库尔的圈圈

大家好...

大家好,我是库尔...

我想,这么长时间的消失,有必要再向大家重新介绍下自己.地球依然在转动,一切反复平淡,仿佛一切都没有发生。但是一切都是变化的那么迅速。是呐,都已经春暖花开了。。。我已经离开这个圈子好长一段时间。这么长时间以来,又打开了网页,感觉什么都没有改变,但是,这么长时间了,都会发生了很多事情。

一直在高考备战中,今天为止还有40天。已经有点麻木了,但是还是要让自己激情充实起来。这样才不会因为疲倦而消沉下去。今年要比去年累的多,更有压力了,已经长大了,心智已经成熟起来了,便不再那么极端,那么忧伤。这样很好,遇到一些挫折,也不会怨天尤人,和曾经的自己大不一样了,会马上调整好自己的心情,状态重新投入到生活中去。这样真的很好,我喜欢现在这样阳光健康的自己,为着自己的梦想而努力而奋斗。

马上就还有39天了,看起来很短,其实在这些天内也会改变很多东西的。只是很多人都不理解。很多人对自己太早的否定,我觉得人的潜能是无限的。曾经没有发现自己会发挥出来这么多。。。

只能这样了,我故意忍着一直不来,但是,有了第一次就会有第二次。。。第三次。。。第N次。我不确定会不会控制住自己。还是要以高考为主。。。

我很想念你。。。你会知道吗?会感觉到吗?可能知道你快回国,才要上来的吧。。。

库尔 ◎4/28/2008 9:30:17 PM 评论:7
电影

刚刚看完 天堂电影院。心中隐隐的痛,想哭,但是却是微笑的看完了影片。电影中的电影的爱情亲吻镜头被一一剪断,当们它被重新连接在一起后又被播映出来,这个令人怀想、沉思、感慨的主题显得更加悠远。

最近一直在看电影。海上钢琴师。勇敢的心。七宗罪。阿甘正传。肖申克的救赎。当幸福来敲门。启示录。夜访吸血鬼。偷天换日。。。。一会准备看撞车。

电影以后会是我生活的一部分。会占据我大部分的日子。我在电影中能找到自我。

对了,说一下。。几天前。。一个朋友,竟然让我去试试考下导演专业。他说,尽管我没有学过专业上的东西,但是我有导演的潜质。o(∩_∩)o...小HAPPY一下。如果时间允许,我想试试。

他就从来都不会鼓励我 。尽管我在进步,但是他什么都看不出来。其实,心里明白。。。

我越来越讨厌和他们在一起的日子了。是那么的虚伪,不和善。琳说让我远离他们。因为她看出来,我在他们面前已经不是在做自己了。她说这样下去会毁了我自己。

我又开始不正常。这段时间都不是一个月来一次。15天,22天,14天。那么短的时间就在麻烦一次。他们说我脸色明显不好。妈妈说回家找医生吃点药调理下应该会好。我觉得没什么大碍。压力,休息导致吧。。。


影片的结尾曲。我很喜欢。是 Stereophnics 的Maybe Tomorrow 。

刚才特别特别沉重的看完了《撞车》英文原名《Crash》。接着续写了这篇博。我建议大家都不要看这部片子了。看完之后震撼,难过。心情特别沉重。

看完这个片子,感觉心情是一种类似瘟疫的东西,你把它传染给别人之后,它会在社会上蔓延,直至一群人一起发病,酿成灾难。而唯一能治疗这种病的人只有你,能搭救你的天使其实就是你自己。所以人生的路程上处处都危险,要保持良好心态。这句话谁都会说,只是做的时候太难了。

其实有时候,并不是种族歧视的错误,就像片子里说的。黑人犯罪确实要比白人犯罪的多8倍。而且不说别人,就单是我自己,看到黑人都有些惧怕。就拿艾滋病讲。其实每个人都知道,和他们正常接触都是没问题的 ,都是不会被传染上的。但是,如果有个艾滋病人站在我面前,我做不到欣然的取和他正常的接触。但是这个不是我的问题。这只是人的一种本性,要适应一段时间才会慢慢的接受。

奥斯卡把最佳影片奖颁给了《撞车》。

 

库尔 ◎12/23/2007 4:35:33 AM 评论:4
空事

《空事》,这个是前几天在贝塔斯曼看到的一本新上的书。就借用一下来代表我最近的心情吧。

来北京已经快三个月了,感觉这三个月过的太快了,发生了很多的事。在这个画室里,认识了很多不同的人,教会了我迷茫。教会了我应该虚伪的对待这个世界,这里的人。教会了我不应该做真正的自己。他们教会了我成长。成长真的是一个特别特别大的范畴。我一直以来都觉得自己是个成熟的人,身边的家人和朋友也都认为我成熟的很早。可是他却说我太幼稚了。只是因为我还是处女,只是因为我不要跟他ML,只是因为我不会伪装自己,不会他们所说的为人处世。

