几天前我把身份证取回来了。我已经把17岁过去了一大半了，可是并没有什么值得留恋的，或许仅仅可以让我来回忆的一段时光。我只是觉得我开始拥有了苍老，呵，17岁就开始慢慢变老。岁月从没在我的怀中停留过，我需要整理，整理我琐碎的记忆。慢慢等待着记忆的清晰。

     我生了很严重的胃病，我的心情决定食欲和病情，我的胃病日见严重。寂寞却逐渐的膨胀。精神上的疾病转移到身体上来，让我承受着两种病痛的折磨，也许可以说肉体上的疼痛转移开了内心的苦闷，或许吧！连续十几天，每天都在医院的病床上等待着针头插进我的血管中输入大量的液体，我并不明白那些液体对于我来说有什么用处，它们相反，甚至会给我带来莫名其妙的心烦和躁动不安。看着点滴管中那通明的液体一滴一滴快速的流入血管，身体可以感受到冰凉的快感，从指尖蔓延到胳膊甚至到身体内侧，随着液体的进入而快速变凉。我已经习惯了这种方式。

     那些穿着白色大衣，表情冷淡的护士，在不断的寻找可以再次扎入的血管，她们的每一次重复，对于我来说都是一种享受，享受肌肤的疼痛，这种做法也是一种自残，不同与以往自己直接伤害到皮肤，而是通过她们的失误间接的解除我心中的苦闷。我总是把那些液体以最快的速度输入到身体中，以求得某种疼痛。我喜欢看着输液后，血液顺着针头的拔出而迫不及待的涌出。并没有疼痛的感觉，或许我的血液已经开始习惯了寂寞。也许它们在体内压抑了太久终于可以一并涌出。

    现在有开始过着失眠的生活了,心里闷闷的,时常有心慌的感觉,总是要很用力的才能喘上一口气。我不知道这个现象会预示着什么?也许只是因为身体还没有恢复好的缘故吧!

因为肚子的饥饿感，总是感觉四周的不安全。于是拼命的吃东西，希望可以达到身体的平衡，由于胃的不适，每次过后都会狂吐不止，即使这样，我也会继续，或者可以说是继续去承担那种不适给我带来的充足。

每天晚上妈妈都会过来看我几次,每次都会给我拿些水果或者点心,都会乐此不疲的告诉我要记得早些睡觉,呵!我有一个这样爱我的妈妈,我还有什么不知足的?真是一个俗气的人,因为普通人不懂得满足。

很晚会入睡,就会开始做梦,在夜里,常常醒来,就这样不安稳地睡了一个夜晚。一直做着很长的梦,在梦中反复着醒来再睡去。有时,醒来后会依稀的记得梦中的故事,但常常会忘记。只清楚的记得一个梦境。在梦中，我怀孕了。而那时恰好还没弄明白胃病的由来。就坚持的认为患上了癌症，希望自己就这样的死去；就坚持的相信这是命运的安排，是一种预言。过后，我怀着悲痛的心走进了医院，我真的是怀着进去了就出不来的心情躺在了冰冷的仪器上。现在想想真的很好笑，我经常会感觉看到的某种现象就是对自己的一种预言。