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忽然想到以这个纪念二战诺曼底登陆的小说名来命名这篇日记,学校终于开始严整风纪,我们也开始进入最后的冲刺了. 一直想了许多,什么都在想. 我一直没有了斗志,自从95年母亲的过世起,那时,我没有哭,心里空如一片.常常以为那对我的影响只是朋友愈加的关怀,现在看来失去的更多.因为没有了母亲的激励和心里立志回报母亲的志愿,我渐渐不再努力,不再认真,我的学习也从一个年级凌驾一切的传奇,落入后来的平凡,虽然以后的我仍然进入过年级第一,但那只是回光返照罢了.我的生命中缺少了一个让我能为之努力,能让我学会与人交往的人.我在黑暗中摸索着,眼羡着同学拥有母亲指路的开心.我的内心却成了一个无人问津的野孩子.我惶恐,我无知,于是那时的自己一面竭力的想与人接触,希望别人能够哪怕只是发现自己,但我又惧怕别人的冷眼,那些仅仅一点便能杀死我.我甚至得了自闭症,一个夏天没有说过一句话,看着房间直到看见一些谓之"鬼"的幻觉;或者整天只和自己说话,自己为了不让自己寂寞,给自己编故事讲给自己听;一个人在野外乱走;我的内心甚至都化作了两个人,不断的争吵.我其实不懂,因为我从小学以后便没有获得过真正的长辈关怀,那时的我不相信任何人,只是个孩子.我浪费了数年的光阴却无所作为,自己如同黑色天幕下大海中的一只小舟,没有目标,没有志向,没有.....什么都没有,有的只是我已被消磨殆尽的滥天才,和我小学拿下的可以擦几十天屁股的半箱奖状. 直到初三时的初恋,让我找回了一丝奋斗的希望,但我对爱情的偏执使我十拿九稳的中考落榜,再次堕入地狱.也是这时,让我看到一丝的斗志.再以后,我再也没有发现斗志的踪影,我从小没有母亲的弊端一一显现,以前狂妄勇敢的我渐渐自卑,渐渐温柔像只乖猫,因为我很容易受伤,我怕受了伤,我会疯狂.但依然只是孩子,因为我不懂很多,包括爱情.我可以从你的表情,言语猜出一万种结果,可我常常宁愿相信可能性最小的那种,我恐怕便是那种奇迹论者.依然不言语........ |