他开始让我改变,让我别乱说话,我便渐渐的不说话了。

让我变的成熟,我便我能依偎在他的怀里了。

他一切一切的命令都是那么顺理成章的让我接受,只是因为我还爱他。

那天晚上在他家,有想跟我ML。我不同意。他就生气。开始说我种种的不是,说我让他失望,说我不在乎他,说我即使知道自己错了却也不肯承担责任。。。我难过的听着,一句话也没有。到最后只是问他,只是因为我不跟你ML是吗?他说80%是这个原因吧。呵呵,我都明白了,即使他已经开始后悔他所说的这句了。其实我的错误只是在于这个。为了保留我的第一次。只是因为这个,我满足不了他。

我真的觉得自己好可悲,当真的爱上一个人的时候,结果都是这样的让人心寒。他说他还是爱我的,只是没有以前那样爱了。因为我让他一次又一次的失望,只要别让他绝望就好。呵呵 。。。绝望,可是我绝望的时候又有谁会在意呢?

这样的男人真的不值得我去爱了,我明白,这个我比谁都清楚。那天以后我的心里碎了。我怎么再去相信一个男人?世界上的男人那么多,但是能让你心甘情愿握住他的手,便感到满足的,又有几个?对他,我已然不是心甘情愿了。但是我又离不开他。太多太多的顾虑,太多太多的原因。委屈对我来说已经不算什么了。

要爱自己,我懂。我比谁都懂。我想爱我自己。但是我已经丧失了这种能力。

这段时间开始变的不是自己,找不到自己了。自卑的让人感觉到可怕。和他在一起我是那么的卑微。

不知道该怎么说出这种感觉。只是特别不好。

本来12月31号晚上画室有个化装舞会。我都想好了,埃及艳后。我喜欢那个造型。很适合我。要特别惊艳。肯定很漂亮。但是这几天变的好不开心。已经没有了那种心情。琳一月初那几天就要走了。去马来西亚。。为了和她能多在一起几天,我要回家。只有家才是最温暖的地方。只有家才是我想要的地方。那里才能让我安心。

我会想,其实他还是对我好的,他还是爱我的,他还是在乎我的。。。我会这样想。。。

昨天晚上做梦,梦到了自己掉进了海里,但是一站起来海水刚刚到小腿。并且大海突然变的特别特别清澈。是我向往的大海。这可能是我对那种宁静,清澈的生活的一种向往吧?我总是能在梦中找到最真实的自己。

 

库尔 ◎12/21/2007 1:44:27 AM 评论:6
戒指

今天收到了一枚戒指。是一名男子送的。戴到了手上就感觉不对劲了。这个礼物是不能收的。这么多年他一直在想着我。他是初中就开始喜欢我的人。那时候那么小,什么都不懂.只是心中一个小小的萌芽.他只是默默的喜欢.之后5,6年我们一点联系都没有.就在今年年初.他又通过一个朋友找到了我.并且告诉我,还是在一直喜欢我,真正的喜欢.一直一直到现在对我都是那么的小心翼翼,那么的周到,那么的宠溺.

他也是学画画的.他也在北京.我收了一个不是我男朋友送的戒指.我觉得这种感觉糟透了...戒指,一个多么重要的象征.哎~

库尔 ◎12/2/2007 8:54:50 PM 评论:5
理所应当。。。

我在经历这个理所应当的事情。。。
刚才还在跟他说,我要努力,要奋斗。一定要好好考试。要留在北京,和他在一起。但是,这个誓言,这个承诺,我第一次对男人说的话。希望不只是一说。。。呵呵。。。
库尔 ◎11/26/2007 10:16:29 PM 评论:6
肆意

这一个星期过的不太好。画画的最低潮期。基本没有什么成果。和他逃课2天。去了五道口,吃了好吃的 。唱歌。又去了东四。在朋友那终于看完了变形金刚。过的倒是潇洒。心里又有隐隐的自责。但是,画画这个东西,画的没有状态,那种感觉真的好难受。

