近10点的时候，你打电话过来问我胃口怎样，晚饭吃的如何。不要我喝凉水，以后要喝温水或者热水。还说昨晚回家的路上就在想我的胃口很象你奶奶在世的样子，每次吃饭，不管吃什么饭菜，都会吐出一些常人能忍受的硬的东西，饭后也打那种响嗝。吃苹果一定要去皮，有的时候还要用勺子刮着吃，经常吃青萝卜帮助消化。还说要给我做个肚兜，这么软的胃口，一点凉风都不能沾的。我听着，心里感动着。

 你总是以大姐自居，你的痛苦自己承担，病痛的时候更是甚少通知我。这10年来，是我依赖你太多，每次生病，你都会赶来看望我，给我做我爱吃的东西；听我发牢骚，什么老公的、弟弟妹妹的、舅舅姨妈的、工作上的压力，就像丢垃圾一样统统丢给你，而我从未想过我的这些牢骚是否会给你带来困扰，从未想过这样做是否对你不公平。出去逛街都是你拎包，看到喜欢的东西也会向你撒娇要你买下来送给我。久而久之，形成了习惯，每次出去逛街你都会买东西给我，我也照单全收，不曾想过你需要什么。在你面前，我不需要伪装，只要做我自己就好了。

 昨天你因担心我的胃口，从KTV出来后执意要和我一起回家。去市场买菜，你一如逛街时的样子，拎着很多菜还要拿着两把雨伞，我只是拎着一包馒头而已，还是我抢出来的结果。你还似10年前，一点都不肯让我负重。看着你在厨房忙碌的背影，竟有一些恍惚，原来的我不是经常坐在厨房一角看着妈妈忙碌的身影吗？现在却是看你，你是真主给我的最好礼物。

 你的善良总是被人利用，你的美好总是被人侮辱。有的时候我真的好气，气你为什么这么傻，从来都不为自己辩解。所以我不能容忍别人对你说三道四，利用了你的善良还要侮辱你的人格。你活得坦坦荡荡，真实自然，比起那些道貌岸然的家伙，你是高尚的。现在只要有人在我面前说了你的坏话，我就会发飚，而且在心里诅咒对方千遍万遍。

 今晚我告诉你，这是你的人生，由不得别人指手画脚，说三道四。他们误解你，那是他们不了解你的善良和美好。你要好好生活，为了孩子，为了父母，也为了我，你是有责任的。说到这里我忍不住痛哭，我不能失去了至亲的父母后，再失去你。尽管我从来不叫你姐，直呼大名，但在我心里，早已视你为亲姐姐。是我在工作最忙碌的时候，忽略了你。今天你告诉我，就是那时候你觉得孤独，你不敢来打扰我的忙碌，我的上进，误认了一个女人为挚友，才会导致今天这个局面。我内心的自责难以名状，那时候的我，看到你的短信顾不上回复，只有闲下来的时候打个电话给你，你却从不说自己的孤独，老公的背叛，只是嘱咐我注意身体，不要太玩命。自认为聪明敏感的我，竟然未发现你语气中的无奈与伤感。

 现在我能为你做什么？你只说我的胃口不痛就好。你答应我为了责任一定医好焦虑症，好好生活下去。我的泪水肆意的流着，自责充满了全身，心痛得没有一丝力气......