最近几日，感觉自己内心不停拉扯着矛盾着痛苦着。。。渐渐的到达一种很实在的境界！~

       生活不过如此了了，最近常说这句话。

       欠了不少rmb，给自己争取一个翻身的机会。命苦不是一辈子的，总有转型的一天。

       我要把自己当男人使唤，一想到自己是个女子，就会不自觉的软弱，依赖，没有斗志……

       决定一些事情，想好了就不再动摇。每个人选择各自的生活，如果要用我十年的辛苦和青春，换取成功的感觉。。。我愿意！！

  

      

      

       嘿嘿，开放出我已经在天涯零星写的博客空间！！

       http://blog.tianya.cn/blogger/view_blog.asp?BlogName=laipizhu&idWriter=6405211&Key=790034850

       地址怎么这么长啊……

       从珠海辞职已经历时五个月了,跨越了08新年的再就业旅程....漫漫啊...

      　不知道该去向哪里,特无助!!　　

　　坚持着笑容，坚持着奔波，用力的向上，等不到机会．．．想不通问题出在哪里！？～　我毫不怀疑自己的学习能力和综合素质．慌了乱了，不知道如何说服自己一直淡定．

　　如果＾依然无果，我想回家，我想休息．在外面，我感觉不到力量的时候，唯有回家！～～　

       好久没有来风了,看见自己不再排行板了....

      上周,我一直在招聘会上,我跟闺中的泥鳅说,我不在家,就在招聘会,不在招聘会就在去招聘会的路上... 然而到今天,居然电话没有一个的说,真奇了怪了.到处招的都是销售和文秘类,那种要脸蛋的工作,俺也就不凑热闹了.可找俺们电子计算机类的居然还要求211要求男生要求有经验,尽管如此还是硬着头的给那些招聘官诚恳的表达我的求职欲...自己都觉得可怜兮兮..

      几天不注意,春天就漫漫的盛开了.昨天回建大见了见老朋友,还有信鸽,看见学校里的玉兰花开得姹姹的...美啊,就是没相机,不然还可以贴个图来.

      今天西安下雨,没有招聘会,美美的睡到了十点多,下午出来逛,可怜我啊,没钱买新鞋子,脚丫子已经在鞋里享受雨泡了...连雨伞都是下午出去才买的.很漂漂啊,心情欢快了好一阵...

       风里的朋友们,不知道怎么腾出心情来跟大家调侃絮叨,所以在这里问候大家了,我,小蛛蛛,(猪猪OR珠珠),心里一直都有你们....阿门!~ 春天要多喝水,注意感冒,保护好身体哦!!!!

      用这个当题目,因为看到耗子发来的信息.或者此刻的他已经坐上南下的车了,我们什么时候还会再见面?我突然觉得心头特别难过,想哭,突然觉得很不舍.以前,我们经常出去溜达,点一些小食品或者几个小菜, 吃着聊着,他给过我很多照顾听我倾诉......可是,我以然听说了他会在西安呢,却一直没有抽空去建大看望.我不知道我何以如此捍卫着那么点小小的自尊,不愿意回建大,却失去了跟伙伴的最后相聚的机会!~~哦,My God!!不知道了......心里难过!!!

      我迫切的希望能够赶快安定下来,这种漂泊奔波的生活,好辛苦.然而始终努力,争取不到好的工作机会.不知道下一个转弯能看见什么东西,我只是随着路转而转.

      今天又去西电重温了一下就业招聘会的拥挤,绝对比得过广州年底的火车站,也比得上北京上班时间的地铁,我在人群里想起电脑里看过的八九年大学生运动的场面.心里特别委屈,这就是我奋斗了好多年得来的大学生的境遇.

      继续查找招聘,继续寻觅机遇......除此,我什么心思都不敢想!~! 只是工作,工作....

       今天跑去西安曲江国展，以为是有招聘会的，结果却参观了国展的旅游会和春季服装展销。

        因为朋友搞旅游规划，所以我像收废纸一样的搜集了所有展会的旅游宣传册。因为服装展销都是妇女中男型的，所以也没有我看好的，捂着口袋里的钱包和手机，在人群里挤了一圈，出来了。

        西安，真暖和。阳光，真暖和。大街上还是有很多很moden的女人，穿着短裙t恤，我不好意思的看看自己，落灰的皮鞋泛白发脏的牛仔裤，保暖内衣加棉外套，热啊……差点在堵车的公交上热晕过去了。

       最近比较关注手机，自打我那款老掉牙的moto被盗，还没米自己买手机。以为一心想要的总是lg的金巧克力，结果发现自己思想太“陈腐”，不肯接受新事物。所以最近开始尝试考虑诺基亚的N系列和7500，从价位和实用角度，很可能会买下7500哦，跟精灵姐和舞舞的一样的机子。西安卖价1500--1799之间，国美里卖1799啊……

