我又病了。我发现我活着是个累赘啦。一年12个月。完完整整没有事的日子也就只有3个月之久吧。

现在老毛病又犯了。呕吐。头疼。晕。全身没有力气。

我感觉我甚至得了网络综合症。或者是什么之类的病状。我太过依恋网络。而我不知道为什么妈妈不理解我？我对现实的一切太过麻木。或者是不屑。或者是厌烦。或者。。。我只是觉得网络才是我的栖身之地。才能让我找会点我自己。可是为什么她就不知道我的想法呢。她只是说电脑对身体不好。只会让我的头疼更家厉害。可是能怎么样呢？只要我的心里是正常的就好啊。今天上午在学校实在是心慌的难过。跑到没人的地方吸烟冷静一下。一会同学过来问我怎么了。我赶快把烟掐灭。不想让别人看到。不知道为什么会有这样的想法。

刚才妈妈对我大喊大叫。呵呵~~只是不想让我上网。其实我一直是个听话的孩子。基本上都会听从父母的言语，但是我不知道这样的乖会持续到什么时候？我只告诉妈妈。我要写东西了。可她问又要看我到底都写些什么。我把所有的东西都关掉。没有勇气让她看到这些。我现在什么都不会对他们那些人讲。朋友？亲人？其实我还是爱妈妈的。仅仅如此。我讨厌其他的人。但是又想得到他们的爱。我是不是很自私？每天看着手机。几乎没有一个电话和信息。我很悲哀。

现在又一个哥哥对我说喜欢我？我不知道他们是怎么了？两个这么多年看着我长大的哥哥到头来都告诉我让我做他们的女朋友。我真不想相信这是真的。难道我身边的人真的就会以这样或那样的方式离开我？可以看得出来。这又是一个好方法。哈哈！！！！！！！！！你们为什么都要这么对我？

昨天爸爸妈妈又语重心长的对我说：

要不咱们不上学了。只要身体好就行。现在爸爸妈妈不求别的。只要你一天天开开心心，健健康康的就行。。。。。你知道你一生病爸妈多难受吗？。。。。要不妈妈带你去北京或者你喜欢的任何一个城市看看心理医生吧？。。。。妈妈上网查了，像你这样或许看心理医生会好些。。。。

我不知道自己该说什么。好象我说了不去看心理医生。我讨厌死那些给我治疗的医生了。都是骗人的！！！

我记得我哭了。哭完了就和妈妈买苹果去了。

我现在只能吃苹果，只有这样才不会吐。我吃苹果有一个习惯。只是嚼，然后把没有汁水的那些东西吐掉。我也不知道是从什么时候开始有了这样的习惯。现在吃一般的水果都会如此。这算是一个怪癖吗？

其实我明白，我写了这些东西你们大家看了又会担心我。或者也会想，这库尔怎么总是这样？一天天应该幸福的才对？没事又有什么病？天天的怨天尤人。其实我都开始讨厌自己了。我知道这样也同样让别人讨厌。可是我除了这里没有别的地方可去了。我是个可怜的孩子。没有人要我了啊。我该怎么办？我真的都不希望有什么人来拯救我了。就连求生的欲望我都开始慢慢减退以至没有。

我需要救赎。