我只是想一次一次的给自己下定式,可是这个不符合我的心。我不是遵循定式的人 。

前两天因为和他发生了不该发生的事哭了。在月光下哭了,泪流满面。我现在是个没有安全感的人。感觉周身的空气都是冰冷的。跟他在一起就变本加厉的缺乏这种我需要的爱。是因为自己的不自信。不相信我是可以得到爱情的人。不相信我是可以幸福的人。这种爱情过段时间是不是就会消失?他太过优秀。在画画这方面有过人的天分。

我不会再轻易流泪,它让我看不清美丽的月光。也看不清我们的爱究竟走了有多远,还会不会继续走下去。

我强烈的希望自己要坚强起来。要把自己身上丑恶的东西消除掉。我要自己变的自信,变的更美丽。是那种真正的美丽。

PS:在画室大家都叫他狼哥,老师,保安,看门的师傅都这样称呼。这个名字听起来太亲切了。狼哥。。。

库尔 ◎11/26/2007 1:08:50 AM 评论:7
人。。。

前天跟亲爱的他去看色戒了。今天又在网吧看了一下被剪接的部分。只是想说,李安真是大胆。

这两天北京特别冷。透彻心扉的冷。我想可能冬天真的是到了。我讨厌的季节,讨厌的冷。

现在画画,头颈肩经常酸疼。特别痛苦的事。不知道该说什么。可能想说的东西太多了。

时间过的真快。

对了,前几天买到了安妮的新书很是欢喜。昨天哥哥在网上给我买了《地下室》。一直想看的一本书。

今天看着高中同学的QQ空间。看着她们的照片,都变漂亮了。大学的生活果然让他们容光焕发。我有点后悔自己的重新。唯一不让我后悔的便是遇见了他。我可能真的喜欢上并且可能算是爱上了他。第一个,已经半个多月了。对于我,男人能超过半个月已经很不容易了。而且我竟做了一件特别恶俗的事情。吃醋。我竟然吃醋。老天。。。。而且也是第一个与之谈论未来的人。可能我是太过信任他了。

我希望我们可以一直一直走下去。

我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣;得之,我幸;不得,我命,如此而已。

今年过年还是不回家了。

库尔 ◎11/16/2007 2:15:09 AM 评论:7
我的画室

http://www.ljartstudio.com/

这个就是我在北京画室的网站哦。有时间看看挺有意思的。

库尔 ◎11/5/2007 9:55:03 AM 评论:3
哎呀呀

现在在北京,还是天天天天画画画画。今天是放假的日子。来北京一个月了。也没碰电脑。只是不想让自己分心。现在只是想一心高考。但是还是分心了。没有网络怎么能行呢?我默默的看着你们的博。知道了你们发生的事情。想着你们。想着猫~

现在我住的社区里,猫咪特别多,总是有一只黑色的猫跟着我。这个时候我就格外的想念你。想着你过的可好?其实幸福,其实幸福吗?我觉得我们的生活越来越远,只是希望我们的心还是联系在一起的就好。猫。我想我真的很在乎你。这是一份怎样的感情呢?我们仅仅在梦里相遇过。

来北京之前一个朋友给我算塔罗。她就像一个占卜师一样虔诚的热爱塔罗。塔罗告诉我,我所来的这个画室可以遇见一个男子。但是结果不好,在画室最后的生活也会很“凄惨”。呵呵。。。可是我还是来到了这里。现在可以说是北京最好的一家画室。千辛万苦的进来了。并也在这里遇见了他。朋友说,塔罗的结果也会依据当时的环境和心情有所改变的。叫我放心,只要一心的好好生活,努力奋斗就好。

刚来这的时候非常的不开心,300多人的大画室没有熟悉的人,自己在这画的也不好,就自卑,没有朋友的日子真的很难熬。后来遇见了他们,他们都是哥哥去年的好友。他们对我都很好。好着好着我就跟他好了。嘿嘿~~~

昨天老师开我俩的玩笑,弄的我脸一直都是红彤彤的。脸红这个毛病一直都没有转好。郁闷。。。

还有自从跟他在一起,我就没再吸烟。妈妈也说让我尽量不吸。我听话了。:)

哎呀呀。。北京这几天很冷。我都没有厚的衣服。也懒的买。再挺挺吧。现在我花钱特别省。开心。。。

库尔 ◎11/5/2007 9:45:51 AM 评论:4
忙。。。

现在大家好像都是很忙的样子。

我已经决定,如果没有什么特殊情况,10月2号去北京。

库尔 ◎9/18/2007 8:10:46 PM 评论:6
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在一所中学读书,白天是一个很明朗的女孩,喜欢穿宽松舒适的棉布衣服,喜欢绿茶清爽的味道,喜欢百合花的纯白,喜欢在黑暗中写文字。
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