去逛街，最近败家真的好厉害，记账抠钱的日子已经想不起来了的。买了新的衣衣和发发，哈哈，一个齐刘海齐肩的假发。想象不到自己这样的头发时这样的样子。

       人要时时的臭美，这样自己取悦自己。哈哈

       经理出差了，单位的人自由了，可以迟到上班，自由安排时间完成工作任务。这种感觉真美好呀。

       那人，依然时不时的敲打我心房，可是……来晚了的，别人出现的早，我没办法随心而变。所有的留恋不舍所有的激动幻想都忍下来吧。恩，忍住，打住，不可以再往前，只要静静的站在原地，任感情在心里翻搅，看一份感情溜走，擦身而过，祝你幸福，你会很好，跟别个女孩一样可以幸福的。不要留守我，也不要理会我忍不住的依恋。我既然已经不能想选你，就请走开吧，去找会是你的幸福。

      心情不错的一天！~

       那天高烧，昨日咳嗽，今天变哑巴，午饭吃不下。

       一点都发不出声，完全的失声。头好晕，还老想吐老想吐的

      单位好多事，想要过新年，真的好难过啊，年底要忙n多n多的事情。

      不多说了，上图给大家，自己也美下。

    偶的新发型，嘻嘻，像男孩

    老困呐，等着单位的外协来单位调试东东，眼睛都睁不开的累。好累嘞

    最近发生了好多事情，无暇顾及很多。大多纠结于工作，但是暂时的境界也许我无力去改变，我只是劝服自己那不拘的倔强的个性能委婉点再委婉点，我不习惯去顺应什么人去改变，但是我也不需要改变自己，我只要做好自己，按照自己的路做好工作。

    有些人，认清楚了就不要再去在意了。我会很幸福的，管别人如何。我觉得我真是神经病的因为某些人庸人自扰。自己想好的事情，由他去吧，纵然千奇万变，只要我清楚什么是我的。既然不曾想要拥有，又何来患得患失的感觉？我真是太贪心了，自己不曾要的东西，别人拿去，我竟然也会辛酸。啥子嘛都是！~

     好久没生病，我对生病的感觉已经淡忘了，也忘记了怎么叫难受。昨日高烧38.8，我自己竟然浑然不觉，只当是没睡好，还洗了一下午的衣服，浑身酸疼，以为是没盖好被子。直到后来试探性的测了一下体温，还直怀疑是不是体温计掉到褥子上测试了电热毯的温度。后来又测了一遍，才确认了的确是发烧了。

    今天已近过来上班了，没啥大的痛感，只是很晕，浑身无力，不想工作。

    马上要过春节了，可以回家好好调整一下了。要告诉爸爸妈妈 我跟陈某人的事情了，不知道会是什么情形，也有点害怕这样以后接踵而来的各种事情。工作，生活都要有一个新的打算和迈进了。

    上周末，去看了阿凡达，还做了头发……嘻嘻，挺美的。

    要加油，积极的做些改变。既然已经这么受累的工作，要想办法为自己谋新的出路了。

    不害怕，加油。勇敢的面对！   

      亲，我要怎样才能读懂自己的心？

     “如果，有一天，你发现我在冲你莫名其妙的发脾气，悲伤的时候你看到了我流眼泪的样子，不介意在架着700度近视眼镜头发油油的时候去见你。那么，你是我爱的人。在这样的人面前，我是不设防的完全真实的自我。”

   半夜两三点肚子疼，你起床陪我上厕所，等在门口。冬天的冷水从来不用我去洗东西，你去洗菜洗碗洗苹果。无论我的手脚多冰冷都帮我暖着。我任性耍脾气，从来没有怪罪我。我身上皮肤病发作，你帮我抹药带我看病，从来不觉得恶心也不嫌弃我。我记得我说过 “跟你在一起流过的眼泪，正这么大最多”，我有难过，但是从来在你面前不需要忍住。我们一起做饭一起洗衣，一起商量今天晚上谁洗袜子要不要明天再洗，……想到自己会因为现实动摇跟你一起的心，难过无助的直掉眼泪。

   该做怎样的人，才能不伤害爱情，同时感觉幸福着，而不是天天担心着以后窘困的生活该如何节约？我该如何制止自己的贪心的希望？

    不住的看着你，定定的望着你，我在想，这张脸，是不是某一天，我自己会转头不见？心会痛，舍不得你痛！婚姻是爱情的坟墓，我们还没等到婚姻……爱情要被我生生葬送了吗？

    2010年第一天，写下一篇描述我跟你的日志，我们一起很久了，从来不愿诉说跟你的事。

    你睡了吧？你梦见我的吗？又难过流泪了吗？

    我心里很难过

      09年末，翻墙来了这里。

      今天也想找找曾经留过脚印的那些博客网，结果只找到了两个地方，据我的记忆，应该至少六七处呢。博客风，陪的我时间最久，也是我多次搬家都没彻底搬走的牵挂。很好，想坚持。

