恨自己 - 异样天空

说出的苦不叫苦，说不出的苦才是真正的苦，总是以为自己足够的坚强，无言的泪还是默默地流进肚子，只留下苦、涩、痛。从那一刻开始，注定了人生悲剧。喜欢畅游在文字的海洋，可这注定了我要被文字所出卖。我的文字让别人更读懂我的脆弱，文字最终还是背叛了我。现在明白了什么是被脱光衣服，蘸着盐水用铁鞭狠狠地抽打，那种痛彻心扉的滋味只有自己知道。

我不能不说自己是一个很残忍的人，令很多人为我伤心，也总是很庆幸自己的多情没有给更多的人造成悲剧。就好像当初给江造成的伤害一样，无法弥补。他曾经说过，心里有一个空间给我，可当我想走进那个空间的时候却发现那里已经有了别人，才明白爱情是经不起等待的。没有人像勃拉姆斯一样，终其一生只为守候一个人。

深夜听见火车压过轨道的声音，我的心也在滴血，泪水爬满脸庞，除了涩之外，还有痛。从10月26日22：15到10月9日3：22短信从未停止过。电视剧里总是有很浪漫的爱情故事，主人公总是经历风雨后都有一个完美的结局。有时，好想成为里面的女主角。可每次都是一个空想。或许，xf说的是对的，“你永远追求追求不到的东西，越追越高，而你根本就不付出，只等着别人给你，这世上谁能满足你？”是吗？当我反问自己的时候，发现的确如此。我总是想追求自己的爱情，希望一切都有好的结局，我总是给自己的未来填充幻想的色彩，而根本没有能都满足我的要求的人会出现。

27日00：48，他说：“我已经看透你未来的路了，以后有什么困难找我，只要我活着，我会尽全力帮你。我说话算话。”或许自己是怎样的一种自私，我总是在有困难的时候才会想起像他寻求帮助，而他总是没有拒绝过，总是尽最大的努力做好。我说过，我以后肯定会需要他的帮忙。他说，我在他的留言里写下未来谁富谁请客的话语，他说要我怕上请客，或许我会逃避那样的场合。

10月8日，当我问到喜欢我什么的时候，他回了：说不出来。一辈子都无法持续减退增长的感觉，去年散了一年，我都见了市委书记的亲戚，啤酒厂长的亲戚一口拒绝掉，他们在我眼里就比不上你，她家再好我也不会动心，她家是她父辈创造的，不是她。我喜欢你的所有，是一种不需要解释的喜欢，喜欢你的不断向上的精神，继续学习，自强，独自办事的能力，不向失败低头，招人喜欢，聪明，还有很多，多么喜欢你感觉不到吗？五年来你见我什么时候冷漠过？你认为以后呢？谢他，他又回复，喜欢你就是喜欢你，我从来不说似是而非行也行，不行也行的话，我也不花花肠子，能和喜欢的人在一起我很高兴，对爱情我没有过多的要求，喜欢的人答应嫁给我我就很知足，喜欢你不需要任何理由也不需要解释，你能感觉到就算我做到了。

而在一个月后，我又冷酷的拒绝了他的邀请。那早已安排好的一切被我的一个决定打破了。一直以来，都没有听妈妈的话，但老妈的决定总是对的。她让我好好想想，没有深思，就一口回绝了xf，我也觉得自己是如此的冷酷无情。老妈说你怕找不到回家我给你找，面对全家人的反对，我真的没有辄了，此时我才发现自己是如此的软弱，不是别人不够好，而是内心的自信已经被无情的抛到九霄云外。

当时选择他，并不是因为他的家庭，而是他对我真的不错。可那份太仔细的爱又让我有一份新的不确定。他太注重我身边的朋友，以后我真的会幸福吗？难道不会因为我身边的异性而导致婚姻的破裂吗？我不敢肯定自己，也不再敢肯定这份爱是否会使我幸福。内心的脆弱，无奈，朋友的责问，我只是回复一句话，家里不同意。更重要的是我对自己已经失去了信心，一个失去信心的人怎么肯定哪份爱对自己而言是最想要的呢。我不知道，我真的不知道，手都软了，心都慌了。

陪伴我的只有泪水，今晚和为国聊天的时候我说过，有些事只能自己承担，就像他的恋爱失败，就好像卫失去他的未婚妻一样，没有人可以承担这一切，孤独、怯懦、彷徨只有自己才晓得。他要和我比42岁，说我们之间是天壤之别，瞧不起规划路是吗？这几天丢反映你很挑剔，你就挑吧，继续挑……我知道你会把我挑走扔了，你可以视我为垃圾，挑完了看不好就扔。你继续吧，我要告诉你，你可把宝贝当垃圾扔了。都扔了你还能捡回来吗？恭喜你，你没机会了，你不给我机会，我也不给你机会。只要你愿意不就行吗？你家里还拦着你，我不想让你后悔，今天家里亲戚盼着你来，你昨晚来了个家里不愿意，十月一你怎么不说。这根本就不是理由，我希望你嫁给我。

当初你答应我前是怎么说的，怎么能轻易放弃，你知道不会找别人，去年我等了你一年，你答应我了，现在你怎么就说让我找别人，我能取到你我很知足。你明白吗？知道什么是得来不易的爱情吗？

10-27 03：10当2007年的10-27上午9：00多的时候，你说还有一个秘密不能说出来，是遵循周易的理论。我说，我可能最多活到30多岁。你回了，我给你保个底42岁，你说我应该是得了先天性哮喘和肾病。我笑了，不能不承认你说的是有道理的，在高中的时候，中医的四姥爷给我把过脉说我肾虚，但没有问题，这就是造成磨牙的原因之一吧。难道我以后会因为这个而丧命吗？恭喜你了，你终于可以不用担心自己的妻子会在42就去世了。明明知道你的预测可能实现我以后的死亡，为什么还心痛，总是该高兴才好。说到哮喘，我不知道最近怎么了，是那天吃油饼呛到了，还是喝水太少了，我昨天晚上竟然开始咳嗽。嗓子冒火，还是因为吃了太多的VC的缘故。

晚上从21：16-22：29和为国聊了一个小时十三分钟。不知道哪里来的话题，敞开心扉，也不知道都聊了什么，反正太多了，为国的声音很好听，呵呵，语调和卫的差不多，一个地方的人呀。我会好好的活着，不会让悲观充斥我得生活，我会继续我的快乐生活，尽管有时候生活会很苦。

恨自己再次放弃了一份爱情，恨自己这么优柔寡断。我要订好自己的计划了，我要规划自己人生了，至少42岁以后的我还健在，还可以为了一个属于我的家庭而奋斗。