       依然有抽烟的冲动，并不是觉得心里难过，只是觉得抽烟是不是也是一种依赖，可以填充空虚~？

      工作嘛，革命尚未成功……同志继续努力中……Fighting！~

       情人节那天晚上，我居然没有回家，在同学家里。因为害怕，盯着天花板得吊灯过了几乎一整夜。我什么都不想想。

      我没有心力。我不会发怒。我只有看着身边得一切，我自己愿意得或者不愿意得，开心得还是不开心得。我都不想去做什么努力。就这样吧。就让某人跟某人一起吧，就让我这样吧，无所谓啦。我宁缺勿滥，没有合适得想在一起得对象，我宁肯不嫁，我也从不着急嫁不出去，因为我根本不想嫁。朋友口袋不小心摸到套，我装不知道。听他们打趣情人和爱人得区别，我装不知道。我就是愣装，看你们这帮人把我不当女生的。

      我不是乐观的人，我也不喜欢听人夸我是个乐观的人。我恨不得大家来过过换角色生活，让这个世界明白我这心里是多少苦丁茶在酿。谁说我不在乎，谁说我不想要，是我不敢想是我怕受伤，可是人类怎么这么虚伪。我心里没有任何人了，不再信任何人了。

      夜里总是哭，跟妈妈睡在一起聊天，声音很平常的说笑，眼泪却黑暗里不停流。

      最近在家，看看书，做做家务。我不怕被人失望瞧不起了，我就是这样了。累死了，心死了。

      聒噪。。。

      正月初六，对我来讲的感觉，甚至超于正月初一。

      今天，很多朋友都开始收拾行头准备开始新一年的工作。而我也将不可逃避的面对我的就业之路，尽管迷茫尽管害怕。奔波和居无定所似乎是我的命运。

      今天，我开始想我08年最需要的两样东西：工作和心理医生。

      过年在家我只见了一次朋友们，还是因为旭江的生日。他是越发的变得象个大男孩，而且也越来越好看了，跟我越来越不配了。不喜欢我的男人，一定不要太帅。嘿嘿。晚上去唱歌，我一脸的笑，我一直想唱，却怎么也唱不完心里的难过。我喝着小瓶青啤，两口吹干一瓶。恩，我觉得我喜欢那样的放肆，仿佛全世界没有人可管可问。

      江后来问我是不是刚才不舒服。我喝得很猛烈，所以有吐的感觉。江后来问我的梦中情人是谁？我看着他，兰色眼镜，单眼皮却不小的眼睛，就跟高中刚叫我姐姐时那样干净和真诚，他一脸似装非装的茫然和好奇，我看着，然后就笑了。我的情人？他问是姓刘的那位？其实我也不知道什么叫梦中情人，是爱的人么？我曾经深刻的爱过那个姓刘的男生，然后呢？ 我就相信了，人的一生并不是只爱一个男人，爱情也不可能到无法忘记的地步。只要某一天，开始想要忘记了，开始疲倦了，开始不再想付出了，那么，爱，就销声匿迹了，从此变成了心底里一摊死水，纵使大力搅拌都没有任何动静，更别说曾美丽过的涟漪。江，终于也是勇敢的开始自己的恋爱。我这个做姐姐的，应该祝福他。凌晨的时候，他很用力的蹬着自行车顶着寒冷送我回家。我们没有机会谈心，太久了太多了就说不了了。我说我自闭拒绝他对我关心。

      还有很多朋友，当我觉得绝望濒临我的时候，我会觉得自己思念所有的人，跟所有的朋友都想说很多的话。可是我还不想跟谁说话，当朋友来临，我只是笑着，却什么都不想说。难道，我能够告诉他们，我特别想哭特别想解脱很想很想吗？？

       新年过得狼狈不堪，从大年晚上开始，小侄子发烧生病，初一拉肚子发烧，哭闹。接着，妈妈熬夜照料也病了，之后，爸爸也着凉发烧浑身疼痛。哥哥嫂嫂间或值班间或去走亲戚，我一个尚健康的人，照顾。直到今天，亲人们都没有完好起来。看着他们的样子，我特别难受。好辛苦，大家都在这么辛苦的活在人世，是为什么？

       我特别想哭经常想哭哪怕在我正开怀的时候，我会想要蹲下来，然后抱着膝盖，流泪。我很想朋友们，可是我又不想见任何人。

       开始新一年的生活，不能逃不能死。。。

      潜起来已经有很长一段日子了，今天上来透透气。刚才敲了很多的话，突然电脑ie全部关闭。。中毒深矣

      最近仍然在京，一个人

      我其实真的觉得我可能需要一个心理医生了，我开始逃避亲朋的关心和说服。我害怕。。。我一直在关注郑多彬。。天国！！

      阳光依然每天照着首都，我没有足够的勇气，所以依然微笑。。。不能让大家担心，就算微笑很假。

     马上要过年了，我没有一点喜悦的感觉。长大后，已经不再期待新衣服了，只要新年里能平平安安顺心如意就好。年大可以不过。。。嘿嘿，消极厌世。

      一个人，究竟要在世界上承受多少才能等到无忧无虑！~ 有时候，我真的撑不下去了，却什么都不能做！