      2010年，马上到了。不知道该如何迎接这个新年，应该忘记过去吧，这是要做到的第一件事，回望而不愁今。总结也许该好好做，但是我疏于了表达，言辞错乱。

      这一年，重点的两个事件就是我的工作和小三的出现。工作考验了我对自己未来从事工作的兴趣和计划，虽然到目前我依旧迷茫；小三，触及着我对爱情和婚姻的真实底线，还有人心的贪婪和不安。

      我没有很华丽优美的辞藻来形容我的感受和所想，也没有很沉痛的话来描述眼泪和软弱。

      随时间走，随社会成长。

      无论我做什么，都还是我！~

      无论谁在与不在，我始终都在。

      无论喜与悲，新年来了

    如果没有你，我永远不会相信也不愿承认，我是个会背叛恋人会“偷偷摸摸”出墙的人。

    错在哪，误又在哪？

    拥抱再紧，也不能让我放弃对恋人之间感情的责任感。三年的陪伴和相处，我对他除了感激和“相濡以沫”的感情，还有一份无法放弃的责任。

    会对你紧张会悸动，会想牵起手走很长的路，拥抱着不放开，抱到要窒息要流泪下来。可是我不可以。不可以说同样的话，喜欢的话，必须忍在心头。开不了口，因为无法承担。无法承受这样突兀的感情，宁肯心疼的不舍的松开手。走再久的路，拥抱再久，牵手再久，都是没有用的，结局已经注定。

    该如何开始？是无法开始！~ 

    心是分的，一半给情感，一半给责任。我想顾全的做一个好女孩，去选择自己的责任。哪怕跟你有更期待的未来。这样的想法，却不能告诉。不想失去的，竟是两个人。

    我手足无措的犹豫，伤害着三个人。

    只有心痛，会心痛，割舍感情！~

      断断续续的记录，走走停停的生活

     一段时间，很积极，一段时间，很懒惰

     生活中不断的出现各种各样的事情，想要的不想要的，有的没的一箩筐。

     不知道是我迷失在生活里，还是生活里没了我？

     和陈的生活变得和谐很多，或者说已经在说服自己去接受他，并且努力幻想和打拼着未来。虽然中途偶遇桃花，偶有心动，但是真正陪在我身边三年的他，占领了独特的高度，完全俘获了我的信任。信任，是可以让人充满了安全感的！~ 也让人更舒适的接受对方的缺点。我幸，我有他。都说爱情，要在正确的时间遇到正确的人。或许他不是那个正确的人，却是在正确的时间相遇在一起。

      等候了四个月久的时间，等到自己小宠（长逆毛的天竺鼠），改天取了相机，晒图给大家咯。看着它，心里无限喜爱。养宠的人，不只是喜爱和娱乐，对于我，它是个很暖心的陪伴。看它吃东西、跳跃、发出自己的声音向我表达着喜怒和饥饱，一种被需要的自信让我觉得好开心。

     工作有点没有章法，总被人拎来拎去的感觉很不爽。责任和罪过，总被无辜的盖在我头上，恨不得把领导煮肉吃了。

     阳光很明媚，冬日里难得的好天气。老乡今天生日，说了快乐。

     我总是这样一个人，在最开心最美丽的时候，反而无限的感伤，感伤到手足无措

      最近一直没有心情写东西，很乱。

     我常常逃避考虑和规划自己的职业发展方向，因为我实在对自己的能力拿捏的不够到位，对自己的理解很极端。但是最近，公司决定再填一个人了。我开始不知道我要如何占据工作份量，占据哪个高地？！~

     转而做代码写程序？开发的大哥哥倒是没有否定我的能力，他说我只要学，并且我进步很快，但是，我头皮很不舒服，我充满了怀疑，我自己能行吗？坐得住吗？钻的进吗？……但是老实说，做了开发，跳槽更容易啦，但是跳槽还是开发还是码工

     继续我目前这需求、技术支持、实施一锅子杂摊的工作任务？轻松是相对于开发更多些，脑力劳动少些，但是，结果就是导致，想换工作发现没几个单位招这类的。而我现在的小麻雀公司，也不是个长足之地！~

     特迷茫，特无助

     考村官？考公务员？考研究生？考资格证？考啥？考哪个专业？要么干个体户？……

     刚看到neverland日志 开水与白面包

     突然想到自己这个题目，不过我这不是歌，只是我是对着这三样东西看完了那篇开水与白面包。加班到八点，华灯初上，公交车上少有的坐到了座位，头靠窗户，很累。回到房间，床上一堆衣服和被子，地上是出差回来被淋湿的箱子行李铺张着。没有味觉，不想下饭馆吃饭，路过小商店买了橄榄菜，回来啃妈妈一定要我带上的嫂嫂给买的石头饼，想着熬点稀饭兴许好些，但是懒于行动。于是白开水将就下咽。发现橄榄菜不就着米饭真的好油啊，石头饼好噎啊，白开水好寡淡啊……可是比起我的懒惰，我把他们三个吃喝的津津有味。最后明知道自己皮肤不能吃牛肉，还是拆了从家带来的平遥牛肉吃。

     亮着Q等跟我一样无聊的人找我说话