刚刚看完 天堂电影院。心中隐隐的痛，想哭，但是却是微笑的看完了影片。电影中的电影的爱情亲吻镜头被一一剪断，当们它被重新连接在一起后又被播映出来，这个令人怀想、沉思、感慨的主题显得更加悠远。

最近一直在看电影。海上钢琴师。勇敢的心。七宗罪。阿甘正传。肖申克的救赎。当幸福来敲门。启示录。夜访吸血鬼。偷天换日。。。。一会准备看撞车。

电影以后会是我生活的一部分。会占据我大部分的日子。我在电影中能找到自我。

对了，说一下。。几天前。。一个朋友，竟然让我去试试考下导演专业。他说，尽管我没有学过专业上的东西，但是我有导演的潜质。o(∩_∩)o...小HAPPY一下。如果时间允许，我想试试。

他就从来都不会鼓励我 。尽管我在进步，但是他什么都看不出来。其实，心里明白。。。

我越来越讨厌和他们在一起的日子了。是那么的虚伪，不和善。琳说让我远离他们。因为她看出来，我在他们面前已经不是在做自己了。她说这样下去会毁了我自己。

我又开始不正常。这段时间都不是一个月来一次。15天，22天，14天。那么短的时间就在麻烦一次。他们说我脸色明显不好。妈妈说回家找医生吃点药调理下应该会好。我觉得没什么大碍。压力，休息导致吧。。。

影片的结尾曲。我很喜欢。是 Stereophnics 的Maybe Tomorrow 。

刚才特别特别沉重的看完了《撞车》英文原名《Crash》。接着续写了这篇博。我建议大家都不要看这部片子了。看完之后震撼，难过。心情特别沉重。

看完这个片子，感觉心情是一种类似瘟疫的东西，你把它传染给别人之后，它会在社会上蔓延，直至一群人一起发病，酿成灾难。而唯一能治疗这种病的人只有你，能搭救你的天使其实就是你自己。所以人生的路程上处处都危险，要保持良好心态。这句话谁都会说，只是做的时候太难了。

其实有时候，并不是种族歧视的错误，就像片子里说的。黑人犯罪确实要比白人犯罪的多8倍。而且不说别人，就单是我自己，看到黑人都有些惧怕。就拿艾滋病讲。其实每个人都知道，和他们正常接触都是没问题的 ，都是不会被传染上的。但是，如果有个艾滋病人站在我面前，我做不到欣然的取和他正常的接触。但是这个不是我的问题。这只是人的一种本性，要适应一段时间才会慢慢的接受。

奥斯卡把最佳影片奖颁给了《撞车》。

《空事》，这个是前几天在贝塔斯曼看到的一本新上的书。就借用一下来代表我最近的心情吧。

来北京已经快三个月了，感觉这三个月过的太快了，发生了很多的事。在这个画室里，认识了很多不同的人，教会了我迷茫。教会了我应该虚伪的对待这个世界，这里的人。教会了我不应该做真正的自己。他们教会了我成长。成长真的是一个特别特别大的范畴。我一直以来都觉得自己是个成熟的人，身边的家人和朋友也都认为我成熟的很早。可是他却说我太幼稚了。只是因为我还是处女，只是因为我不要跟他ML，只是因为我不会伪装自己，不会他们所说的为人处世。

他开始让我改变，让我别乱说话，我便渐渐的不说话了。

让我变的成熟，我便我能依偎在他的怀里了。

他一切一切的命令都是那么顺理成章的让我接受，只是因为我还爱他。

那天晚上在他家，有想跟我ML。我不同意。他就生气。开始说我种种的不是，说我让他失望，说我不在乎他，说我即使知道自己错了却也不肯承担责任。。。我难过的听着，一句话也没有。到最后只是问他，只是因为我不跟你ML是吗？他说80%是这个原因吧。呵呵，我都明白了，即使他已经开始后悔他所说的这句了。其实我的错误只是在于这个。为了保留我的第一次。只是因为这个，我满足不了他。

我真的觉得自己好可悲，当真的爱上一个人的时候，结果都是这样的让人心寒。他说他还是爱我的，只是没有以前那样爱了。因为我让他一次又一次的失望，只要别让他绝望就好。呵呵 。。。绝望，可是我绝望的时候又有谁会在意呢？

这样的男人真的不值得我去爱了，我明白，这个我比谁都清楚。那天以后我的心里碎了。我怎么再去相信一个男人？世界上的男人那么多，但是能让你心甘情愿握住他的手，便感到满足的，又有几个？对他，我已然不是心甘情愿了。但是我又离不开他。太多太多的顾虑，太多太多的原因。委屈对我来说已经不算什么了。

要爱自己，我懂。我比谁都懂。我想爱我自己。但是我已经丧失了这种能力。

这段时间开始变的不是自己，找不到自己了。自卑的让人感觉到可怕。和他在一起我是那么的卑微。

不知道该怎么说出这种感觉。只是特别不好。

本来12月31号晚上画室有个化装舞会。我都想好了，埃及艳后。我喜欢那个造型。很适合我。要特别惊艳。肯定很漂亮。但是这几天变的好不开心。已经没有了那种心情。琳一月初那几天就要走了。去马来西亚。。为了和她能多在一起几天，我要回家。只有家才是最温暖的地方。只有家才是我想要的地方。那里才能让我安心。

