最近因为准备公务员考试，时常处于内心焦灼的状态，表面上还要装作若无其事，不要让老板觉得我身在曹营心在汉。从报考到笔试、面试，准备时间不算长，但是我也付出了大量的心血，还有异地奔波的辛苦和损失的银子。综合排名还没出来，但是已经托人打听到我的名次，第二名，让我眼前一黑的名次，离成功只差一步之遥。我能说什么呢？偶然在考场外碰到过考第一名的男子，确实是个条件很优秀综合素质很高的人，我技不如人还有什么可抱怨的呢？老爸安慰我说后面还有体检和政审两关，如果第一名没有通过，我还有希望。我只有以小人之心希望我能获得替补的机会，但是理智告诉我，这种几率和买彩票中奖一样的渺茫啊。我真有这样的好运吗？

       由此想到我长长的蛰伏期，长长的压抑和不得志。这几年中，我经历过一些别人看起来不幸的事，有过长长的蛰伏期，也在跌跌撞撞中站起来。老话说，大难不死必有后福。可我好像迟迟看不见后福的降临。有时候未免会失望至极，觉得我的运气实在不好。看着细细的掌纹线，不明白那些蜿蜒曲折是不是代表着我这一生的跌宕起伏。也曾听信命运这一类的传言，去改过名字，让人看过生辰八字，好像做过这些也不曾给我太多的好运，或许转运这种事真的不能着急？

       运气之说实在太过玄机，我看不懂运势的走向，只是个浑浑噩噩活在当下的人。聪明人不会逃避责任、怨天尤人，把自己困在虚幻的蜘蛛网里自艾自怜。我问自己，你是个聪明人吗？既然没有怀疑自己的智商和理性，为什么还要自寻烦恼呢？把一时的失利归咎到运气上，是不是潜意识里不愿接受自己能力不如人的现实呢？能力不够、经验不足都可以靠自己来改变，你是不相信自己能改变，还是不愿意为改变多付出努力和心血呢？虽然我不愿意去面对这个问题，但是也不得不承认，我下意识里并不愿意再多付出努力和心血，我时常抱着一劳永逸的想法去做事情，懒惰而天真。

       即使这一次真的失败了，我还可以从头再来啊，即使今生与公务员无缘，我还有别的路可以走啊。做每件事都无非两个结果，成功或者失败。如果我过于执着于一件事，就会把自己困死了。虽说坚持就是胜利，可是要选择正确的路去坚持，要让自己的优势能充分发挥，这样的坚持才是明智的。如果一失败就归咎到运气不好，我这辈子恐怕就会被这不好的运气压得抬不起头了。

       有人说，最珍贵的不是得不到和已失去的，而是当下你所拥有的。如果能常常盘点一下当下拥有的东西，就能减少一些怨气，提醒自己是幸福的。

       比如说，我第一次参加公务员考试，准备时间那么紧，还不能影响工作，能考到第二名其实已经让很多人羡慕了。

       妈妈的肩周炎正在好转，我打算回家的念头又让她心情更加愉快，我想她的病一定会慢慢痊愈，我会陪在她身边，让她不再担心，不再寂寞。

       爸爸为了我考试的事也是到处奔忙，托人打探，请人吃饭，无非是想打好关系给我考试帮上忙。虽然能不能帮上忙说不准，但是他的关心缓解了多年来我对他的怨恨，我明白他对我的补偿心理，接受一个人的好其实并不难，我的心结能慢慢打开，对我对他都是一件好事。

       男朋友对我也越来越体贴。无论我做什么，他都是支持的，我的喜怒哀乐都有他分享。考试这一路都有他陪伴，我紧张不安，他会安慰我、分散我的注意力；我高兴得意，他为我骄傲，比我还开心；我失落无助，他会紧紧抱着我，不停的鼓励，其实我知道他比我更害怕，害怕我会受不了压力，害怕我离开他。对于他，我也不知道当初为什么会答应和他在一起，但是我现在明白我需要他。我并不需要另一半有多优秀，幸福不是攀比，只希望他能懂我，在我最需要的时侯会出现，能分担彼此的喜怒哀乐，能彼此需要，能一起为幸福努力，到老了告诉儿孙什么叫不离不弃。因为有他的出现，我相信我所有的遗憾都能在余生得到弥补，我也明白幸福是一种责任，我不能轻言放弃。

       朋友们也都是好好的。有两个今年结婚，有三个今年找到好工作，还有那些继续为梦想奋斗的朋友，我们彼此关心，互相祝福，谁有困难了都会尽力相助。只有一个朋友不幸陷入没有结果的苦恋，但是她一向聪慧，又有我们这些老友在身边看着、劝着，我相信她能走出来，最后肯定会获得属于自己的幸福。

       盘点了这些我所拥有的，心情真的平静很多。有人说过幸福不是理所当然的，要懂得珍惜和感恩。如果这样说来，我能拥有这些，已经算是一个幸运的女人。懂得珍惜和感恩，才能为自己争取更多的幸福和幸运。我所走过的那些平静或者不平静的岁月，跌跌撞撞的成长，只不过是提醒我自己，生活有得有失，珍惜现在，过好现在，总有属于我的幸运降临。