲！

第一次明白生死不离的坚定，这是我对爱情对婚姻的期盼，也是我一生的梦想，与真爱的人互相拥有一份真心真情，生死不离。经历自然灾难，看过生离死别，更坚定我的梦想，这一生，只寻找真爱，不许有沙砾，不许有欺骗，不许有虚伪，寻一份全身心的真心真爱，与你生死不离。

    本来约好了和朋友一起吃饭的，可朋友家中突然有事，就突然成了一个人在昏暗的街头闲逛。想着自己的状态，为了一份浪漫，放弃了一切，以为自己可以过无爱的生活，一直隐忍，一直压抑，一直委屈，一直不快乐！为了一份现实，放弃了一切，以为自己可以过有爱的生活，却突然发现一切都是那么虚无、漂渺、遥不可及！

    这一生，都在为了追求一份真爱而活着、执着，却突然发现我其实什么都不需要做的，无论我如何努力，命运总是在捉弄我，我是什么也得不到的，这就是我的命。刹那间，我突然明白，淡然处之、无欲无求才是最适合我的生活。联想到近段时间来我的身体，所有病痛其实也是来源于我太过强求完美，其实，平静淡然，缓行缓来，才是我的最有利的身心状态。

    一个人边走边思，突然抬头看到了不远处亮起的点点灯光，那是一个个家中的灯光，不管那灯光下演绎的是幸福或不幸，我却多希望有一处温暖的灯光是为我而等待，有一个真心且全身心爱着我的人，无论我多晚回家、无论我多么不好，都包容呵护着我，等我回家......

    你与她之间，有着浓浓的血缘关系，有着深深的生活感情，这是这世上任何感情都无法替代的。你曾说过的话犹在耳边，什么是亲情，在今日，我却从未如此深刻过，她的病中，你的陪伴，都是再正常不过，在我，却是清醒。任凭命运弄人，决绝却是必然。任凭人事繁杂，亲情却是首要。而此时，放手却是唯一的选择。

    心中再痛，却是平静；不再祈盼要求，平淡是真。

    在繁华的人群中，我是那么落寞；在喧嚣的人群里，我是那么的落寞。一个事件中，哪怕我付出了再多，哪怕始作佣者是我，哪怕那份荣耀可能原来是我的，可最后的结局是，与我无关。我只能默默地退出、默默地退让，做一个无语的旁观者，做一个落寞的外人。对我而言，一切都在无法掌控中，去留不在我，进退不由我，一切都那么无奈。说到底，人是有福份的，有命的，命中注定是你的总是你，不是你的总也强求不来。

    突然想起了一个朋友，一个十多年来， 一直默默在我身边的人，在我得意与喧嚣时，他总是没有声音，很少的电话，很少的联络，可一旦我有事，他总是尽全力坚持我，不管我的要求是对是错，不管我的话有理还是无理。我知道，有这样一个人，是我在困难时、受伤时，可以倾诉可以依靠可以依赖的。在我得意时，我从来不曾体会过他的落寞，今天，在我失落时，我才真正体会到他给我的是一份怎样的情义。

    突然想起了另外一个朋友，也有十多年了，总是在我无限风光时，提醒我要淡泊，要看透名利，看轻荣辱，要云淡风轻。可有一天，当荣耀来时，他却也不自觉地身陷其中，然后，为名为利为了世俗的规矩，心烦心累。其实，人要真正做到云淡风轻，是多么的不容易啊。

    想想自己近两年来的心路历程，从身体的疾病，到心态的平和，除了身体的不由自己，这两个朋友给我的影响也是巨大的。在得失之间，在喧嚣与落寞之间，谁又能明白，谁又能把握。我要求自己做一个甘于寂寞的人，于是我追求的不过就是表象的落寞与内心的喧嚣了。

结束一段无爱的生活，也会有些许的不舍，因为长年的习惯和日久而生的亲情。心中会有愧疚，哪怕他对你的不好是有目共睹的，但因为从一开始就没有爱过，这种伤害是不会让你心痛的，有的只是对命运的无奈和对自己的悔恨。提醒自己无论多么艰苦，都不要再过无爱的生活。

好不容易走出心的囚禁，好不容易遇到你以为的真爱，想着今生可以过幸福快乐的生活了，却突然发现那不过是一场唯美华丽的海市蜃楼，不过是一场平淡生活的激情释放，终于明白那昙花的美丽不过一晚，浪漫的迸发不过一刹，醒悟时，遍体鳞伤，满目疮痍，而那种痛已是刻骨铭心了，原来，爱有多深痛就有多深。

知道今生不会有新的感情、新的故事了，对未来是一种平静的心态，爱不需要选择，只要慢慢感受。经历了人生的所有变化和磨难，终于明白自己真正想要的适合的是什么了。面对命运的安排，无力抗拒不想拒绝，爱与被爱不过是缘起缘落，分分合合，我不愿意一份美好的感情因了世俗的形式的东西，有了埋怨和伤痕，所以我宁愿追求水到渠成的自然与平静。

想念一个人是什么感觉，是对清晨醒来你脑海中出现的第一个人的感觉，是半夜睡不着觉时想着一个人的感觉，是对那个出门在外的人牵肠挂肚，是对与那个人相关的事物的关心，是有好吃的好看的好玩的都想着与那个人分享，是痛苦时病疼时受伤时都想有那个人陪着，是渴望美好的时光停止永不分离的感觉，是盼望相伴的生命永恒永不终结的感觉......

想念就象一只小虫，躲在心灵的某个角落，在你最不设防的时候出来，咬得你心里痒痒的，想要找人发泄，又发现无人可说也无法说。