我会想，其实他还是对我好的，他还是爱我的，他还是在乎我的。。。我会这样想。。。

昨天晚上做梦，梦到了自己掉进了海里，但是一站起来海水刚刚到小腿。并且大海突然变的特别特别清澈。是我向往的大海。这可能是我对那种宁静，清澈的生活的一种向往吧？我总是能在梦中找到最真实的自己。

今天收到了一枚戒指。是一名男子送的。戴到了手上就感觉不对劲了。这个礼物是不能收的。这么多年他一直在想着我。他是初中就开始喜欢我的人。那时候那么小，什么都不懂．只是心中一个小小的萌芽．他只是默默的喜欢．之后５，６年我们一点联系都没有．就在今年年初．他又通过一个朋友找到了我．并且告诉我，还是在一直喜欢我，真正的喜欢．一直一直到现在对我都是那么的小心翼翼，那么的周到，那么的宠溺．

他也是学画画的．他也在北京．我收了一个不是我男朋友送的戒指．我觉得这种感觉糟透了．．．戒指，一个多么重要的象征．哎～

这一个星期过的不太好。画画的最低潮期。基本没有什么成果。和他逃课2天。去了五道口，吃了好吃的 。唱歌。又去了东四。在朋友那终于看完了变形金刚。过的倒是潇洒。心里又有隐隐的自责。但是，画画这个东西，画的没有状态，那种感觉真的好难受。

我只是想一次一次的给自己下定式，可是这个不符合我的心。我不是遵循定式的人 。

前两天因为和他发生了不该发生的事哭了。在月光下哭了，泪流满面。我现在是个没有安全感的人。感觉周身的空气都是冰冷的。跟他在一起就变本加厉的缺乏这种我需要的爱。是因为自己的不自信。不相信我是可以得到爱情的人。不相信我是可以幸福的人。这种爱情过段时间是不是就会消失？他太过优秀。在画画这方面有过人的天分。

我不会再轻易流泪，它让我看不清美丽的月光。也看不清我们的爱究竟走了有多远，还会不会继续走下去。

我强烈的希望自己要坚强起来。要把自己身上丑恶的东西消除掉。我要自己变的自信，变的更美丽。是那种真正的美丽。

PS：在画室大家都叫他狼哥，老师，保安，看门的师傅都这样称呼。这个名字听起来太亲切了。狼哥。。。

前天跟亲爱的他去看色戒了。今天又在网吧看了一下被剪接的部分。只是想说，李安真是大胆。

这两天北京特别冷。透彻心扉的冷。我想可能冬天真的是到了。我讨厌的季节，讨厌的冷。

现在画画，头颈肩经常酸疼。特别痛苦的事。不知道该说什么。可能想说的东西太多了。

时间过的真快。

对了，前几天买到了安妮的新书很是欢喜。昨天哥哥在网上给我买了《地下室》。一直想看的一本书。

今天看着高中同学的QQ空间。看着她们的照片，都变漂亮了。大学的生活果然让他们容光焕发。我有点后悔自己的重新。唯一不让我后悔的便是遇见了他。我可能真的喜欢上并且可能算是爱上了他。第一个，已经半个多月了。对于我，男人能超过半个月已经很不容易了。而且我竟做了一件特别恶俗的事情。吃醋。我竟然吃醋。老天。。。。而且也是第一个与之谈论未来的人。可能我是太过信任他了。

我希望我们可以一直一直走下去。

我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣；得之，我幸；不得，我命，如此而已。

今年过年还是不回家了。

http://www.ljartstudio.com/

这个就是我在北京画室的网站哦。有时间看看挺有意思的。

现在在北京，还是天天天天画画画画。今天是放假的日子。来北京一个月了。也没碰电脑。只是不想让自己分心。现在只是想一心高考。但是还是分心了。没有网络怎么能行呢？我默默的看着你们的博。知道了你们发生的事情。想着你们。想着猫~

现在我住的社区里，猫咪特别多，总是有一只黑色的猫跟着我。这个时候我就格外的想念你。想着你过的可好？其实幸福，其实幸福吗？我觉得我们的生活越来越远，只是希望我们的心还是联系在一起的就好。猫。我想我真的很在乎你。这是一份怎样的感情呢？我们仅仅在梦里相遇过。

来北京之前一个朋友给我算塔罗。她就像一个占卜师一样虔诚的热爱塔罗。塔罗告诉我，我所来的这个画室可以遇见一个男子。但是结果不好，在画室最后的生活也会很“凄惨”。呵呵。。。可是我还是来到了这里。现在可以说是北京最好的一家画室。千辛万苦的进来了。并也在这里遇见了他。朋友说，塔罗的结果也会依据当时的环境和心情有所改变的。叫我放心，只要一心的好好生活，努力奋斗就好。

刚来这的时候非常的不开心，300多人的大画室没有熟悉的人，自己在这画的也不好，就自卑，没有朋友的日子真的很难熬。后来遇见了他们，他们都是哥哥去年的好友。他们对我都很好。好着好着我就跟他好了。嘿嘿~~~

昨天老师开我俩的玩笑，弄的我脸一直都是红彤彤的。脸红这个毛病一直都没有转好。郁闷。。。

还有自从跟他在一起，我就没再吸烟。妈妈也说让我尽量不吸。我听话了。：）

哎呀呀。。北京这几天很冷。我都没有厚的衣服。也懒的买。再挺挺吧。现在我花钱特别省。开心。。。

现在大家好像都是很忙的样子。

我已经决定，如果没有什么特殊情况，10月2号去北京。