我是一个有着神力的人，能够让我身边的人通通离我远去。我想，一般人是达不到这一点的，我的朋友，同学，老师，亲人，无一幸免。我不知道这样会不会注定我是天煞孤星。但我深信，我会孤单一辈子。现在已习惯了这种生活的我，我想一辈子不是很难过吧。也许是上辈子说话过多，以至于现在没有什么话可供我来讲。我也懒得同陌生人讲一些没有意义的话，如果那样，只不过是增加了一批即将要离开我的人。即使最终都会离开，我不明白开始为什么还要在一起。这岂不是浪费时间在做一件没有意义的事，不是吗？

    我很容易受伤，当别人笑着离开的时候，我只会一个人不发一语的悄然离去。我开始学会了自我疗伤，在空无一人的屋子里静静地坐着，等待着时间一分一秒的走过。我喜欢一个人默默地流泪，没有声音，不会被人发觉，其实这个时候是最孤独的。

    今天是寒冷的，但是我却感觉不出来了，人的心冷了，身体自然不会温暖。回到“家”后，摸了摸我的身体是冰凉的，没有一点温度。我很悲伤，为我的身体，我的心，一个人心死了，那还剩些什么？一具没有灵魂的空壳。我想，是的。

    我现在真的挺想让琳离我远些，越远越好，我不希望她看见现在的我，我不希望我爱的和爱我的人为我难过，我的亲人：爸爸，妈妈，琳，是的，我的亲人，琳，我对她的感情早已不是友情了，我知道那是亲情。所以也可以说，我没有朋友了，一个都没有了，我现在已经没有包袱了，但这是寂寞的.我希望我的朋友像天上的星星一样多。但，我想，这辈子是不可能了，我曾说过，我的前世应该是株忘忧草，希望下辈子不要再有忧愁了，所欠的希望今生还清。

    我真的想痛痛快快的大哭一场，我现在真的好可怜，我是不想这样子的，我本是一个爱说爱笑，想哭就哭，想闹就闹的快乐小丫头。为什么我会变的如此悲惨？这是宿命吗？如果是，我宁愿改变！

    琳说过我是一个很极端的人，因为太极端了，所以很容易受伤，她说的时候，我的眼泪便顺着脸流了下来，她说我想的事情总是很多，太多的包袱压在我的肩上。她说，你这样过的很累，琳看着我说，不喜欢现在的我，她说的时候一定很难过，其实我是最难过的，我哭着说：“我也不想这样的，我也想变回从前的自己，但是我做不到。”

   我总是想，如果我没有经历过那些事情的话，我现在会是什么样子的，可能还是那样的幼稚，不成熟，我还是会相信人世生命的美好可贵。但是现在不会了，我并没有强迫过自己去怎样做，自然而然的就放弃了一切。包括朋友，快乐。